Jak usunąć związki rodzinne z impasu?

Długotrwałe relacje, w których obaj partnerzy czują się szczęśliwi, są cenne dla większości ludzi. Szczęśliwe relacje nabierają jeszcze większego znaczenia przy narodzinach dziecka, ponieważ tylko w kochającej rodzinnej atmosferze dziecko rozwija się harmonijnie.

Pojawienie się dziecka, psychologowie postrzegają jako okres poważnych zmian, równowaga emocjonalna w rodzinie może osłabnąć i następuje kryzys rodzinny.

W kryzysie widoczny staje się prawdziwy stan rzeczy. Kryzys pokazuje, co jest w rzeczywistości, podkreślając jaśniej zarówno problemy rodziny, jak i jej potencjał.

Kryzys w rodzinie przypomina w jakiś sposób kryzysowy stan osoby intensywnej opieki. Psycholog rodzinny jest zaniepokojony tymi samymi pytaniami, co lekarz: "Czy rodzina przetrwa, czy może przezwyciężyć kryzys, jakie zasoby istnieją, jakiej pomocy potrzebuje?"

W czasach kryzysu para może mieć myśli o rozstaniu, najczęściej nie dlatego, że małżonkowie naprawdę tego chcą. Być może para już próbowała odbudować związek, a nieudane próby sprawiły jeszcze więcej frustracji.

Myśli o separacji pojawiają się, gdy para nie zwraca uwagi na to, czego każdy partner potrzebuje, aby być razem.

Doradca rodzinny postrzega kryzys jako szansę na wzmocnienie rodziny i poprawę stosunków, nawet jeśli jej członkowie są wciągnięci w wir konfliktów i nierozwiązanych problemów.

Przyczyny konfliktu

Jakie są przyczyny konfliktów rodzinnych i dlaczego rodzą się w rodzinach? Istnieją trzy najczęstsze interpretacje psychologów na ten temat:

Niezdolność i niechęć do słuchania.
Niemożność usłyszenia partnera.
Niezdolność do rozmowy o tym, co się martwi.

Nieufność i zaniechania zawsze prowadzą do tego, że relacje rodzinne zostają zatrzymane, pojawiają się ciągłe skandale, w wyniku czego rodzina może się rozpaść, para rozwiedli się, pozostając najgorszymi wrogami przez resztę życia.

Pozbywamy się sytuacji konfliktowych

Co zrobić, gdy związek przestaje istnieć? Obecna praktyka psychologa rodzinnego głosi następujące proste prawdy:

Przygotuj pyszną kolację, po czym porozmawiaj o problemie, który doprowadził do początku konfliktu.
Zbierz wszystkich członków rodziny na filiżankę herbaty lub kawy, spokojnie omawiając sytuację.
Nie zwiększaj znaczenia problemu, po prostu spróbuj odczekać.

Relacje są w ślepym zaułku, a co zrobić w związku z mężem lub żoną to najczęściej zadawane przez psychologa rodzinnego pytanie. W każdym przypadku kłótnie i spory powinny starać się znaleźć wyjście z kryzysu, nie można udzielać porad w żadnej sytuacji, ponieważ wszystkie one są w jakiś sposób wyjątkowe.

Jeśli związek z mężem znajduje się w impasie, musisz podjąć natychmiastowe kroki, ponieważ mężczyźni to osoby, które nie są w stanie dostrzec histerii kobiet, nie wszyscy są gotowi wysłuchać wielu godzin oświadczeń i niezadowolenia swoich żon, więc po prostu odchodzą. Jeśli współmałżonek chce, aby związek nie został rozwiązany na stałe, nie powinna dalej płakać.

Główne oznaki kryzysu rodzinnego

Czy na wczesnym etapie można rozpoznać oznaki kryzysu i jak rozumieć i rozpoznawać nieporozumienia? Porozmawiajmy teraz bardziej szczegółowo, co zrobić w dwóch najczęstszych stanach psychicznych partnerów małżeńskich.

Zanim wyjdziesz z kryzysu, pomyśl, czy naprawdę chcesz ocalić swoją rodzinę, wyjść z tego impasu?

Istnieją dwa rodzaje relacji rodzinnych:

Relacje między małżonkami wreszcie się zepsuły, są systematyczne kłótnie, niezgody, spory.

Mąż i żona nie chcą się widzieć, nie słuchają się nawzajem, wszystko ich denerwuje.Taki związek jest skazany na porażkę, więc nie ma sensu wysiłków, aby spróbować uratować rodzinę, lepiej od razu rozstać się, aby nie zaostrzyć problemu.

Relacje w pełni wyczerpały się, wskazane jest po prostu odejść, aby w duszy każdego z małżonków znalazły się co najmniej przyjemne wspomnienia, a uczucie gniewu i nienawiści nie jest kultywowane. Psycholodzy radzą z czasem, aby położyć kres stosunkom, rozpoczynając po tym nowy etap w ich życiu.

Kiedy relacje są zablokowane i nie ma wyjścia z tego, nie musisz "istnieć" razem, jeśli masz wspólne dzieci. Takich rodzin nie można nazwać kompletnymi, dzieci w nich są nieszczęśliwe.

W niektórych rodzinach skandale pojawiają się bez żadnego powodu, ale są konieczne, aby zaktualizować związek. Po kolejnym skandalu małżonkowie, jakby nie było żadnych krzyków i kłótni, znów uśmiechali się do siebie, radując się z sukcesu dzieci.

W relacjach takich rodzin, psychologowie ostrzegają, że nie jest konieczne ingerowanie w outsidera z próbą pogodzenia kłótni męża i żony. Natychmiast po pojednaniu, prawdziwi wrogowie rodziny, z powodu których doszło do skandalu, małżonkowie policzą tych, którzy pomogli przywrócić zgodę.

Nauczyć się wytrzymać

Bez kłótni nie można wyobrazić sobie pełnowartościowych relacji rodzinnych, trzeba być w stanie poprawnie wyjść z krytycznej sytuacji:

Pierwszy krok. Oceń swój związek małżeński. Czy lubisz pocałunki, uściski małżonka? Nie możesz im odmówić? Posłuchaj siebie, swojego ciała. Jeśli potrzebujesz takiego związku, działaj. W przeciwnym razie nie powinieneś rozpoczynać rekoncyliacji.
Drugi krok. Podejmuj emocje pod pełną kontrolą. Staraj się zachować to wszystko. Nie szukaj powodu, aby ponownie skandal i stracić wybraną na zawsze. Bądź mądrzejszy niż druga połowa, staraj się słyszeć wszystko, co chce powiedzieć partner w związku.
Trzeci krok. Zmień rzeczywistość, na przykład poproś swojego męża (żonę) o zmianę ról, odczucie emocji, które przeżywasz podczas kłótni. Pamiętaj, podczas eksperymentu o uczciwości, w przeciwnym razie gra nie przyniesie właściwego efektu.

Najważniejszą rzeczą do rozważenia przy rozwiązywaniu konfliktu jest: szczęśliwa rodzina jest pierwotnym celem, dla którego człowiek pojawił się na tej planecie, jest to instytucja społeczeństwa, od której wiele zależy. Dlatego postaw rodzinę na wartości, a wtedy wszystkie sytuacje konfliktowe same znikną.

Autor: Evgeny Raquel

I najważniejsza rada

Jeśli chcesz udzielać porad i pomagać innym kobietom, przejdź przez bezpłatny trening trenerski z Iriną Udilovą, naucz się najpopularniejszego zawodu i zacznij otrzymywać od 30-150 tysięcy:

> "target =" _ blank "> Bezpłatne treningi od podstaw: od 30-150 tysięcy rubli!
> "target =" _ blank "> 55 najlepszych lekcji i książek o szczęściu i sukcesie (pobierz jako prezent)"

Kryzys związków rodzinnych. Oznaki kryzysu, zalecenia psychologa

Podczas gdy kryzys gospodarczy zbliża się do naszych portfeli, wiele małżeństw czai się za innym - nie mniej trudnym i niebezpiecznym - kryzysem związki rodzinne . Jego konsekwencje są nie mniej straszne niż utrata oszczędności lub zmiana płac na gorsze. Nieporozumienia i kłótnie w okresie "kryzysu" mogą doprowadzić do rozwodu dwóch najbliższych osób, które są gotowe do ponownego przejścia z jednej całości na dwie oddzielne połowy.

Kryzys do strachu - nie ożenić się

Kryzy towarzyszą małżonkom przez całe życie. Pierwsza, którą psychologowie nazwali kryzysem pierwszego roku, wiąże się z okresem wzajemnego "docierania" nowożeńców. Tworząc rodzinę, mężczyzna i kobieta zawarli małżeństwo ze swoimi pomysłami wspólnego życia, które są bardziej rozwinięte w dzieciństwie. Każdy z małżonków ma swoje przyzwyczajenia, doświadczenie i zasady. Każdy ma własne cele. Potrzeba czasu, zanim mężczyzna i kobieta nauczą się kompromisu, aby zrozumieć i zaakceptować siebie nawzajem.

Drugi kryzys - ("trzy lata") - jest spowodowany narodzinami pierwszego dziecka. On jako test lakmusowy ujawnia wszystkie problemy z intrygami. Jeśli związek męża i żony się nie sumuje, po urodzeniu dziecka małżonkowie napotykają jeszcze większe trudności. Kryzys może się jednak również pojawić w rodzinie, w której mąż i żona nie czują się wzajemnie. Kobieta jest wchłaniana najpierw przez ciążę, potem przez dziecko, jego zdrowie i rozwój. Mężczyzna mimowolnie trzyma się z daleka.

