Kryzysy życia rodzinnego: jak poprawić relacje z rodziną i przyjaciółmi

Wiele par doświadcza problemów i kryzysów życia rodzinnego, a niewielu wie, jak sobie z nimi radzić i jak poprawić relacje. Poniżej znajdują się wskazówki od rodzinnego psychologa, jak rozwiązać takie problemy.

Ludzie twierdzący, że nie ma życia rodzinnego i nie było żadnych problemów, są bardzo przebiegli. Po prostu nie istnieje taka rodzina. Każdy na tym lub na tym etapie nieuchronnie boryka się z problemami rodzinnymi i sytuacjami kryzysowymi. Mogą pojawić się bardzo nagle. Trudno przewidzieć, jak długo potrwa nieporozumienie.

Trzy lata, siedem, dziesięć itd. To nie tylko wspólne kamienie milowe, rocznice mierzące czas trwania związku danej pary. Są to najbardziej znane kryzysy rodzinne. Niestety, nie każdy może z powodzeniem poradzić sobie z nimi. Czasami inna niezgodność kończy się rozwodem.

Śliczne przekleństwo

Jak to się dzieje, że piękna historia miłosna, przysięgi na wieczną lojalność i chęć dzielenia się wszelkimi smutkami i trudnościami kończą się, kończąc zerwaniem związków?

Przyczyny tej masy i mają one bardzo odmienny charakter: niechęć jednego z małżonków do posiadania dziecka, brak pieniędzy, chorobliwa zazdrość, pragnienie jednego z partnerów do "przerobienia" połowy dla siebie itp. Specyfika samych kłótni zależy również od konkretnej rodziny. Ktoś robi gwałtowne kłótnie przed wszystkimi, ale ktoś uważa to za niedopuszczalne.

Również trudności w życiu rodzinnym często pojawiają się, gdy jeden z małżonków doświadczył już kryzysu wieku średniego. Nie jest zadowolony z obecnego stanu rzeczy. Wydaje mu się, że żyje źle i nie jest za późno, aby coś zmienić.

Wszelkie zmiany na dużą skalę w życiu pary (zmiana pracy, narodziny dziecka) mogą stać się punktem bez powrotu.

Kto jest winien?

Często po kolejnym skandalu każdy nadal obwinia drugiego. Jednocześnie nie próbuje obiektywnie analizować sytuacji i zakładać, że sam mógłby się jakoś pomylić. Postrzegamy ten świat przez pryzmat naszych własnych sądów, dlatego czasami tak trudno jest nam zrozumieć inną, nawet bliską osobę.

Nie trzeba dodawać, że takie podejście jest ślepym zaułkiem z góry? Nic dziwnego, że istnieje wyrażenie: "przeciwieństwa zbiegają się".

Nieporozumienie stopniowo narasta w różnych kwestiach. Jest źle, jeśli problemy są wyciszone lub nie znajdują konstruktywnego rozwiązania. W przeciwnym razie każda sytuacja może odgrywać rolę "wyzwalacza" po wywołaniu efektu domina.

Ludzie w pośpiechu negatywnych emocji w sposób nieuprzejmy odsłaniają wszystkie nagromadzone sprzeczności. Następnie interpretują twierdzenia, które usłyszeli na swój własny sposób i są bardziej urażeni własnymi wnioskami. To jak śnieżka.

Jest ważny nie opóźniaj rozwiązywania trudności, ale natychmiast wspólnie próbuj poradzić sobie z problemem.

Tak więc każda rodzina w trakcie swojego istnienia przechodzi przez pewne etapy rozwoju. Wielu uważa, że utrzymanie ogólnego życia staje się przeszkodą dla wielu par.

Pamiętajwszystkie kłótnie i skandale mają miejsce nie z powodu rzeczy, ale z powodu naszego stosunku do sytuacji, osoby. Jeśli mamy konkretny pomysł, a partner nie spełnia oczekiwań, powstaje sprzeczność. Rzecz staje się tylko pretekstem do wyrażania niezadowolenia. Tak więc korzeń zła leży właśnie w waszym związku.

Zwiastuny kryzysu:

zmniejszone pożądanie seksualne
brak chęci polubienia twojej ukochanej,
poważne rozbieżności w problemach rodzicielstwa i innych ważnych sprawach rodzinnych,
umiłowany jest coraz bardziej irytujący,
brak zrozumienia stanu emocjonalnego współmałżonka,
utrata potrzeby dzielenia się z partnerem radością i troską,
ktoś z tej pary poważnie sądzi, że jest zmuszony nieustannie spełniać życzenia i interesy połówek.

Rodzinne kryzysy

Połowa małżeństwa rozpada się po roku wspólnego życia. "Bytovuha" - wielu konkluduje z nudnym wyrazem twarzy. Kochankowie po prostu nie mogli sobie poradzić z utrzymaniem ogólnego życia, prawidłowym rozkładem obowiązków i potrzebą ustępstw.

Kolejny niebezpieczny okres czeka małżonków na 3-5 lat życia. Zwykle koreluje z pojawieniem się dzieci, budowaniem kariery i organizowaniem osobnych mieszkań. Miłość jest stopniowo zastępowana przyjaźnią (jest to najlepsza opcja). Relacje stają się partnerstwem i opierają się na wzajemnym szacunku. Pojawiają się pewne nieporozumienia, alienacja, chłód i brak przywiązania.

Następny okres kryzysu występuje w przedziale od 7 do 10 lat. Życie wchodzi w pewien rytm, małżonkowie przyzwyczajają się do siebie, dzieci dorastają. Porównują rzeczywistość ze swoimi snami i są sfrustrowani i niezadowoleni. Po prostu zapominają, że sny są zawsze doskonałe, nieuchwytne. Ktoś ciągle brakuje trochę na poczucie pełnego szczęścia.

Kolejny kryzys ma miejsce po 15-20 latach. Jeden z małżonków popada w kryzys osobistego rozwoju. Zaczyna on podsumowywać osiągnięcia już osiągnięte i zdaje sobie sprawę, że wiele poszło nie tak. Zostało to już wspomniane powyżej.