Z głowy rodziny żona czeka na pomoc i wsparcie psychologiczne, ale otrzymuje niezadowolony pomruk i obojętność wobec dziecka. W tym okresie mąż czuje się niekochany, niepotrzebny, niezasłużenie pozbawiony uwagi. W rezultacie, ciszej reprezentanci silnej połowy ludzkości stają się żarliwymi pracoholikami, pozostają w pracy późno, uciekają do niej nawet w weekendy. Inni, bardziej aktywni, oddają się "wszystkim grób": znajdują pocieszenie w towarzystwie przyjaciół lub - i jeszcze gorzej - kobiet. W tej sytuacji żona powinna pomóc swojemu mężowi w opanowaniu roli ojca. Trzeba częściej ufać dziecku u ojca, aby nauczyć go leczyć dziecko. Chwalcie współmałżonka, dziękujcie mu, podkreślcie ważność jego pomocy dla was, mówcie o swojej miłości. I nie zapominaj o harmonijnym związku seksualnym!

Kolejnym problemem jest "kryzys pięciu lat". W tym czasie życie rodzinne płynie miarowo. Dziecko (a czasem nie jedno) już dojrzało, matka idzie do pracy i jakby od nowa odkrywa świat dla siebie. Kobieta czuje się interesująca i niezależna, a jednocześnie staje się psychologicznie niestabilna: w końcu rzadko zdarza się, aby ktokolwiek poradził sobie równie dobrze z obowiązkami matki, żony i pracownika. W tym okresie niektóre kobiety decydują się na kochanka.

Powodem kolejnego kryzysu - "siedem lat" - jest monotonia związku. Małżonkowie uważają, że mają dość siebie. Mężczyzna najczęściej decyduje się na cudzołóstwo, ale nie myśli poważnie o opuszczeniu rodziny, kobieta częściej inicjuje rozwód. Narodziny drugiego (trzeciego) dziecka łączy rodzinę.

Kryzys "czternastu lat": według psychologów powstaje z powodu zmian hormonalnych w organizmie mężczyzn i kobiet. U kobiet zbliża się menopauza, aktywność seksualna wzrasta (pamiętajmy o popularnym powiedzeniu: "Czterdzieści pięć - kobieta znowu jest jagodą"). U mężczyzn przeciwnie, maleje siła działania. Aby udowodnić sobie, że nadal są "co najmniej mężczyźni", niektórzy mężowie rozwiewają się z żonami, aby odtworzyć rodzinę z partnerkami w wieku 10-15 lat młodszymi. Być może ten kryzys jest jednym z najpoważniejszych.

Kiedy jest kryzys rodzinny?

Niektórzy psychologowie nie łączą kryzysów z liczbą lat wspólnego życia małżonków. Innymi słowy, okresowość kryzysów jest zachowana, ale ich warunki ulegają przesunięciu. Na przykład, jeśli dziecko urodziło się w rodzinie po pięciu latach małżeństwa razem, to kryzys "trzech lat" nadejdzie w tym okresie.

O podejściu do kryzysu można ocenić za pomocą niektórych znaków:

liczba kłótni przekracza dopuszczalne granice lub, przeciwnie, nie ma żadnych kłótni ani nieporozumień w rodzinie,
mąż i żona nie poświęcają się nawzajem swoim sprawom i problemom
nie ma (lub niezwykle rzadkich) związków intymnych,
pracoholizm mężczyzny lub kobiety
próbując omówić problemy, mąż i żona nie chcą zaakceptować swojej pozycji.

Co robić

Tak więc, jeśli kryzys zapukał do twoich drzwi, możesz skorzystać z poniższych zaleceń.

Nie bój się rozmawiać o swoich emocjach i wyrażać uczuć. Tylko otwarty dialog pomoże rozwiązać konflikt. Mówiąc, nie obwiniaj męża za wszystkie grzechy śmiertelne, nie obwiniaj go, nie obwiniaj go. Użyj metody "I - statement": w twoim zdaniu nie powinno być słów "ty", "z twojego powodu". Na przykład jest to poprawne: "Ostatnio jest mi bardzo trudno. Dziecko dorasta, wymaga coraz więcej uwagi i już jest mi trudno poradzić sobie z obowiązkami domowymi. Wydaje mi się, że nie jestem kochany.Szczególnie wieczorem czuję się samotny. " Źle: "Jakby celowo każdego dnia, spóźniłeś się z powrotem do domu. Wygląda na to, że nie widzisz, jak tracę siły. I nie będziesz czekać na żadną pomoc od ciebie. Nie kochasz mnie! "
Porozmawiaj z mężem, że masz spory. Spróbuj znaleźć kompromis. Na przykład sporządź listę prac domowych, porozmawiaj o tym, które z nich możesz samodzielnie zarządzać i które możesz założyć na ramiona męża.
Nie manipuluj mężem, odmawiaj mu seksualnej intymności. Zwróć szczególną uwagę na tę stronę swojego związku: zorganizuj kolację przy świecach, nie zapomnij wysłać SMS-a z zabawnym tekstem, nie zapomnij pocałować małżonka, kiedy idzie do pracy.
Jeśli wydaje ci się, że rozwodu nie da się uniknąć, pamiętaj o wszystkich dobrych rzeczach, które wydarzyły się między wami. Kryzys napotkał wiele rodzin i bezpiecznie z niego uciekł. A twoja rodzina sobie poradzi, bo to jest codzienność.

Przyczyny kryzysu w rodzinie

Ogólnie warto zastanowić się, co oznacza słowo "kryzys", dla wielu z nas ma on całkowicie jednoznaczne negatywne konotacje, ale psychologowie nie zawsze się z tym zgadzają. Kryzys jest punktem zwrotnym, punktem zwrotnym, w którym stare sposoby egzystencji już nie "działają". Co do zasady wynikiem kryzysu jest wynalezienie czegoś nowego, na przykład nabycie nowego modelu zachowania lub zmiana perspektywy.

Wszystkie te rzeczy nazywa się "kryzysem regulacyjnym", to znaczy są odmianą normy, a nawet jej bezpośrednim wskaźnikiem. Z reguły kryzysy rodzinne opierają się na restrukturyzacji systemu rodzinnego: stworzeniu nowej jednostki społecznej, narodzinach dziecka, uczęszczaniu do szkoły, narodzinach drugiego dziecka itd. - wszystkim, co przechodzi prawie każdy z nas. Niestety, nie jest łatwiej żyć i przetrwać kryzys.

Co możemy powiedzieć o przyczynach, które nie mają związku z normalnym przebiegiem wydarzeń! Obejmują one wszystko, co staje się stresujące dla rodziny, ale nie ma na celu przeniesienia istnienia systemu rodzinnego na nowy poziom. Jakie to może być wydarzenie?

Najczęstsza przyczyna kryzysu w rodzinie. Niestety nasz świat jest tak skonstruowany, że niektórym partnerom często brakuje czegoś w małżeństwie: seks, uwaga, miłość, troska, moc itp. ... I to jest coś, co stara się wyjść poza granice rodzinnych związków. Ale, jak każda ingerencja w system rodzinny, nie pozostaje niezauważona: nawet jeśli nikt nie dowiedział się o zdradzie, to nadal wpływa na ogólny klimat. Ten, który się zmienił, staje się bardziej winny i uważny, a ten, kto został zmieniony, odczuwa jakąś sztuczkę i odpowiednio reaguje. Wszystko to prowadzi do kryzysu w rodzinie. Fluktuacje dochodów

Dla nikogo nie jest tajemnicą, że korzystne warunki finansowe są bardzo ważne dla utrzymania pokoju w rodzinie. Brak stabilności w tej materii wybija grunt spod nóg wszystkich i nie ma znaczenia, czy to się stało - zwolnili męża z pracy lub wzrosły potrzeby innych członków rodziny. W każdym razie brak pieniędzy lub pojawienie się różnic może wywołać kryzys, a nawet w niektórych przypadkach położyć kres związkom rodzinnym. Długotrwała lub ciężka choroba członka rodziny może być poważnym testem dla wszystkich innych osób (a także dla pacjenta)

Wynika to ze zmiany wielu parametrów rodziny: zasad rodziny, rutyny i tradycji, norm rodzinnych i stylu życia. Zdrowe gospodarstwa domowe są zmuszane do opieki nad chorymi, co ogromnie ich zasmuca i nakłada ograniczenia, i sprawia, że czuje się winny. Naturalnie, klimat psychologiczny w rodzinie nie staje się zdrowszy od takiego środowiska. Ekspansja lub kurczenie się rodziny

Powiedzieliśmy już wcześniej o takich przypadkach, gdy nastąpi kryzys regulacyjny, na przykład urodzenie dziecka lub śmierć jednego z małżonków. Może to być jednak spodziewane i przewidywalne wydarzenie, a może coś niezwykłego - na przykład nagły ruch babci. W każdym razie ma to bardzo silny wpływ na rodzinę i może spowodować kryzys w relacjach rodzinnych, ponieważ zmieniają się granice, skład i normy życia w systemie. Do tego wszystkiego trzeba się przyzwyczaić, ale nie wszystkim spodoba się te wszystkie zmiany. Podstawowe zmiany w rodzinnym stylu życia

Na przykład matka może przejść na dietę i zacząć tłumaczyć wszystkich na zdrową dietę. Albo tata nagle decyduje się iść na sport i zaczyna dwa razy w tygodniu przenosić dom na siłownię. Wszystko to może wywołać gniew i nieporozumienie ze strony innych członków rodziny, a także wszelkie inne nagłe, ale namacalne zmiany. Z biegiem czasu każdy z nas przyzwyczaja się do życia tak, jak mu się podoba i lubi, a potrzeba zmiany sposobu życia irytuje zwykłą osobę.

Oznaki kryzysu rodzinnego

Tak się składa, że życie z inną osobą wcale nie jest łatwe. Potrzeba dostosowania się, wzięcia pod uwagę jego opinii, ustępstw i okresowego zapominania o własnej wygodzie i pragnieniach - wszystko to w naturalny sposób powoduje okresowe ochłodzenie w relacjach rodzinnych. Powstaje jednak pytanie: jak odróżnić czasowy konflikt od prawdziwego kryzysu rodzinnego? Istnieje wiele znaków, które pomogą Ci nawigować w tej chwili.

Z reguły na pierwszy plan wysuwa się fakt, że prawie wszystkie słowa i działania partnera zaczynają wywoływać silne poczucie irytacji. Na poziomie świadomości przejawia się to w tym, że "po prostu rozwściecza i to wszystko!". Jego działania, słowa, sposób mówienia, gesty i inne drobnostki, które są w jakiś sposób związane z partnerem, są denerwujące. Czasami dochodzi do wybuchów złości i gniewu, co oczywiście nie poprawia relacji rodzinnych.

Inną manifestacją kryzysu rodzinnego jest fakt, że ty i twój mąż przestajecie słyszeć i rozumieć wzajemne uczucia. Opowiada ci o Thomsie, a ty mówisz mu o Yerem. Tak więc istnieje błędne koło wzajemnych roszczeń: ważne jest, abyś przekazał swojemu mężowi, że brakuje Ci uwagi i stara się pod każdym względem, abyś zrozumiał, że jest zmęczony codziennym "usuwaniem mózgów". Otchłań między wami staje się coraz szersza, a teraz ograniczacie się wyłącznie do własnych roszczeń i praw. Wszelkie pragnienia dzielenia się ze sobą nieszczęść i radości znikają, co jest ważne w małżeństwie, ponieważ po ślubie to małżonek zaczyna odgrywać rolę najważniejszej rzeczy w życiu człowieka. Przy okazji, z reguły wydaje się, że to jeden z partnerów, że to on inwestuje więcej w twoje małżeństwo, a czasami tak myśli mąż i żona.

Naturalnie, na tle tego wszystkiego, twoje pragnienie intymności seksualnej zmniejsza się, a nawet znika całkowicie. Oczywiście, z jakim rodzajem seksu możemy porozmawiać, kiedy wydaje ci się, że nienawidzisz się nawzajem! To nie przypadek, że życie intymne jest prawdziwym barometrem stosunków rodzinnych, ponieważ pokazuje, jak bliscy małżonkowie są w dosłownym tego słowa znaczeniu. Powiązane z tym jest to, że partnerzy nie podążają za sobą i już nie lubią się nawzajem.

Konsekwencją tego wszystkiego są ciągłe kłótnie. Małżonkowie nie są w stanie osiągnąć porozumienia co najmniej jednego mniej lub bardziej istotnego problemu: który film obejrzeć dzisiaj lub kto będzie kąpać dziecko. Kwestie związane z wychowaniem i opieką nad dziećmi są szczególnie "owocne" w przypadku kłótni. Wszystko to wynika z faktu, że każdy ma własną koncepcję tego, jak wszystko powinno wyglądać, a on nie chce dać partnerowi milimetra. "W wojnie, jak w wojnie", mówisz i przygotowujesz się do kolejnej bitwy o "twoje terytorium".

Jakie są kryzysy w relacjach rodzinnych?

Jak już powiedzieliśmy, jest wiele różnych kryzysów rodzinnych.Ktoś myśli, że występują prawie w tym samym czasie w różnych parach, ale to nie jest tak. Zdarza się, że małżonkowie żyją razem przez dość długi czas i nagle mają tak zwany "kryzys pierwszego roku małżeństwa". Dlatego po prostu opowiadamy o rodzajach kryzysów w rodzinie i określamy ich przybliżony przedział czasowy.

Pierwszym z kryzysów w rodzinie jest kryzys pierwszego roku małżeństwa. Jego istota polega na tym, że zaczynasz żyć razem i stajesz wobec różnicy w swoich pomysłach na wszystko. Przy okazji, nawet gdybyś mieszkał razem przed ślubem, nie jest faktem, że go unikniesz, bo jedno jest po prostu być blisko, a zupełnie innym jest związanie się małżeństwem, które w rzeczywistości na zawsze. Nadchodzi myśl, że to, co wcześniej chcieliście znieść w roli żony, jest absolutnie nie do zaakceptowania. I to samo dzieje się z twoim mężem. Na przykład uważasz, że małżonkowie powinni spędzać cały wolny czas razem, a twój partner się nie zgadza. Tutaj istnieje potrzeba negocjowania i ustanawiania norm i zasad wspólnego pożycia, w przeciwnym razie będziesz się przesuwać do nieskończonych roszczeń wobec siebie nawzajem.

Jeśli udało ci się przetrwać pierwszy kryzys w rodzinie, często następuje po nim inny, mianowicie kryzys związany z narodzinami dziecka. Jest to na ogół jeden z najtrudniejszych (a zarazem radosnych) momentów w życiu małżonków, ponieważ wszystko się zmienia, zaczynając od urządzenia systemu rodzinnego (byłeś dwaj, a ty byłeś małżonkiem, a teraz pojawia się trzeci, który tworzy dzieci podsystem rodzicielski) i zakończenie stylu życia we wszystkich szczegółach. Masz nową pozycję na liście problemów rodzinnych - opiekę nad małym - i musisz ją jakoś rozprowadzić. Teraz znacznie trudniej jest zwracać uwagę na siebie nawzajem i nie ma czasu na seks - możesz spać! Zmęczenie i irytacja kumulują się i powodują prawdziwy kryzys rodziny.

Kolejny kryzys związany z dziećmi to narodziny drugiego dziecka. Po pierwsze, zwiększone obciążenie spada na ramiona małżonków - muszą dbać zarówno o starsze, jak i nowo narodzone dziecko, a to, jak wiadomo, poza radością, jest bardzo męczące. A same dzieci nie dodają spokoju: pierwsze dziecko często ma kompleks "obalonego monarchy" i wydaje mu się, że teraz go mniej kochają, a cała troska trafia do dziecka. Rodzina będzie musiała znosić kolejny test, a rodzice - w równym stopniu dzielić się miłością i uwagą między dziećmi, co okazuje się bardzo trudnym zadaniem.

Wyjazd pierwszej klasy dziecka to także rodzaj kryzysu rodzinnego. W tym przypadku istnieje rodzaj weryfikacji rodziców i całego systemu skuteczności: szkoła ocenia to, czego dziecko się nauczyło i jak radzi sobie w szkolnym programie nauczania. Jeśli dziecko ma problemy z końcem pierwszego roku nauki, to zwykle służy jako sygnał, że coś jest nie tak z rodziną. Tak, a nawet jeśli wszystko jest w tym normalne, okres ten stanowi podwójne obciążenie dla wszystkich jego członków: każdy musi dostosować się do nowych warunków razem, rodzice powinni pomóc dziecku i kontrolować go, a dziecko powinno się dobrze uczyć. Ponadto jest to pierwsze przypomnienie, że pewnego dnia dzieci opuszczą gniazdo rodzicielskie i będą same. Razem tworzy to bardzo napiętą atmosferę w rodzinie.

Na jednym z etapów życia rodzinnego istnieje kryzys niezwiązany z dziećmi, a to jest kryzys monotonii. Para jest razem od dawna, a dawna pasja powoli zanika. Nowe odczucia są bardzo nieliczne i każdy z nich tęskni za nimi. Wydawałoby się - radujcie się, ponieważ wszystkie obowiązki rodzinne są rozdzielane, życie jest dostosowane, dzieci znalazły miejsce w systemie - ale nie! Rutyna i stabilność oznaczają nowy kryzys w rozwoju rodziny i wszyscy musicie przezwyciężyć tę niechęć do rutyny.

Kryzys okresu dojrzewania jest zwykle kryzysem dla całej rodziny, ponieważ dorastający nastolatek nie jest widokiem dla osób o słabym sercu. Potrzebuje wolności i niezależności, ale naprawdę nie może nic zrobić, dlatego jest bardzo zły i w konflikcie z rodzicami. Ci z kolei bardzo martwią się o rosnące dziecko, próbując nauczyć umysł rozumu i trochę smutnego, ponieważ wkrótce stanie się całkiem dorosłym człowiekiem, a zatem nadejdzie kolejny kryzys.

Za granicą nazywa się to "zespołem pustego gniazda". Jest to związane z faktem, że dorosłe dzieci opuszczają rodzinę rodziców, a starsi małżonkowie pozostają ze sobą. A jeśli nie uda im się zaoszczędzić czasu i przestrzeni na intymność przez wiele lat razem, wtedy będą mieli nieprzyjemną niespodziankę, a mianowicie samotność z osobą, która wydaje się obca i nudna. Jest to jeden z najpoważniejszych kryzysów - w tym okresie jest wiele rozwodów, kiedy para rozumie, że nie mają już nic wspólnego, a każdy zaczyna szukać siebie ponownie. Chociaż możliwe jest znalezienie wspólnego języka, oczywiście - wiąże się on tak bardzo - ale jest to trudne.