Istnieje również kryzys związany z odejściem dzieci z ojcowskiego domu. Zaczynają samodzielne życie, a małżonkowie ponownie muszą przywyknąć do osobliwości życia.

Jak zachować szczęście rodzinne?

Naucz się nie tylko akceptować wymówki, ale także wybaczać. Bądź gotowy, aby samemu przyznać się do błędów i zapobiec ich nawrotom. Nie zmuszaj współmałżonka do poczucia winy przez kilka dni i karząc go swoim milczeniem. W końcu po prostu staje się nudny i traci wrażliwość na twoje doświadczenia. Powiedz, że potrzebujesz czasu, aby się uspokoić.

Zapraszam do potępiają swoje skargi lub roszczenia, ale nie można rozpocząć takich rozmów w obecności osób postronnych. Należy to jednak zrobić ostrożnie. Nigdy nie idź do obelg. Ostrożnie wybierz i zważ każde słowo.

Lepiej mówić o swoich własnych doświadczeniach, kiedy nie zachowuje się tak, jak by chciał. Możesz nawet umieścić wszystko na papierze.

Spróbuj mocno samodzielnie rozumieć przyczyny tego lub tego zachowania ich połówek. Zobacz świat przez jej oczy, wtedy wiele stanie się dla ciebie jasne.

Najczęściej trudności w życiu rodzinnym zaczynają się, gdy komunikacja jest zakłócona. Poszukaj kompromisów, zachowaj żywe zainteresowanie wewnętrznym światem swojego partnera. Nie atakujcie jednak jego osobistej przestrzeni bez zaproszenia. Każdy powinien mieć możliwość rozkoszowania się samotnością.

Wspieraj go w jego staraniach. Bądź przygotowany, aby zawsze przyjść na ratunek i zapewnić wsparcie.

Zmieniaj życie rodzinne: podróżuj, wypróbuj nowe dania i hobby, organizuj wieczory pamięci itp. Zniszcz typowe wzorce zachowań! Ma to na celu jedynie wzmocnienie twojej rodziny.

Tak więc kryzysy - poważny test dla rodziny, który nie zawsze jest możliwy do pomyślnego przetrwania. Jednak po ich pokonaniu małżonkowie staną się jeszcze bliżej siebie, ponieważ kryzys odnawia się i oczyszcza. Popycha do rozwiązania nagromadzonych problemów. Daje to małżonkom możliwość kontynuowania dalszej podróży w tym życiu.

Podoba Ci się ten artykuł? Udostępnij znajomym:

Co zabija szacunek i miłość

Ile par może się pochwalić, że w ich związku króluje pełna sielanka? Prawie. Ale w końcu nie ma nic strasznego, jeśli kochający partnerzy kłócą się od czasu do czasu. Przeklinanie jest częściowo przydatne. Konflikty pomagają zrozumieć stanowisko partnera i wyjaśnić mu jego pogląd na problem. Więc możesz znaleźć rozwiązanie, które byłoby odpowiednie zarówno dla pokonywania wszystkich kryzysów życia rodzinnego.

Ale zdarza się też, że nie ma takich kłótni, globalne sprzeczności nie powstają, przeklinają tylko drobiazgi. Mogą być nieistotne, ale mogą być bardzo irytujące! Paczka papierosów rzucona przez wiadro, brudne skarpetki rozsypane po całym mieszkaniu, tuba makaronu pozostawiona otwarta, podnóżek stale podniesiony, żona rozmawia przez telefon, nawyk męża na ciągłe zmiany kanałów podczas oglądania telewizji. Każdy może kontynuować listę dalej. Na pierwszy rzut oka nie takie straszne. Ale jeśli to się powtórzy codziennie, takie drobiazgi mogą zabić miłość i spowodować kryzys w życiu rodzinnym!

Jak być? Czy możliwe jest, aby taka mała ilość zniszczyła relacje partnerów? Co mówią o tym psychologowie? Zdaniem ekspertów światowe kryzysy życia rodzinnego powstają właśnie z powodu złych nawyków jednego lub obu partnerów. Wszystkie irytujące czynniki można podzielić na cztery grupy:

bałagan - rozproszone ubrania, śmieci na podłodze itp.,
nieprawidłowe zachowanie - jedzenie przed telewizorem, długie rozmawianie przez telefon itp.
złe nawyki - skubanie paznokci, nawyk ciągnięcia za ucho lub nos podczas rozmowy itd.,
zarodniki w łazience i toalecie - włosy w zlewie, podniesione deski sedesowe, susząca pasta do zębów itp.

Oczywiście, wszyscy wiemy, że podstawą silnego partnerstwa są odpowiedzialność, lojalność, zaufanie, silna przyjaźń i miłość, te same cele życiowe. Kiedy to wszystko jest, włosy w zlewie nie są tak ważne. A jednak, jeśli zostawisz je tam codziennie przez wiele lat z rzędu, to w oczach twojego partnera zamienisz się w diabła!

Kryzysy życia rodzinnego po prostu się nie pojawiają. Ciekawostki mogą naprawdę zniszczyć partnerstwo, mówią psycholodzy. Małe rzeczy są niebezpieczne, ponieważ przenikają do związków powoli, pozwalając, aby podrażnienie stopniowo się gromadziło. Napięcie rośnie, aż pewnego dnia nastąpi eksplozja. Najczęściej dzieje się tak, gdy dochodzi do znaczącej zmiany w życiu pary - na przykład posiadania dziecka lub poruszania się.

Nawet starając się jakoś zareagować na irytujące małe rzeczy, większość par robi to źle. Zwykle wybierają jeden z dwóch sposobów - spory i wyrzuty lub milczenie problemu. Obie opcje doprowadzą do zniszczenia rodziny. Ciągłe spory i zarzuty mogą dawać pewne rezultaty tylko przez bardzo krótki czas. Z reguły nie jest możliwe osiągnięcie porozumienia w ten sposób, ale rośnie wzajemna irytacja. Jeśli milczysz, partner nie będzie wiedział, że coś ci nie pasuje, a on nadal będzie to robił, a twoja niechęć będzie się kumulować. Zarówno w pierwszym, jak iw drugim przypadku, stałe niezadowolenie ze sobą nieuchronnie prowadzi do myśli o rozwodzie.

Jak wyjść z tej sytuacji i przetrwać kryzys rodzinny? Rozwiązanie istnieje! Zdaniem ekspertów, uniknięcie takiego finału jest łatwe. Wystarczy przestrzegać głównej zasady - jak mówią Anglicy, "nie zakopuj problemu pod łóżkiem"! Wszelkie powstałe nieporozumienia powinny zostać rozwiązane na czas.

Za każdym razem, gdy coś cię nie balansuje, powiedz o tym swojemu partnerowi. Bez winy i winy, spokojnie wyjaśnij, czego nie lubisz i dlaczego. Omów problem i spróbuj znaleźć kompromis. A od czasu do czasu, gdy partner pozwala sobie na relaks, spokojnie przypomnij sobie o decyzji, którą podjąłeś. I to wszystko! To bardzo proste!

Bądź cierpliwy i pobłażliwy, a drobne nieporozumienia nie będą już zagrażać sile twojego związku. Warto pamiętać, że dla silnego małżeństwa ważna jest nie tylko wzajemna miłość, ale także wzajemne zrozumienie. Byłoby słuszne stwierdzenie, że miłość to zdolność mówienia i słyszenia się nawzajem! Bardzo ważne jest, aby małżonkowie rozwijali umiejętności komunikacyjne, a nie tylko w sytuacji konfliktu. W końcu niezadowolenie może powstać nie tylko z powodu nagromadzonych drobiazgów, ale także z przyczyn leżących głębiej.

Kiedy partnerzy przestają się komunikować

Niestety we współczesnym świecie nie można znaleźć ludzi bezwarunkowo zadowolonych z życia rodzinnego. Brak satysfakcji z nawiązanych relacji staje się podstawową przyczyną większości rozwodów. Około jedna trzecia wszystkich małżeństw kończy się zerwaniem. Ale to nie znaczy, że wszystkie pary, które nadal mieszkają razem, zachowują harmonijny związek. Bardzo często małżonkowie nie rozwiewają się z powodów, które nie mają nic wspólnego z miłością i szczęściem. Na przykład, zachowują rodzinę ze względu na dzieci lub z powodów materialnych. W końcu ludzie żyją ze sobą po prostu z przyzwyczajenia.

Kryzysy rodzinne najczęściej rozpoczynają się po trzech do pięciu latach małżeństwa. W tym czasie miłość stopniowo staje się zobowiązaniem. Wspólne życie partnerów staje się coraz nudniejsze i monotonne. Seks jest obowiązkiem, którego oboje małżonkowie często unikają z różnych powodów.

Partnerzy zaczynają dostrzegać wzajemne niedociągnięcia, które wcześniej były ignorowane. Są wzajemne oskarżenia, wzajemne niezadowolenie. Poważniejsze kłótnie coraz częściej. Wspólne życie jest malowane w ciemne tony, a czasami wydaje się zarówno nie do zniesienia. Małżonkowie tracą kontakt, "odrywają się" od siebie.

Praktykujący psychologowie prowadzący poradnictwo rodzinne zawsze pytają małżonków: "Jak myślisz, co jest głównym powodem zniszczenia twojego związku? Dlaczego rzeczy nie układały się tak jak wcześniej? Czy chcesz dowiedzieć się, jak ich klienci odpowiadają na te pytania? Prawie 80% respondentów uważa, że przyczyną kryzysu był brak komunikacji! Wydaje się, że nie ma nic prostszego - otwórz usta i mów! Ale wydaje się, że rozmawiamy, ale dialog wciąż nie udaje się.

Głównym powodem jest nasza ignorancja. Nie rozumiemy, że komunikacja może być głównym środkiem wzmacniającym małżeństwo. Zdolność do komunikowania się z małżonkiem jest umiejętnością, którą należy nabyć jak najszybciej po ślubie. Konieczne jest dobre poznanie swojego partnera, poznanie wszystkich cech jego charakteru, nawyków.

Nie wolno nam zapominać, że twój mąż również chciałby wiedzieć o tobie wszystko. Powiedz mu o tym, co jest w twoim sercu, jakie myśli i pragnienia przychodzą do ciebie najczęściej, co lubisz, a co nie. Nie zapominaj, że tylko telepata mógł odczytać myśli cichej osoby. Ale prawie nie twój małżonek jest obdarzony takim darem!

Drugą przyczyną niemożności prowadzenia dialogu jest obawa przed negatywną odpowiedzią. Chcielibyśmy porozmawiać, ale obawiamy się reakcji rozmówcy. I ignorujemy problem, który jest niedopuszczalny, jak powiedzieliśmy. W takim przypadku dobrze byłoby dowiedzieć się, skąd pochodzisz z takich bloków psychologicznych. To może pomóc w skonsultowaniu się z psychologiem.

Jak nauczyć się rozmawiać z partnerem o problemach

Przestrzegając kilku prostych zasad, nauczysz się wyrażać i bronić swojego punktu widzenia, dając tę samą możliwość partnerowi. A potem możesz przetrwać wszystkie kryzysy życia rodzinnego, wyjść z każdej sytuacji. Zgadzam się, że jeśli będzie to konieczne, każdy z was będzie gotowy do dialogu. Jeśli porozmawiasz i słuchasz tylko jednej osoby, rozmowa nie zadziała.

Kiedy tylko poczujesz, że chcesz coś przedyskutować lub wyrazić, a twój partner nie jest gotowy, aby cię wysłuchać, spróbuj przenieść swoje myśli i emocje na papier. Jest to szczególnie przydatne, jeśli pytanie, które musisz omówić, jest dość skomplikowane. Podczas pisania będziesz mógł usprawnić swoje myśli i wyraźniej wyobrazić sobie istotę problemu.