Kryzys rodzinny

Każde małżeństwo przynajmniej raz w życiu staje w obliczu kryzysu w relacjach rodzinnych. Obecność okresów kryzysowych jest zjawiskiem normalnym, ze względu na naturalny rozwój wszelkich związków między ludźmi w każdym wieku. Kryzys w relacjach rodzinnych zachodzi w pewnych okresach życia, po których związek przechodzi w stan napięcia. Zobaczmy - kiedy czekać na kryzys i jak się z niego wydostać.

Pierwszy rok życia rodzinnego nie jest dla nikogo uważany za próbę siły. To właśnie w tym okresie rodzina napotka na pierwszy kryzys. Dla wielu przychodzi, nawet pomimo tego, że para mieszka razem od kilku lat. Małżonkowie przyzwyczajają się do nowego statusu, nowych relacji i nowego życia. Oczywiście na tej podstawie powstaje wiele niezgody, które ostatecznie prowadzą do ochłodzenia relacji.

Co robić Staraj się nie zetrzeć barku. Spora część czasu i cierpliwości może zmienić sytuację w zupełnie innym kierunku. Według statystyk, większość małżeństw rozpada się dokładnie w pierwszym roku życia, ale wszystko można uratować, jeśli spróbujesz trochę. Wizyta u psychologa, który pomoże młodym ludziom znaleźć wspólny język na nowo, nie będzie zbyteczna.

Wraz z nadejściem dziecka w rodzinie pojawia się kolejny kryzys relacji. Zwykle dzieje się to 3-5 lat po ślubie. Mężczyzna nie może od razu przyzwyczaić się do nowej roli ojca, podczas gdy kobieta od dziewięciu miesięcy nosi jej macierzyństwo. Mąż uważa się za zbytecznego, niekochanego, ponieważ żona płaci cały czas, zwracając uwagę na dziecko. W tym okresie często dochodzi do pierwszego cudzołóstwa, które może zniszczyć rodzinę.

Co robić Przede wszystkim musisz spróbować wprowadzić tatę we wszystkie sprawy z dzieckiem. Przypisuj mu proste obowiązki opiekuńcze, spędź jeszcze trzy razy, nie zapomnij czasami być sam i pokaż swojemu małżonkowi, że nadal go kochasz.

Kolejny kryzys czeka rodzina, gdy kobieta opuszcza dekret. Ponownie pogrążyła się w świecie pełnym piękna, komplementów i komunikacji. Po kilku latach spędzonych z dzieckiem i utracie zainteresowania męża, wiele kobiet pragnie męskiej uwagi i często ma kochanka.

Co robić Tutaj przede wszystkim należy dbać o męża. W końcu jego żona przechodzi teraz wielkie zmiany. Zadaniem kochającego małżonka jest pokazać żonie, że jest również mile widziana i piękna. Wszelkie nieporozumienia mogą zostać wygładzone miłością.

Po 7-9 latach następuje kryzys związany z rodziną, związany z utratą zainteresowania nawzajem. Małżonkowie nie są już zainteresowani wspólnymi sprawami, pasja umarła, a żar zniknął. Ten kryzys stosunków rodzinnych jest już poważniejszy i sprawia, że nawet silne rodziny dokonują rewizji wszystkiego, co było przed nim.

Co robić Reanimacja stosunków w tym okresie jest o wiele trudniejsza, ale nic nie jest niemożliwe.Pary, które poradziły sobie z tym zadaniem, odkryły związki rodzinne i siebie nawzajem z drugiej strony. Utrzymanie związku wymaga dużego wysiłku od obojga małżonków. Postaraj się zaplanować podróż lub podjąć nowe hobby razem. Często rodzina w tym okresie uratowana jest przez narodziny drugiego lub trzeciego dziecka.

Och, ten rewelacyjny kryzys wieku średniego. Występuje na granicy 40 lat, kiedy to zmiany hormonalne zachodzą w ciele mężczyzny i kobiety. Wiele rodzin nie wytrzymuje testu hormonów i się rozpada. Uratuj rodzinę na tym etapie jest najtrudniejsza.

Co robić Wiele osób uważa, że wraz z nadejściem kryzysu wieku średniego, wystarczy rozpocząć pracę z psychologiem. Przecież nie tylko człowiek przemyślał siebie po 40 latach, kobiety również różnią się znacznie. Relacje rodzinne, które przetrwały kryzys, nie mają wiele do zaoferowania. W tym przypadku para może być zalecana do zanurzenia się w badaniu własnej osobowości i wymiany doświadczeń. Postaw się w nowej roli, zmień sferę zainteresowań, znajdź nowych przyjaciół - wszystko to pomoże ci lepiej zrozumieć siebie i swojego partnera.

Kryzysy występują niemal we wszystkich parach. Ktoś pokonuje je z łatwością, a niektóre potrzebują dużo czasu i cierpliwości. Nikt nie będzie mógł zdecydować, czy warto przezwyciężyć ten kryzys, czy też pójść dalej.

Przyczyny pojawiania się kryzysów w relacjach rodzinnych - dlaczego występuje kryzys w relacjach małżonków?

Tradycyjnie uważa się, że kryzys w związkach jest jednak spowodowany codziennymi trudnościami Istnieje wiele innych powodów.może wpływać na relacje rodzinne na każdym etapie rozwoju.

Sprowokowanie kryzysu rodzinnego może:

Osobisty psychologiczny (najczęściej wiekowy) kryzys jednego z małżonków. Ponowna ocena własnego życia, a także podczas kryzysu wieku średniego - niezadowolenie z własnego życia, może doprowadzić do decyzji o zmianie wszystkiego, w tym życia rodzinnego.
Urodzenia dziecka - wydarzenie, które znacząco zmienia styl życia rodziny. Zmiany mogą wywołać kryzys i nieumyślność jednego z członków rodziny w roli rodzica - rozwód.
Ważne chwile w życiu dziecka - Wstęp do szkoły, wiek przejściowy, początek niezależnego życia poza domem rodzicielskim. Dotyczy to szczególnie rodzin z jednym dzieckiem.
Aby wywołać kryzys w związkach może i wszelkie zmiany - zarówno pozytywnie, jak i negatywnie: zmiany w sytuacji finansowej rodziny, problemy w pracy lub z krewnymi, narodziny niepełnosprawnych dzieci, przenoszenie się - zarówno w innym mieście, jak iw innym kraju itd.

Kryzysy relacji - okresy, kiedy pojawia się kryzys współmałżonka

Kryzysy związkowe, według statystyk, zdarzają się częściej w niektórych okresach małżeństwa. W psychologii, izolowane kilka niebezpiecznych etapów życia rodzinnego.

Tak więc może wystąpić kryzys relacji:

Po pierwszym roku małżeństwa . Według statystyk, w tym okresie ponad pięćdziesiąt procent młodych rodzin rozpadło się. Powód jest prosty - wspólne życie, które jest bardzo różne od tego, co rysuje wyobraźnia. Ponadto romans związków miłosnych jest stopniowo zastępowany drobiazgami domowymi, które wymagają od małżonków zmiany przyzwyczajeń, nowych przydziałów obowiązków domowych itp.
Trzeci do piątego roku małżeństwa. W tym okresie dziecko najczęściej pojawia się w rodzinie, a ponadto małżonkowie są zajęci swoimi karierami i rozwiązują bardzo ważne problemy związane z nabywaniem własnych domów. Zatrudnienie z własnymi problemami może powodować nie tylko nieporozumienia, ale także alienację małżonków. Ponadto w tym okresie małżonkowie doświadczają wzajemnego zmęczenia psychicznego.
Siódmy dziewiąty rok małżeństwa - kolejny okres, kiedy nadejdzie kryzys w stosunkach. Związany jest przede wszystkim z uzależnieniem małżonków od siebie nawzajem oraz z rolą rodziców.Z reguły stabilność małżeństwa, dobrze ugruntowana sytuacja w pracy i obecna kariera - wszystko to nie jest złe - jednak często powoduje to rozczarowanie, pragnienie nowych, świeżych wrażeń. Nowa społeczna rola dziecka może również wywołać kryzys w relacjach - staje się uczniakiem i poddaje się swojemu egzaminowi. Dziecko jest kopią jego rodziny, a jego relacje z rówieśnikami i starszymi są często boleśnie postrzegane przez rodziców. Małżonkowie mają skłonność do obwiniania siebie nawzajem, a nawet samego dziecka, za niepowodzenie lub niepowodzenie dziecka.
Szesnaście do dwudziestu lat małżeństwa. Jeśli małżonkowie wciąż są razem, ich utrwalone życie, stabilność we wszystkich dziedzinach może prowadzić nie tylko do ochłodzenia w związku, ale także do kryzysu w rodzinie. Z reguły w tym okresie małżonkowie osiągają wiek czterdziestu lat, który psychologowie nazywają niebezpiecznymi. Kryzys wieku średniego jest kolejną przyczyną kryzysu w relacjach rodzinnych.
Zagraniczni psychologowie przydzielają kolejny niebezpieczny okres w życiu rodzinnym - gdy dorosłe dzieci rozpoczynają samodzielne życie oprócz rodziców. Małżonkowie tracą główną wspólną przyczynę - wychowując dziecko i muszą ponownie nauczyć się żyć razem. Ten okres jest szczególnie trudny dla kobiety. Rola matki nie ma już znaczenia i musi znaleźć się w branży zawodowej. Dla Rosji okres ten najczęściej nie jest kryzysem, ponieważ dzieci z różnych powodów często pozostają z rodzicami, a sami rodzice, nawet jeśli żyją osobno, aktywnie angażują się w życie młodej rodziny, pomagając w wychowaniu swoich wnuków.