Nigdy nie rozwiązuj problemów na szczycie emocji. Zatrzymaj dyskusję i poczekaj, aż zmysły opadną. Zawsze najpierw powiedz swojemu partnerowi coś przyjemnego, a dopiero potem określ, co chciałbyś zmienić. Nie powinieneś żądać czegoś od swojego partnera, ani mu nie karcić.

I jeszcze raz: nie opóźniaj rozwiązania problemu na później.Tylko nie idź spać, dopóki wszyscy nie rozwiążą konfliktu. Nie trzeba przenosić nieporozumień na jutro - ryzykujesz zepsucie! Lepiej jest przetrwać wszystko dzisiaj, a następnego ranka zacząć od zera.

Co się stanie, jeśli małżonek (lub partner) nie chce nawiązać kontaktu? Zdarza się i tak. Ale to nie zawsze znaczy, że nie obchodzi go, że jesteś nieszczęśliwy. Być może twój partner ma mentalną blokadę wyrażania emocji. W takim przypadku albo musisz zaakceptować wszystko, jak jest, albo poszukać pomocy u psychologa. Wszakże z czasem może się zdarzyć, że problem posunął się za daleko, a ty sam nie będziesz w stanie sobie z tym poradzić. Apelowanie do specjalisty w takiej sytuacji może być naprawdę dobrym rozwiązaniem. W końcu miłość i szczęście rodzinne to te wartości, o które warto walczyć.

Dzieci i rodzina: kiedy dzieci wymykają się spod kontroli

Nawet najbardziej pokojowa i dostatnia rodzina żyje do tego stopnia, że dzieci dorastają i zaczynają przysparzać rodzicom kłopotów. Problemy związane z przygotowaniem pokolenia dorastającego w życiu rodzinnym pojawiają się najczęściej, ponownie, z powodu braku kontaktu między rodzicami i dziećmi. Rodzice często nawet nie próbują budować relacji z dojrzałymi synami i córkami. Ponieważ wymaga dużo czasu i wysiłku i wymaga wzajemnego kompromisu.

Relacje pozostają dość powierzchowne, często bez dzielenia się prawdziwymi uczuciami. Rodzice wolą kontrolować sytuację, polegając na sile ich autorytetu. Nie biorąc pod uwagę faktu, że władza rodzicielska w oczach nastolatka właśnie z tego powodu znacznie się zmniejszyła.

Wraz z nadejściem dojrzewania płciowego znaczenie rodziców dla dziecka nie maleje, bez względu na to, jak oczywiste może się wydawać. Zadaniem rodziców w tym okresie jest wspieranie nastolatka. Jest to trudne ze względu na wysokie wymagania dotyczące ich hojności, cierpliwości i pewności siebie. Podczas gdy twoje dziecko nie stało się jeszcze całkowicie dorosłe i niezależne, musisz go chronić, mówić mu, pomagać w rozwiązywaniu wielu problemów i stopniowo doprowadzić go do niezależności. Teraz wszystko zmienia się dla niego i dla ciebie - czasami fundamentalnie, a czasami wydaje się, że metamorfoza pojawia się każdego dnia.

Walcząc z wiekiem przejściowym

Co należy zrobić, aby złagodzić problemy w rodzinie ze względu na przejściowy wiek dzieci?

Zaufaj

Zacznij nawiązywać relację zaufania z dzieckiem, gdy jest jeszcze mały. W przyszłości będzie czuł się pewnie i będzie chroniony. Nastolatek będzie wiedział, że jego rodzice zawsze pomogą mu w trudnej sytuacji i wybaczą mu możliwe błędy.

Tolerancja

Bardzo ważne jest stabilne środowisko rodzinne. Intelekt dziecka rozwija się szybciej, a rozwój emocjonalny jest nierówny. Rodzice powinni wziąć to pod uwagę i leczyć ze zrozumieniem wahań nastroju nastolatka.

Sprawiedliwość

Unikaj represyjnych praktyk rodzicielskich. Nastolatek musi zostać wyjaśniony, że musi być odpowiedzialny za swoje czyny. Zadaniem rodziców jest nauczenie dziecka rozwiązywania problemów, a nie karanie go za te problemy.

Komunikacja

Ważne jest, aby dziecko wiedziało, że rodzice są zainteresowani jego problemami i zainteresowaniami, wtedy wysłucha tego, co mówią starsi. Postępuj zgodnie z podstawowymi zasadami dialogu. Właśnie w tym trudnym okresie musimy dbać o dobre relacje, nawet jeśli nastolatki nas nie słuchają i zachowują się prowokacyjnie. Zdarza się to często, nawet jeśli sami tego nie chcą. Rodzice w takich przypadkach powinni być mądrzejsi, okazywać powściągliwość i cierpliwość. Wtedy nastolatek, niezauważony przez siebie, przejdzie do tonu ustalonego przez rodziców.

Zasady dialogu: nie staraj się pokonać osoby, z którą prowadzisz dialog, słuchaj i staraj się zrozumieć punkt widzenia przeciwnika. Ufaj swoim dzieciom i przyjmuj je pozytywnie. Pamiętaj, że jedyną konsekwencją nieufności jest strach.Strach przed porażką oślepia nas, pozbawia nas nowych sposobów rozwiązywania problemów. Nie jest warte negatywnej percepcji, aby stworzyć zagrożenie dla stabilności i bezpieczeństwa swojej rodziny. I w żadnym wypadku nie upokarzaj dziecka przemocą!

Problemy rodzinne: nauka radzenia sobie z trudnościami

Kłótnie nie zawsze zaczynają się od małych rzeczy. Niestety żadna rodzina nie jest odporna na codzienne rutyny i drobne problemy, które mogą zmienić się w dość poważne. W takich sytuacjach wiele zależy od nas - kobiet. Jeśli wiesz, jak zachowywać się poprawnie, można uniknąć kłótni i konfliktów. Spójrzmy na najczęstsze problemy rodzinne i jak je rozwiązać.

Podział obowiązków w rodzinie

W większości rodzin codzienne zdarzenia występują w tym samym scenariuszu. Mąż i żona przychodzą wieczorem z pracy. Siada przed telewizorem czekając na kolację, uważając, że jest to sprawiedliwa przyjemność z zasłużonego odpoczynku po pracowitym dniu, a jego żona ... Maraton w sporcie trwa nadal! Nie trzeba dodawać, że kobieta spędza weekend nie w rozluźnieniu i błogości. W końcu trzeba mieć czas w ciągu dwóch dni, aby zrobić wszystko, co nagromadziło się w ciągu tygodnia. Oczywiście nie może to powodować podrażnień.

Co robić dobrze? Nie daj upustu gniewowi. Porozmawiaj spokojnie ze swoim partnerem. Wyjaśnij mu, że po ośmiu godzinach pracy czujesz się zmęczony i potrzebujesz jego pomocy. Byłoby bardzo dobrze, gdyby przejął część obowiązków w domu. Poproś go, aby wybrał to, co chciałby, aby ci pomóc.

Finanse

To chyba najbardziej palący problem wielu rodzin. Trudności finansowe prowadzą do niepewności w związkach, nerwowości i, oczywiście, wywołują niezadowolenie ze sobą i kłótnie. Bardzo często pojawiają się sprzeczności dotyczące tego, ile pieniędzy i co wydać, czy warto inwestować i gdzie.

Co robić w tej sytuacji? Powinien tu być jeden skrypt. Powinieneś ustawić jasne zasady dla obu. Określić kwotę potrzebną do zapłaty za mieszkanie i media, jedzenie, podróże itp. Te pieniądze powinny być nienaruszalne i powinny być wydawane wyłącznie na ich zamierzony cel. Zaakceptuj kwotę, która może zostać ustalona dla każdego z was, abyś mógł wydać te pieniądze na własną rękę. Takie planowanie pomoże ci uniknąć niepotrzebnych wydatków, przy jednoczesnym utrzymaniu szansy dla wszystkich, którzy będą mieli pieniądze na swoje potrzeby.

Rodzice i krewni

Ten problem jest bardzo powszechny. Krewni, a zwłaszcza rodzice, uważają, że mają prawo, a nawet obowiązek interweniować w sprawy rodzinne młodych ludzi. Wiele mówi się i pisze na ten temat, więc nie będziemy wspominać o wszystkich możliwych opcjach, które wywołują konflikt. Wystarczy powiedzieć, że jest to naprawdę poważny problem, który może nawet doprowadzić do zniszczenia rodziny.

Co należy zrobić? Tak, szczególnie ważne jest, aby nie podniecać się i nie popełniać błędów. Przede wszystkim staraj się uspokoić starszych krewnych i pokaż im, że ich szanujesz i doceniasz doświadczenie, chęć pomocy. Nawet jeśli nie zgadzasz się z tym, co mówią, nie chcesz używać rzeczy, które dają, nie powinieneś natychmiast im o tym mówić.

Na przykład na pewno nie potrzebujesz starego pluszowego obrusu, ale w oczach twojej matki lub teściowej ma ona niezwykły urok i wartość. Po co denerwować i nastawiać starszych? Po prostu przyjmij z wdzięcznością - ponieważ chciałaś również to zrobić ładnie. Ale przykryj obrus tylko wtedy, gdy czekasz na wizytę swojej matki. Nie jest to dla ciebie trudne, ale krewny zobaczy twój szacunek dla niej.

Ogólnie rzecz biorąc, nie powinieneś ponownie konfrontować się z bliskimi, udowadniając im, że są w błędzie. Nie bój się częściej kompromisów. W ostateczności nadal będziesz mógł robić to po swojemu. Jak w powiedzeniu o Vasce, która słucha, ale je.Staraj się częściej spotykać z rodziną. Zaproś ich do odwiedzenia, odwiedzaj regularnie siebie. Warto tworzyć wspólne rodzinne tradycje. Na przykład rodzinne niedzielne obiady co najmniej raz w miesiącu. Pomoże to nawiązać ciepłe relacje. Ponadto, krewni zobaczą, że wszystko dzieje się jak zwykle w twojej rodzinie. I mniej martwią się o ciebie i będą cię dręczyć radą.

Edukacja dzieci - gdzie i jak?

Bardzo bolesny problem. Dzieci dorastają, chcą uciec z rodzinnych gniazd i odejść. Rodzice boją się pozwolić swoim córkom i synom odejść, nie chcą stracić nad nimi kontroli. I specjalność, która chce zdobyć syna, nie zawsze szczęśliwych rodziców. Zdarza się nawet, że po serii skandali dzieci muszą dosłownie uciec z domu.

Jak uniknąć konfliktu? Dzieci prędzej czy później opuszczają dom rodzinny. I jest nieuniknione. Musisz dać swojemu potomstwu wolność wyboru. Czy nie chcesz, aby twoje dziecko ukrywało jego obrazę przez całe życie, ponieważ nie pozwoliłeś mu zrealizować swoich marzeń i uzyskać jego ulubiony zawód? Najbardziej poprawną rzeczą, jaką możesz zrobić w takiej sytuacji, jest być podobnie myślącym dla swojego dziecka i pomóc mu znaleźć właściwą drogę w życiu.

Przedyskutuj z nim wszystkie zalety i wady zawodu, które chce otrzymać przyszły uczestnik. Zwróć uwagę na jego argumenty, ponieważ nie zawsze wiemy o skłonnościach i interesach naszych dorosłych dzieci. Najważniejsze to dać dziecku pewność, że zawsze może liczyć na wsparcie.