Te niebezpieczne okresy w pewnym momencie małżeństwa jakakolwiek rodzina przechodzi. Niestety, nie wszystkim małżonkom udało się przezwyciężyć trudności w związku.

Jednakże, jeśli naprawdę dbasz o swoją rodzinę, związek, nawet w najbardziej krytycznych chwilach swojego małżeństwa, ty możesz znaleźć siłę, aby zmienić sytuację, aby zaakceptować fakt, że zarówno ty, jak i twój współmałżonek się zmieniło, i starać się uczynić życie, które stało się tak zwyczajnie jaśniejsze i bardziej różnorodne.

Znaki i symptomy kryzysu w psychologii związków rodzinnych

"Spokój przed burzą." Kilka przestaje przeklinać. Są urocze i spokojne, ale spędzają czas oddzielnie. Jakie jest niebezpieczeństwo? Polega na tym, że ludzie stracą zainteresowanie sobą.
Drażliwość. Mężczyzna i kobieta denerwują się z jakiegokolwiek powodu i bez niego. Co może wywoływać to uczucie: dźwięki, kaszel, hobby, pukanie kroków, nawyki, rzeczy (wkładane przez partnera nie w to miejsce) i tak dalej.
Całkowite niezrozumienie siebie nawzajem. Para jakby mówiła między sobą w różnych językach i bez tłumacza. Próbują dojść do porozumienia, ale nic się nie dzieje.
Przyjmowanie roli "konia pociągowego". Kobieta zaczyna w pełni poświęcić się sprawom i problemom rodziny. Ona bierze wszystko do serca, ale sama rozwiązuje problemy według własnego uznania.
Odrzucenie intymności. Mężczyzna lub kobieta ma tysiące powodów, by odmówić seksu. Przyczyny: senność, ból głowy, zmęczenie, brak czasu, brak snu, złe samopoczucie, lęk przed zajściem w ciążę, ból, brak intymnego pożądania, utrata nastroju, problemy w pracy, depresja, stres, impotencja, dni krytyczne.
Dbaj o siebie. Partnerzy nie mają ani pragnienia, ani chęci opowiadania sobie nawzajem o swoich radościach i smutkach. Wolą szczere rozmowy z przyjaciółmi, rodziną i przyjaciółmi.
Skandale "od zera". Mężczyzna i kobieta krzyczą, biczują naczynia, łamią meble, ubrania łzawiące. Ich podwyższone tony nie milkną. Sąsiedzi mają poczucie, że to się nigdy nie skończy.

Pierwszy kryzys (koniec okresu "bukietu i słodyczy") następuje za około trzy miesiące. Mężczyzna coraz rzadziej zaczyna dawać prezenty i kwiaty, zaskakiwać i zapraszać swojego ukochanego do restauracji (kawiarni). Niestety, dziewięćdziesiąt procent małżeństw rozpada się w pierwszym roku życia.

Co zrobić, jeśli absolutnie nie chcesz się rozstać? Podejmij inicjatywę w swoje ręce! Zacznij się kierować swoim młodym człowiekiem do różnych miejsc, które są przesiąknięte romansem. Musisz także regularnie dawać coś swojemu bratniej duszy. Bez kwiatów, oczywiście, możesz to zrobić. Fakt, że lepiej jest dać, powiesz sercu. Bądź uważny, aby nie stracić z darem.

Następny kryzys trwa po 2-3 latach. W tym czasie para albo rozpada się, albo legitymizuje związek, lub nadal się spotyka. Ciężko w tym kryzysie dziewczyno. Faktem jest, że jeśli nie ożeni się z ukochaną, rodzice "naciskają", że nadszedł czas, aby się ustatkować, wyrosnąć i pomyśleć o stworzeniu jednostki rodzinnej. Głównym problemem jest to, że nie wszyscy faceci chcą się pobrać. Wtedy dziewczyna zaczyna popadać w stan beznadziejności. Zaleca się, aby wymyślić plan, który pomoże jej chłopaka jego małżonka. Porady ofiarowane przez dziewczyny są ekstremalne i pełne przygód. Dlatego nie każda osoba zamienia teorię w praktykę. Trudne rekomendacje przyjaciół i dobrych znajomych: ciąża, ultimatum, groźby, poważna rozmowa, spisek miłosny, wołanie o litość, przynoszące zyski oszustwo.

Jak przezwyciężyć kryzys tego związku? - Najlepszym wyjściem z kryzysu jest wspólne życie. Facet zgodzi się na to, jeśli powiesz mu, że jest zwolniony z wszelkich zobowiązań. Musisz tymczasowo znosić sytuację. W konkubinacie jest ogromny "plus"! Pomoże to parom lepiej się poznać.

Trzeci kryzys to życie bezdzietne. Ludzie rozumieją, że żyją niejako bez celu, niepoprawnie "nie jak wszyscy". Tragedia pojawia się, gdy ktoś z rodziny zrozumie, że nie może mieć dzieci (z powodów medycznych). Spróbuj odzyskać lub adoptować dziecko. To będzie wasze zbawienie.

Jeśli nadal masz dzieci, kryzys w tym przypadku jest nieunikniony. Narodziny dziecka to pojawienie się odpowiedzialności, ciągła bezsenność, dokładny przegląd wszystkich nawyków. Psychologowie czasami "rozciągają" ten kryzys na trzy lata (niektórzy za pięć).

Życie dostosowuje relacje rodzinne. Małżonek staje się ojcem, a małżonek staje się matką. Obowiązkiem stron jest nowy członek rodziny. Następuje restrukturyzacja stosunków z dodatkiem rodziny. Podział nowych obowiązków i wiąże się z kryzysem w relacjach rodzinnych.

Jest uważany za najbardziej "tajemniczy" ze wszystkich kryzysów. Faktem jest, że w tym okresie elementy psychiki i życia niepostrzeżenie nakładają się na siebie i łączą ze sobą. Para zaczyna porównywać wszystkie swoje marzenia z "niesprawiedliwą" rzeczywistością, przecenia (rewiduje) ich wartości. Niestety, pożądane często nie pokrywają się z tym, co jest w życiu, a ludzie są bardzo rozczarowani. A jeśli w rodzinie jest dziecko, to żyjesz także w jego kryzysach wieku. Dzieci, doświadczające takich okresów (wiek od 3 do 10 lat), mogą stać się kapryśne i niekontrolowane. A to przyniesie równowagę każdemu bardzo spokojnemu rodzicowi.

Kolejnym kryzysem jest kryzys rodzinny związany z dojrzewaniem dzieci. Z reguły średnio po 15 latach życia rodzinnego. Szkoda, że wychowaniem dzieci są wszyscy związani z nimi rodzice - małżonkowie. W końcu niezwykle trudno będzie odejść od siebie. Rodzice będą musieli całkowicie odbudować i odbudować swoje życie. I nie będzie to łatwe. Trudności pojawią się nawet wtedy, gdy dzieci zdecydują się wyjść za mąż (wziąć ślub). Pojawi się morze "kawalerów" i niezadowolenie wobec synowej (zięcia). Na tej podstawie pojawią się skandale, kłótnie i poważne spory. Fakt, że jeden z małżonków staje po stronie dzieci pogarsza sytuację. Spory, łzy i skandale stają się nawykiem w takich rodzinach. Jak załatwić związek? Konieczne jest, aby ktoś "przekroczył" dumę i zrobił ustępstwa.Taka osoba z pewnością znajdzie się wśród członków rodziny! Jeśli nie, to tylko czas ich osądzi.

W tym okresie średnio po 20 latach dzieci rozpraszają się do innych mieszkań (jeśli istnieje możliwość przeprowadzki). Ktoś przychodzi do rodziców w weekend, a ktoś szuka tysięcy powodów, by nie jechać odwiedzić. Wszystko zależy od tego, jak dobrze jest relacja rodzic-dziecko. Sami małżonkowie często oddalają się od siebie, robiąc swoje ulubione rzeczy. Narysujcie razem, jeśli rozumieją, że żyją źle.

Kryzysy życia rodzinnego: nikt nie jest ubezpieczony przeciwko nim

Małżeństwo jest bardzo złożonym zjawiskiem, które każdy z nas musi przeżyć w naszym życiu. Ale każdy robi to za pierwszym razem i często powodem rozwodów jest nie tylko różnica w postaciach czy zdrada męża, ale może być standardowym objawem jednego z rodzinnych kryzysów, których para nie mogła przetrwać. W miarę upływu czasu relacje rodzinne przechodzą okresowe kryzysy.

Można długo i ciężko nauczać i pouczać każdego z małżonków o tym, co czeka go na nowym etapie jego życia. Ale w końcu - nikt nie może nas ostrzec przed błędami, które sami popełnimy. Tak, iw pełni zgadzam się z tymi, którzy wierzą, że czegoś można się nauczyć tylko z własnego doświadczenia. Czasami bardzo trudno jest zrozumieć, co dzieje się między nimi przez całe życie, relacje i małżeństwo. To, co podlega dwóm, nie może być zrozumiane przez trzeciego.

Dlatego zanim przeczytasz ten artykuł, chciałbym ci powiedzieć, że przy rozwiązywaniu problemów lub kryzysów powinieneś przede wszystkim polegać na swoich uczuciach i intuicji. Nic dziwnego, że mówią, że serce nigdy nie kłamie. Możliwe, że kryzys w twoim związku jest związany nie tylko po upływie określonej liczby lat, ale z prawdziwymi problemami, które musisz rozwiązać. A może po prostu uświadomiłeś sobie, że twoje uczucia zanikają z czasem - i to nie jest straszne, najważniejsze jest, aby móc podjąć tę decyzję i przejść bez względu na wszystko.

Aby ustalić, czy w Twojej rodzinie nastąpił kryzys lub zupełnie inny problem, najpierw musisz zrozumieć, z czym mamy do czynienia. A oto główne oznaki kryzysu w relacjach rodzinnych:

Przyczynami kryzysu mogą być również problemy w relacjach z krewnymi, problemy w pracy, przeprowadzka do innego miasta lub kraju, a także zmiana sytuacji finansowej. Najpoważniejsze czynniki to utrata pracy, śmierć bliskiego krewnego lub członka rodziny, poważna choroba i narodziny dzieci niepełnosprawnych.

Niektóre rodziny są w stanie same poradzić sobie z kryzysami, a niektóre wymagają specjalistycznej pomocy. Z reguły nawet najmniejsze konflikty nie są rozwiązywane w takich rodzinach. Brak zdolności do rozwiązywania konfliktów, rodzina stwarza dodatkowe trudności dla siebie i coraz bardziej przechodzi od kryzysu do kryzysu, z wielkim niezadowoleniem ze strony małżonka i wspólnego życia rodzinnego.

Nawet współczesna psychologia kryzysów rodzinnych nie daje jasnej odpowiedzi na pytanie, jak wyjść z trudnej sytuacji w związku z partnerem. "Wszystkie rodziny są równie szczęśliwe, każda rodzina jest nieszczęśliwa na swój sposób" i chcę powiedzieć, oprócz tematu. Wszyscy staramy się być lepsi i stworzyć najbardziej idealną rodzinę. Ale jest to duża praca, której obaj muszą popracować, a nie wszystkim się to udaje. Każda rodzina ma swoje mocne i słabe strony, swoje własne zasady i obowiązki, zadania i problemy.

Jeśli wydaje ci się, że twoja rodzina na tym etapie jest po prostu przytłoczona nierozwiązanymi konfliktami, w twojej rodzinie jest porażka, a ty sam nie jesteś w stanie sobie z tym poradzić, to powinieneś zwrócić się o pomoc do specjalisty, który specjalizuje się w psychologii kryzysów rodzinnych. Nie ma w tym nic wstydliwego, że wół w wielu krajach europejskich stał się już obowiązkowy dla małżonków, aby mieć psychologa rodzinnego, który jest gotowy do pomocy w każdej chwili.Jest to jedna z rzeczy, które naprawdę powinniśmy pożyczyć z zewnątrz, ponieważ nie ma nic złego w rozwiązaniu problemu dla kogoś, kto najlepiej to rozumie.

Naukowcy identyfikują kilka etapów rozwoju relacji:

1. Okres, lepiej znany jako bukiet z cukierków - okres zalotów. To czas miłości, romantycznych spotkań, para jeszcze nie zaczęła żyć razem,
2. Okres wspólnego życia bez dzieci, początek rodziny,
3. Okres życia razem z dziećmi. Żona i mąż próbują odgrywać rolę matki i ojca,
4. Okres dojrzałości w życiu razem. Rodzina staje się wielkim mechanizmem, który wymaga coraz więcej zasobów, i pojawia się drugie, trzecie dziecko,
5. Okres rodziny z dorosłymi dziećmi. Rodzice i dzieci dorastają, przygotowują się do opuszczenia rodziny,
6. Dorosłe dzieci opuszczają rodzinę, a współmałżonkowie ponownie pozostają razem.

Piąty rok małżeństwa jest krytyczny, ponieważ kobieta wraca do pracy po porodzie. Stawia czoła wielu zadaniom na raz: wychowaniu dziecka, odpowiedzialności zawodowej, zachowaniu komfortu rodzinnego, jej zewnętrznemu wizerunkowi. Rozumie, że nie poradzi sobie ze wszystkimi zadaniami naraz. Potrzebuje nowych emocji, ale nie ma możliwości ich zdobycia - stąd możliwe załamania nerwowe i problemy psychiczne, a także często rodzą kochanków. Mężczyźni muszą być bardzo uważni i uważni na swoją żonę w tym okresie, w przeciwnym razie ryzykują utratą rodziny. Jak przetrwać kryzys stosunków rodzinnych - aby przyciągnąć babcię do opieki nad dzieckiem, zatrudnić au pair, jeśli nie możesz pomóc swojej żonie.

Idealne rozwiązanie, oczywiście, nie istnieje, ponieważ jest to proces indywidualny. Każdy z nas przechodzi przez kryzys życia rodzinnego po swojemu: dla kogoś problem staje się ostrzejszy, a dla kogoś pływa niezauważony. Następnie podam kilka wskazówek, które pomogą ci poradzić sobie ze stresującym okresem w relacjach rodzinnych.

Główną zasadą w każdym związku, nie tylko rodzinną, ale także przyjazną - rozmawiaj, dyskutuj o problemach i w żadnym wypadku nie ukrywaj problemu. Jednym z głównych powodów, dla których pary zwracają się do psychologa, jest trudność w komunikacji między małżonkami, a tylko 40% wszystkich problemów związanych jest z problemami finansowymi i seksualnymi. Dlatego: mów, jak ludzie mówią. Jest to ważny krok w kierunku rozwiązania wielu problemów i nieporozumień.

Traktuj poważnie wszystkie roszczenia, a także obawy i problemy męża, ponieważ w ten sposób współdziałanie objawia się w życiu ukochanej osoby. Ponadto, twoje wsparcie w rozwiązaniu trudnej sytuacji jest bardzo ważne dla każdej osoby - będzie mówić o tobie jako o właściwej osobie, której możesz zaufać i z którą możesz żyć życiem, nie martwiąc się, z powrotem do tyłu - ręka w rękę.

Kolejna ważna zasada - wiedzieć, jak wybaczyć swoim bliskim, a druga połowa, dobra rodzina bez niej jest niemożliwa, lub będzie żyła bardzo długo. Ponadto, psycholodzy mówią, że bardzo ważne jest nie tylko wybaczenie, ale także przyjęcie przeprosin. Jeśli uważasz, że nie jesteś gotowy na rozejm i nie chcesz komunikować się ze swoim współmałżonkiem w najbliższej przyszłości, powinieneś o tym poinformować. W końcu twoje milczenie bez żadnych skarg i bez wyjaśnień może po prostu się znudzić. A potem finał może nie być taki, jak to zaplanowałeś.

Nie manipuluj swoim mężem, na przykład, odmawiając mu intymności. Wróć do romantycznego związku: kolacja dla dwojga, chodzenie do kina, niespodziewane wiadomości tekstowe w ciągu dnia lub śliczne notatki na lodówce. Staraj się unikać codziennej rutyny, przynieś coś nowego każdego dnia - nie musi to być coś na dużą skalę, nawet małe, ale przyjemne małe rzeczy sprawią, że twoje życie stanie się jaśniejsze i ciekawsze. Nawet proste komplementy mogą wywołać oszałamiający efekt (pamiętasz, jak długo od dnia ślubu dałeś współmałżonkowi komplement?).Najlepiej poświęć kilka dni, które spędzisz tylko razem (dzieci mogą być wysyłane do babci lub pozostawione z przyjaciółmi, będą tylko szczęśliwe).

Intymność jest integralną częścią relacji rodzinnych i nie powinieneś zapominać o codziennych problemach związanych z nią w rutynie. Urozmaicaj i popraw swoje życie miłosne, będzie to powiew świeżego powietrza w rozwiązywaniu twoich problemów. Nawiasem mówiąc, bliskość fizyczna pomaga utrzymać silną więź między małżonkami, ale jej brak może prowadzić do licznych konfliktów.

Oprócz relacji miłosnych, nie zapomnij o utrzymaniu przyjaźni - to jedna z podstaw rodziny, która pozwala długo utrzymywać relacje i rozwiązywać naglące problemy i unikać kryzysów życia rodzinnego.

Konflikty mają również swoje własne zasady, których nie wolno naruszać, jeśli nie starasz się zniszczyć rodziny, a jedynie chcesz przekazać partnerowi istotę twoich roszczeń:

Nie zapominajcie, że w życiu każdego z nas się zmienia i rozwija, więc nie jest zaskakujące, że osoba, z którą początkowo się zakochałeś zmieniła - ty też nie pozostałeś taki sam, bądź tolerancyjny na takie rzeczy. Tylko z należytym szacunkiem dla bratniej duszy możesz przetrwać wszystkie kryzysy życia rodzinnego.

Szacunek jest kolejnym ważnym kluczem do zachowania małżeństwa, każdy z partnerów musi szanować drugiego jako osobę, a także swoje przyzwyczajenia i pasję. Możesz ich nie lubić, ale powinni być szanowani jako ważny element osobowości twojej bratniej duszy. Bez szacunku dla życia rodzinnego, przepływ zarzutów i niedomówień będzie nieskończony, co często prowadzi do katastrofalnych konsekwencji

Nie powinieneś w żadnym wypadku zerwać stosunków lub zostać usunięty, gdy pojawią się pierwsze oznaki kryzysu, ponieważ im wcześniej zaczniesz pracować nad problemem, tym więcej masz szans na uratowanie swojej rodziny. W końcu to jest to, czego chcesz?