8 niebezpiecznych objawów:

1. Maleje pragnienie bliskości,
2. Małżonkowie nie starają się sobie podobać
3. Wszystkie kwestie związane z wychowaniem dzieci prowokują kłótnie i wzajemne oskarżenia,
4. Małżonkowie nie mają takiej samej opinii o najważniejszych dla nich sprawach (relacje z rodziną i przyjaciółmi, plany na przyszłość, podział dochodów rodziny itp.)
5. Mąż i żona nie rozumieją (lub w ogóle nie rozumieją) wzajemnych uczuć,
6. Prawie wszystkie działania i słowa partnera wywołują irytację
7. Jeden z małżonków uważa, że musi zawsze ulegać życzeniom i opiniom innych,
8. Nie ma potrzeby dzielenia się swoimi problemami i radości z partnerem

Po prostu nie wysadzaj!

Psycholodzy warunkowo wyróżniają kilka najbardziej wybuchowych grup wiekowych. Według statystyk około połowa wszystkich małżeństw rozpada się po pierwszym roku małżeństwa. Nowo żonaci małżonkowie nie wytrzymują próby "życia". Różnice mogą dotyczyć podziału obowiązków, niechęci partnerów do zmiany nawyków.

Następny krytyczny wiek dla rodziny to pierwsze 3-5 lat małżeństwa. W tym czasie dzieci najczęściej pojawiają się w rodzinie, a małżonkowie obawiają się rozmieszczenia poszczególnych mieszkań i ich problemów zawodowych oraz rozwoju kariery. Napięcie fizyczne i nerwowe powoduje alienację i nieporozumienie między mężem a żoną. W tym okresie romantyczna miłość zamienia się w małżeńską przyjaźń - małżonkowie są teraz sojusznikami, a nie żarliwymi kochankami.

Po 7-9 latach małżeństwa może dojść do kolejnego kryzysu związanego ze zjawiskiem uzależnienia. Życie jest mniej więcej ustabilizowane, dzieci dorastały. Często małżonkowie są zawiedzeni porównując rzeczywistość z tym, co wydawało się kilka lat temu w snach. Małżonkowie zaczynają myśleć, że teraz całe ich życie będzie tym samym, chcę czegoś nowego, niezwykłego, świeżego.

Czas płynie, a jeśli mąż i żona są jeszcze razem, po kolejnych 16-20 latach małżeństwa możliwa jest kolejna światowa rafa. Pogarsza ją kryzys wieku średniego jednego z małżonków. Istnieje przerażające uczucie, że wszystko już zostało osiągnięte, wszystko zostało wykonane, zarówno w sferze osobistej, jak i zawodowej.

Socjologowie zagraniczni w tym okresie nazywają kolejny kryzys w życiu rodziny: gdy opuszczają je dorosłe dzieci.Małżonkowie tracą swoją główną "wiodącą" aktywność - rodzicielstwo. Muszą nauczyć się żyć razem ponownie. A kobiety, które zajmują się wyłącznie dziećmi i domem, muszą zdobyć nowe zadania życiowe. W naszej kulturze ta strona kryzysu jest mniej istotna: często dorosłe dzieci pozostają przy życiu z rodzicami. Ponadto, w większości przypadków rodzice biorą czynny udział w życiu rodzinnym swoich dzieci, zaangażowanych w wychowywanie swoich wnuków.

Sztuka wybaczyć

Ważne jest nie tylko nauczenie się prosić o przebaczenie, ale także akceptowanie przeprosin. Niebezpiecznie jest "dąsać się" na partnera przez kilka dni, co sprawia, że czuje się winny - w końcu będzie się nudzić. Jeśli nie jesteś gotowy na rozejm, powiedz to wprost: "Wiesz, potrzebuję czasu na ochłonięcie, uspokojenie się".

Nic się nie dzieje bez komunikacji

Kryzys rodzinny to przede wszystkim kryzys komunikacyjny. Ponad 80% par małżeńskich szukających pomocy psychologicznej narzeka na trudności w komunikowaniu się ze sobą. Problemy z dziećmi i ich wychowaniem, trudności seksualne lub finansowe powodują kryzys rodzinny tylko w 40% przypadków.

Poszukaj kompromisu

Współczynnik # 1

Niestety, często zdarza się, że dziecko, które jest na skraju rozwodu, często choruje lub cały czas ma z nim kłopoty. W ten sposób nieświadomie "protestuje" przeciwko rozwiązaniu małżeństwa matki i taty, przyciągając uwagę rodziców. To, zdaniem psychologów, jest zbyt wysoką ceną dla rodziny, aby wyjść z kryzysu. Zdarza się, że po dowiedzeniu się, że wkrótce będą musieli zostać rodzicami, małżonkowie, którzy są bliscy zerwania, decydują, że jest to kolejna szansa na poprawę stosunków. I wielu odnosi sukces.

Współczynnik # 2
Wczesne małżeństwa są również jednym z czynników ryzyka dla życia rodzinnego. Uważane są za delikatne, ponieważ młodzi małżonkowie muszą rozwiązywać zbyt wiele problemów: domowych, zawodowych, materialnych. Ale małżeństwa między ludźmi, już "mocno stojącymi na nogach", dawały długie życie. Jednak dla osób, które długo żyły życiem kawalerskim, może być jeszcze trudniej zmienić swój zwykły sposób życia, przystosować się do innej osoby. I przeciwnie, we wczesnych małżeństwach adaptacja do zmian w życiu i wzajemne "docieranie się" z partnerem jest łatwiejsze dzięki elastyczności psychologicznej właściwej młodym ludziom.

Współczynnik numer 3
Większość wierzy, że rodzina, zmuszona do ciągłego pokonywania trudności, często "załamuje się", nie mogąc znieść ciężaru problemów. Ale dla niektórych przyczyną jest kryzys rodzinny. "Stagnacja", rutyna, znudzenie, podczas gdy trudności sprowadzają tylko małżonków. Stabilność i mierzone życie wywołują kryzys.

Nie obrażaj swojego partnera.