Naiwnością jest sądzić, że wszystkie problemy zostaną rozwiązane samodzielnie, a kryzys stosunków rodzinnych zniknie bez twojego udziału. A jeśli to nie zadziała - to nie moja osoba, a ty musisz szukać kogoś, kto mnie kocha, kto mnie zrozumie. Z taką pozycją w związku, będziesz musiał stawić czoła problemom i ciągłym konfliktom między sobą. Warto pamiętać, że wybrałeś osobę, którą kochasz, dokładnie miłość. A jeśli uczucia pozostają takie same z twoim i ze strony, warto spróbować w każdy możliwy sposób, aby ocalić rodzinę, którą postanowiliście stworzyć.

Kryzysy życia rodzinnego w ciągu roku: psychologia

Bez względu na to, ile lat spędziliśmy razem, relacje rodzinne mogą się rozwijać inaczej. Aby wyobrazić sobie, jak zachować się w trudnych sytuacjach, trzeba zapoznać się z psychologią kryzysów życia rodzinnego w ciągu roku. W końcu małżeństwo to nie tylko przyjemna rozrywka. Jest to wspólne rozwiązanie problemów wewnętrznych, narodzin i wychowania dzieci, rozwiązanie różnych problemów konfliktowych.

Znajomość etapów rozwoju relacji partnerów w rodzinie pomoże poradzić sobie z kryzysami życia rodzinnego, które pojawiają się u prawie wszystkich małżonków. Głównymi przyczynami konfliktów w rodzinie są problemy wewnętrzne, niezdolność, niechęć do wzajemnego zbliżania się.

Są następujące etapy rozwoju relacji rodzinnych:

okres opiekuńczy, który pojawia się w początkowej fazie związku. To czas miłości, zainteresowania partnerów ze sobą,
tak zwane docieranie. To jest etap pierwszych lat małżeństwa, kiedy dzieci jeszcze się nie pojawiły,
wzrost i rozwój stosunków rodzinnych (narodziny, dojrzewanie dzieci, ich badania, złożoność dorastania),
przygotowanie dzieci do opuszczenia domu rodziców,
dzieci mają własne rodziny, odeszły od rodziców. Małżonkowie ponownie wyszli razem.

W psychologii relacji rodzinnych żony i męża kryzysy powstają nie tylko na gruncie krajowym. Istnieją inne, równie częste przyczyny niestabilnej atmosfery w rodzinie:

wiek jest związany ze zmianą stosunku do życia, a także z różnymi problemami psychologicznymi,
w procesie rozwoju rodziny pojawiają się trudności (narodziny dzieci, ich umieszczenie w przedszkolu, problemy nastolatków, studia),
problemy z pracą dla jednego z małżonków (niskie wynagrodzenie, utrata pracy), prowadzą do ciągłych konfliktów, nieporozumień,
relacje z krewnymi. Problemy powstają, gdy para mieszka z rodzicami jednego z małżonków lub jeden z rodziców stale ingeruje w życie młodej rodziny,
żona zarabia więcej niż mąż
stres związany z delokalizacją
choroba jednego z małżonków lub bliskiego krewnego,
narodziny chorego dziecka (choroba nieuleczalna),
brak uwagi ze strony stale zajętego męża, wyrzuca swojej żonie, ponieważ zajmuje się wyłącznie sprzątaniem,
brak wsparcia emocjonalnego
różne hobby, brak wspólnych zainteresowań,
wczesne małżeństwa.

Każdego roku wspólnego życia towarzyszą kryzysy w związku od miesięcy. Aby rozpoznać początek sytuacji kryzysowej, trzeba mieć wyobrażenie o następujących cechach:

związki stały się monotonne, nic się nie dzieje, rodzina się nie rozwija,
stosunek płciowy praktycznie ustał,
małżonkowie nie mogą się zgodzić i dojść do wspólnej opinii w sprawach rodzicielstwa, rozwiązywania problemów domowych, finansowych,
partnerzy ledwie mówią,
ciągłe skandale, a wręcz zbyt ciche relacje,
wzmożona intonacja, zamieniająca się w krzyk przy rozwiązywaniu wszelkich problemów
ostateczna decyzja w rodzinie zajmuje tylko jednego małżonka. Opinia drugiej nie jest brana pod uwagę,
nie ma rozdziału obowiązków rodzinnych.

Wymienione objawy są typowe dla kryzysów życia rodzinnego w ciągu roku, a sposób przezwyciężenia takich sytuacji będzie dalej rozważany.

Konieczne jest rozważenie sposobów rozwiązywania kryzysów rodzinnych z powodów i chronologii na przestrzeni lat. Przecież każdego roku, spędzony przez partnerów w małżeństwie, jest bogaty w wydarzenia, a także różne sytuacje konfliktowe.

Wielu małżonków boryka się z problemami w pierwszym roku małżeństwa. W tym czasie mąż i jego żona przyzwyczajają się, poznają niedociągnięcia partnera.

Jeśli para nie rozwiedzie się w pierwszym roku, następnym niebezpiecznym okresem jest kryzys 3-letniego życia rodzinnego. To właśnie w tym czasie romans niemal całkowicie znika ze związku, nudne dni powszednie nadchodzą, w towarzystwie następujących chwil:

pojawienie się pierwszego dziecka, a wraz z nim nowe problemy domowe i role w rodzinie,
stała interwencja krewnych w wychowanie dziecka,
partnerzy przestają się nawzajem idealizować.

Aby utrzymać relacje, trzeba tolerować wzajemne niedociągnięcia i ograniczać wpływ obcych na edukację dzieci. Nie można ignorować problemów, które powstają, i pozostawić ich decyzję na później. Musisz spędzić więcej czasu razem.

Kryzysowi 5-letniego życia rodzinnego towarzyszą następujące wydarzenia:

żona wraca do pracy po urlopie macierzyńskim i zdaje sobie sprawę, że musi pracować podwójnie. To jest główna praca i obowiązki, a także wychowanie dziecka. To jest główny powód
mąż denerwował się, że otrzymał mało czasu. Żona jest nieustannie niezadowolona, że mąż nie pomaga w domu.

Wiele par nie przetrwa kryzysu rodzinnego od 5 lat i rozejdzie się. Aby zachować związek, musisz rozprowadzać prace domowe, brać udział w wychowywaniu dzieci i zwracać uwagę na swoje potrzeby.

Para przeżyła konflikty, które powstały w pierwszych latach ich wspólnego życia, i stopniowo przechodziła w kryzys życia rodzinnego przez 7 lat. W tym czasie partnerzy czasami zaczynają się denerwować, nieprzyjemne jest, aby byli razem.

Aby uniknąć negatywnych skutków kryzysu 7 lat w relacjach rodzinnych, możesz postępować zgodnie z zaleceniami:

musisz zrobić różnorodność nie tylko w życiu seksualnym, ale także znaleźć sposoby na zaktualizowanie samej relacji. Romans pomoże przywrócić pasję, ale obaj partnerzy muszą spróbować,
żona i mąż powinni być zainteresowani życiem, problemami wzajemnymi, oferować wsparcie emocjonalne,
rozwiązać problem w miarę ich powstawania, a nie odkładać w nieskończoność.

Trzeba całkowicie zaktualizować związek. Pomocne mogą być wspólne podróże lub hobby.

Nie mniej niebezpieczny okres to kryzys życia rodzinnego na 8 lat. W związku istnieje niezadowolenie. Niektórzy partnerzy czują się oszukani i zagubieni.

Aby dalej żyć razem, zaleca się na chwilę ograniczyć dyskusję na temat związków małżeńskich, a jednocześnie unikać romansu. Nie należy zmuszać go do zwracania uwagi, ale raczej podejmować zainteresowania zawodowe. Małe wytchnienie pomoże przywrócić relacje.

Im bliżej współmałżonkowie dojdą do znaku dziesięciu lat wspólnego życia, tym bardziej związek zaczyna się nagrzewać. Kryzysowi życia rodzinnego 10 lat towarzyszą ciągłe, wspólne zarzuty. Chłodzenie seksualne pojawia się, ponieważ postać żony zmieniła się już po urodzeniu dzieci. Być może żona przestała dbać o siebie i nie przyciąga już małżonka.

Kryzys relacji rodzinnych sprzed 10 lat można bezpiecznie doświadczyć, jeśli małżonkowie zachowują wzajemne zrozumienie i zaufanie. Jeśli mąż i żona są pewni siebie nawzajem, będą w stanie rozwiązać wszelkie problemy.

Kryzys 12 lat życia rodzinnego ma swoje własne cechy i jest uważany za jeden z najbardziej niebezpiecznych okresów. W tym czasie dzieci dodają problemy, ponieważ są w wieku dojrzewania. Małżonkowie w tym czasie zmieniają preferencje i upodobania. Aby przetrwać trudny czas, musisz wyznaczyć cel i osiągnąć go w możliwy sposób. Cóż, jeśli małżonkowie mają jeden cel, do którego idą razem, pomagając sobie nawzajem.

Najtrudniejszy jest kryzys życia rodzinnego w wieku 13 lat i zdrada męża, która towarzyszy temu trudnemu okresowi. Najbardziej irytujące jest to, że do tego czasu małżonkowie przeszli przez wiele: rodzili dzieci, przeszli przez brak pieniędzy, liczne kłótnie i nieporozumienia.