Nie krytykuj małżonka publicznie. Jeden z moich przyjaciół, który wychował się w cudownej rodzinie, wspominał: "Mama mogła ochrypnie spierać się z tatą samotnie, ale publicznie zawsze stanęła po jego stronie".

Kieruj się "złotą zasadą": "Nie mów innym, czego nie chcesz, aby ci powiedziano".

Postaw się w miejscu partnera. Na przykład mąż nie spieszy się po pracy w domu i spędza niewiele czasu z dzieckiem. A może często go winisz? Czy też zbyt ściśle kontrolujesz komunikację męża z dzieckiem, krytykując gry i książki wybrane do czytania?

Staraj się unikać świadomie sprzecznych tematów, takich jak polityka, religia itp., Szczególnie jeśli masz inne punkty widzenia.

I - pisz listy. Unikamy gwałtownej kłótni, lepiej rozumiemy nasze uczucia i - co najważniejsze - wyrzucamy negatywną energię na papier.

Zobacz nowymi oczami

A może warto odwiedzić u męża, gdzie minęło jego dzieciństwo, komunikować się z tymi, którzy kochają go takim, jaki jest? Wtedy jest szansa, aby zobaczyć dla ciebie nowe cechy, godne podziwu. Jeden z przyjaciół powiedział mi, że zakochał się ponownie w swoim małżonku, kiedy po zatrzymaniu jej w pracy był świadkiem, jak umiejętnie usunęła konflikt między podwładnymi.

Czy twój mąż ma hobby? Pokaż zainteresowanie. Spójrz na niego w sytuacji, w której odnosi sukcesy, jest namiętny. To pomoże Twojemu sercu "zapamiętać", co sprawiło, że bicie szybciej było kilka lat temu.

Sztuka unikania stereotypów

Ty i twój partner macie bardzo różne hobby, ale nie ma przeszkód, by na przykład iść razem do basenu lub, powiedzmy, do tańca towarzyskiego.

Najważniejsze jest, aby zniszczyć wzór zachowania, który od lat dręczy. Czasami małżonkowie mogą zrobić sobie przerwę od siebie, na przykład z przyjaciółmi do morza. Nie bój się takiego pragnienia - to zupełnie naturalna potrzeba zmiany wrażeń. Jedno "ale": ta możliwość powinna być dostępna dla każdego z małżonków.

Kryzys gatunku? Witaj!

Nie bój się kryzysu. Wiele rodzin mija je bez zastanowienia i nie wiedząc, co to jest. Po prostu przezwyciężają trudności, które się pojawiły. Skuteczne rozwiązanie kryzysu jest kluczem do dalszego rozwoju rodziny i czynnikiem niezbędnym do skutecznego zamieszkania na kolejnych etapach.

Każdy kryzys jest krokiem naprzód, wykraczającym poza stare relacje. Kryzys w relacjach pomaga małżonkom widzieć nie tylko negatywne, ale także cenne, które łączy, łączy je. Tymczasem separacja jest bardziej prawdopodobna w wyniku nieprawidłowo przeżytego kryzysu.

Czy istnieje wyjście z kryzysu?

Tak, zdecydowanie. Jednym z nich jest: przejście do nowego etapu rozwoju, a drugie - przerwanie stosunków. Istnieją również bolesne wyjścia - w rzeczywistości, nie wyjścia, ale wycofanie się z rozwiązywania rzeczywistych problemów lub opóźnianie podejmowania decyzji: są to zdrada, zależność, poważna choroba itp.

Objawy kryzysu, w którym konieczne jest wywołanie alarmu:

Jeden z partnerów lub obaj odbiegają od intymnej intymności. Seksuolodzy uważają, że niezgodność w życiu seksualnym jest jedną z pierwszych oznak problemów, jeśli nie kryzysu, w związku.
Tak zwany spokój przed burzą: kiedy małżonkowie przestają przysięgać, ale jednocześnie komunikują się i spędzają razem czas - każdy sam. Jest to niebezpieczne, ponieważ małżonkowie po prostu tracą zainteresowanie sobą, a im będzie lepiej i ciekawiej spędzać czas z innymi ludźmi.
Małżonkowie nie starają się już polubić.
Wszystkie pytania dotyczące wychowywania dzieci prowokują kłótnie i wzajemne oskarżenia.
Małżonkowie nie mają takiej samej opinii o najważniejszych dla nich sprawach (relacje z rodziną i przyjaciółmi, plany na przyszłość, podział dochodów rodzinnych itp.).
Jeden z małżonków "wchodzi w siebie", zwykle jest to mąż. Przestaje uczestniczyć w rozwiązywaniu codziennych problemów i ogólnie w życiu rodziny. Często pogrąża się w pracy, ciągle się ociąga, zachowuje się obojętnie.
Logiczną konsekwencją poprzedniej będzie to, że żona całkowicie zapomina o sobie i pogrąża się w rozwiązywaniu spraw rodzinnych, oddaje się rodzinie i staje się jak koń pociągowy. Pracuje, wciąga na siebie całe życie, dba o męża i dzieci.
Mąż i żona nie rozumieją (lub w ogóle nie rozumieją) wzajemnych uczuć.
Prawie wszystkie działania i słowa partnera wywołują irytację.
Jeden z małżonków uważa, że musi zawsze ulegać życzeniom i opiniom innych.
Nie ma potrzeby dzielenia się swoimi problemami i radości z partnerem.

Pierwszy kryzys, co to jest?

Pierwsza, którą psychologowie nazwali kryzysem pierwszego roku, wiąże się z okresem wzajemnego "docierania" nowożeńców. Przejście z okresu bukietu cukierkowego do wspólnego życia. Według statystyk około połowa wszystkich małżeństw rozpada się po pierwszym roku małżeństwa. Nowo żonaci małżonkowie nie wytrzymują próby "życia". Różnice mogą dotyczyć podziału obowiązków, niechęci partnerów do zmiany nawyków. Niezdolność lub niechęć do nawiązania kontaktu z rodzicami partnera.

Kryzys przy narodzinach pierwszego dziecka prowadzi do pojawienia się nowych ról: teraz nie tylko mąż i żona, ale także ojciec, matka. Ten trudny okres znany jest również jako kryzys 3-letniego związku, ponieważ po trzech latach dziecko często pojawia się w rodzinie.

Okres 7 lat to "nowy" zwrot monotonii i rutyny związanej z uzależniającym zjawiskiem. Jeśli w ciągu ostatnich trzech lat stosunków rozproszonych przez konsolidację małżonków przed nowymi długofalowymi celami strategicznymi, do siódmego roku wszystkie te kwestie przestają przyciągać nowości, a zamiast podniecenia wywołać melancholię i odrazę. Często małżonkowie są zawiedzeni porównując rzeczywistość z tym, co wydawało się kilka lat temu w snach. Małżonkowie zaczynają myśleć, że teraz całe ich życie będzie tym samym, chcę czegoś nowego, niezwykłego, świeżego. Dzieci już dorastały. Rodzina na okres 7 lat jest już dużą farmą i złożonym organizmem: im więcej osób w rodzinie, tym bardziej różne przeplatające się, sprzeczne potrzeby, konflikty interesów. Kryzys zawsze pogarsza sytuację. Dlatego im lepsze relacje są budowane, tym bardziej udało nam się zbudować emocjonalną bliskość i nauczyć się negocjować w okresach przeszłych sporów, tym łatwiej jest przezwyciężyć kryzys i na odwrót.

Małżonkowie mijają 15-20 lat, przeżywając poprzednie trudności, żyjąc, ciesząc się życiem rodzinnym, pływając z prądem, a tu znowu nową codzienną rafą. Co często może pogłębić kryzys wieku średniego jednego z małżonków. Istnieje przerażające uczucie, że wszystko już zostało osiągnięte, wszystko zostało zrealizowane, zarówno w sferze osobistej, jak i zawodowej, istnieje obawa przed starzeniem się ... Następny kryzys można nazwać "pustym kryzysem gniazdowym", jest to ważny okres w życiu rodziny: gdy opuszczają je dorosłe dzieci. Małżonkowie tracą swoje główne "wiodące" zajęcia - rodzicielstwo. Muszą ponownie nauczyć się żyć razem, zwracać uwagę na siebie nawzajem. A kobiety, które zajmują się wyłącznie dziećmi i domem, muszą zdobywać nowe życiowe cele i cele. Często w tym okresie wyjazd mężów dla młodych kochanek.

Jak przezwyciężyć kryzys wspólnego życia?

Jeśli istnieje ścisły związek między małżonkami, jeśli się kochają, to znaczy, szanują, cenią, słuchają opinii drugiego, wtedy każdy konflikt jest tylko częścią ich wspólnego dążenia do wzajemnego zrozumienia. Nie panikuj z powodu kryzysu. Wiele rodzin mija je bez zastanowienia i nie wiedząc, co to jest. Po prostu pokonują trudności. Skuteczne rozwiązanie kryzysu jest kluczem do dalszego rozwoju rodziny i czynnikiem koniecznym do skutecznego zamieszkania na kolejnych etapach.

Aby przezwyciężyć ten krytyczny moment w życiu rodzinnym, potrzebna będzie chęć obojga małżonków, wzajemne pragnienie oraz, jak zwykle, cierpliwość i wsparcie.

Jeżeli jeden z małżonków uważa rozwód za drogę wyjścia, a drugi nie zgadza się z tym, konieczne jest podjęcie "przerwy". Być może małżonkowie, warto poświęcić czas, zrelaksować się i myśleć (3-4 dni, tydzień), aby zrozumieć siebie, swoje uczucia, pragnienia i aspiracje.Myślisz, czy to wszystko jest takie złe, czy naprawdę wszystkie dobre rzeczy, które wydarzyły się między wami, mogą być tak łatwo przekreślone? Staraj się odświeżać uczucia, emocje, nawiązywać różnorodne relacje, tępotę i zwyczajność. Pomyśl o romansie, zmień fryzurę, styl lub wnętrze mieszkania, znajdź nowe hobby dla siebie i nie zapomnij o wspólnym wypoczynku i relaksu. Zawsze będziesz miał czas na rozwód, ale nadal warto spróbować połączyć rodzinę.

Innym sposobem radzenia sobie z kryzysem jest kontakt z psychologiem rodzinnym. Wiele osób uważa, że rozmowa w kuchni z przyjaciółmi pomoże ci znaleźć rozwiązanie, ale nie powinieneś zapominać, że Twoi przyjaciele udzielą emocjonalnego wsparcia, ale nie będą w stanie rozwiązać problemu, ponieważ ich rady pojawiają się przez pryzmat ich własnych doświadczeń życiowych.

Złote zasady, które pomogą Ci łatwiej przetrwać kryzysy w relacjach rodzinnych:

Naucz się rozmawiać o trudnościach i problemach, które powstały. Bardzo ważne jest, aby rozpocząć rozmowę na czas, nie odwracać się od problemów, które powstały, nie gromadzić ich, nie milczeć.
Nie generalizuj, nawet jeśli mówisz gniewem, nie przekraczaj linii, którą później będziesz żałować.
Mów o swoich uczuciach, uczuciach, nie prowokuj (zamiast "zawsze ...", "jesteś winny ...", powiedz "czuję ...", "denerwuję się, kiedy ...").
Jeśli co najmniej jeden jest przestraszony lub znajduje się w silnym podnieceniu emocjonalnym, sytuacja może wymknąć się spod kontroli, w takich przypadkach nie należy pogarszać sytuacji, czekać lub skontaktować się ze specjalistami (psychologami rodzinnymi).

Nie bój się kryzysu, ponieważ jest on wskaźnikiem normalnego rozwoju stosunków. A wszystkie te informacje będą przydatne dla tych, którzy już zawarli małżeństwo lub właśnie planują. Pomyśl o tym i zadbaj o swoich bliskich!