I nagle żona dowiaduje się o zdradzie. Pomimo takiego rozwoju stosunków, nie trzeba iść do skrajności, i natychmiast wydalić winnego współmałżonka. Najpierw musisz się uspokoić i znaleźć przyczynę tego zachowania współmałżonka. W każdym razie, gdy problem pojawia się w rodzinie, oboje małżonkowie są winni. Spróbuj dowiedzieć się, co się stało, a może naprawisz sytuację. Trzeba wziąć pod uwagę taki moment, jak wiek dzieci, szczególnie wrażliwych na kłótnie i rozwód rodziców.

Kryzys życia rodzinnego w wieku 15 lat jest często nazywany nastolatkiem w rozwoju stosunków małżeńskich. Każdy z małżonków ponownie ocenia swoje życie i osiągnięcia, porównuje się z kolegami z klasy i kolegami z klasy.

Dzieci są prawie dorośli, a małżonkowie zaczynają się czuć w wieku. Dzieci nie potrzebują już uwagi rodziców, wolą raczej więcej swobody.

W tak trudnym dla pary czasie ważna jest pomoc i uwaga.

Kiedy para z powodzeniem przetrwała konflikty i trudności związane z wiekiem, nadszedł czas na kryzys stosunków rodzinnych po 20 latach małżeństwa. Wydawać by się mogło, że wszystkie trudności są z tyłu, a mąż nie stara się mieć romansu na boku. Ale moja żona ma okres menopauzy.

Małżonkowie ponownie oddalają się od siebie, każdy jest zajęty swoimi problemami. Często dosłownie od zera powstają kłótnie, z powodu których związek staje się nie do zniesienia.

O kryzysie rodzinnym po 35 latach małżeństwa należy mówić oddzielnie. Po latach małżeństwa małżonkowie mają ze sobą wiele wspólnego. Wychowywali dzieci, mają wspólną własność, wielu przyjaciół, wspólne interesy.

Ale w tym okresie mężczyźni mieli na boku powieści. A żona zupełnie przypadkowo poznaje zdradę. Jeśli para jest w stanie przetrwać problem i nie rozstaje się, wtedy małżonkowie później poczują się bardziej szczęśliwi niż w pierwszych latach małżeństwa.

Żona musi dowiedzieć się, co spowodowało, że jej mąż spotkał się z inną kobietą.Być może, do takiego aktu człowiek pchnął znudzenie, które wystąpiło w związku. Albo wydawało mu się, że jego żona nie docenia go jako mężczyzny. Nawet kryzys po długich wspólnych latach może przekształcić się w dalsze szczęśliwe relacje.

Po poradzeniu sobie z kryzysem w relacjach rodzinnych w ciągu roku, konieczne jest również zrozumienie, na jakim etapie jest kryzys w tym czy innym czasie. Oczywiste jest, że sytuacja konfliktowa nie powstaje z niczego, od zera. Nie ma takich sytuacji, gdy para żyje szczęśliwie i nagle rodzina rozpada się w ciągu zaledwie kilku tygodni.

Psychologia kryzysów rodzinnych na przestrzeni lat jest taka, że proces pogarszania relacji trwa długo, a dzieje się tak stopniowo i stopniowo jak rozwój nowych relacji.

Są następujące etapy kryzysu:

Kobieta po takich wyzwaniach zostaje zamknięta i omawia wszystkie swoje problemy ze swoimi przyjaciółmi. Ponadto kobieta zaczyna zazdrościć bardziej udanych relacji rodzinnych z przyjaciółmi, ale ma nadzieję, że ich związek również wkrótce się załamie.

Człowiek, który osiągnął ostatni etap kryzysu, staje się kompletnym przegranym, czasem znajdując ukojenie w alkoholu. Kobieta jest stale pod wpływem stresu. Ataki paniki kobiet, w połączeniu z niską samooceną, przenoszą kobietę na najniższy poziom, skąd prawie niemożliwe jest wspinanie się.
Kiedy para doszła do ostatniego etapu kryzysu rodzinnego przez lata, najlepszą rzeczą do zrobienia jest zerwanie. Nawet po rozstaniu małżonkowie potrzebują trochę czasu, aby zrozumieć, co się stało. Możliwe, że po uspokojeniu i przemyśleniu swojego zachowania para zbiegnie się i spróbuje ponownie przywrócić związek.

Wiele par, które spotykają się z sytuacjami kryzysowymi w związkach, nie zawsze jest gotowych zwrócić się o pomoc do psychologa. W tym przypadku możesz odnieść się do książek o psychologii związków rodzinnych. Wielu europejskich i amerykańskich psychologów zaangażowało się w badania nad sytuacjami kryzysowymi, rozwiązaniami służącymi poprawie stosunków rodzinnych.

Większość najpopularniejszych książek o psychologii rodzinnej i kryzysach życia rodzinnego nie jest napisana profesjonalnie, ale w przystępnym języku. Mogą być używane jako praktyczne narzędzia do wydostania się z trudnych sytuacji i uratowania rodziny. Najpopularniejsze publikacje obejmują następujące książki:

Ty i Twoja rodzina. Przewodnik do rozwoju osobistego. Przez Virginię satyryczną,
Miesiąc miodowy to całe życie. Joanna Woolfolk,
Rodzice i dorosłe dzieci. Paradoksy związków. Natalya Manukhina,
Systemowa rodzinna psychoterapia. Anna Varga,
Miłość z otwartymi oczami. Jorge Bukay,
Rodzinne techniki terapii. Salvador Minuhin, Charles Fishman.

Książki są skierowane do par, których relacje są całkowicie zablokowane. Zadaniem każdej z książek na temat psychologii relacji małżeńskich jest pomoc w ukształtowaniu pewnego stylu życia dla małżonków.

Jeśli małżonkowie przejęli kryzys związkowy, nie powinniście od razu myśleć o rozwodzie. W końcu, jeśli podejmujesz pochopne działania, a następnie zanurzysz się w nowy związek, nic się nie zmieni. Najlepszą opcją jest próba przywrócenia wstrząśniętej rodziny i stopniowo, krok po kroku, zacznij poprawiać sytuację.

Jeśli po różnego rodzaju próbach i wysiłkach nie da się przetrwać kryzysu rodzinnego, wtedy tylko wtedy możesz pomyśleć o rozstaniu. Każda osoba, bez względu na wiek i płeć, ma szansę ponownie spotkać swoją bratnią duszę.

Prawdopodobnie każda dziewczyna ma problem z nadwagą? W końcu czasami nie jest łatwo schudnąć, wyglądać szczupły i piękny, usunąć boki lub brzuch. Diety nie pomagają, aby pójść na siłownię nie ma żadnych silnych stron i pragnień, ani nie przynosi to namacalnych rezultatów.

Dlatego zalecamy czytanie historii utraty wagi, w których bohaterom udało się schudnąć szybko, sprawnie i bez kosztownych procedur. Przeczytaj artykuł >>

Przyczyny kryzysu rodzinnego

Przyczyny kryzysu rodzinnego Zgodnie z badaniami przeprowadzonymi przez znanych socjologów i konsultantów ds. Prawa rodzinnego, prawdziwe są następujące: każda rodzina, ze względu na cykl czasowy, przechodzi przez kilka etapów swojego rozwoju, gdzie przejście od jednego okresu do drugiego, jak pokazuje praktyka, towarzyszy pewien kryzys

Według statystyk, najwięcej szczytów rozwodów zwykle przypada na ten okres kryzys rodzinny. Oczywiście w każdej rodzinie sytuacje są bardzo indywidualne, jednak warunkowo możliwe jest rozróżnienie głównych okresów przejściowych w życiu rodzinnym.

Powód - kryzys pierwszych lat małżeństwa

W pierwszym roku małżeństwa młodzi małżonkowie rozpoczynają okres przyzwyczajania się i wzajemnego poznawania. Prawie zawsze namiętna miłość zmienia miejsca z bardziej zrelaksowanym związkiem, dreszczyk emocji jest tracony. Te zmiany często przerażają nowożeńców. Zaczynają myśleć, że wypadły z miłości, ponieważ nie mają już silnych emocji. Poważne wzajemne oskarżenia zaczynają się pojawiać.

Nowożeńcy nagle odkrywają, że mają zupełnie inne nawyki, postawy, rodzinne tradycje. Bardzo często kryzys rodzinny młodzi małżonkowie są skomplikowani po urodzeniu dziecka. Trudno im jednocześnie być zarówno rodzicami, jak i nowożeńcami.

Aby młodzi ludzie mogli lepiej ze sobą współpracować, potrzebują osobistej przestrzeni. Każdy z młodych małżonków musi mieć miejsce, w którym mógłby być sam ze sobą, odpocząć lub zrobić swoją ulubioną rzecz. Komfort psychologiczny odgrywa również dużą rolę, nie trzeba nalegać, aby partner powiedział ci wszystko.

Powód kryzysu trzech lub czterech lat małżeństwa

Po przekroczeniu trzyletniego okresu małżeństwa, para staje się zależna od związków, młodzi ludzie zaczynają żyć nawzajem. A gdy dojdzie do realizacji tego, wtedy są próby powrotu do tego pierwszego. Małżonkowie ustanawiają stare więzi, które zostały utracone w pierwszych latach małżeństwa, bardzo często zmieniają pracę. Tutaj ważne jest, aby nie utracić swojej oryginalności i oryginalności, ponieważ kiedyś przyciągnęły uwagę partnera życiowego.

Wraz z pojawieniem się dziecka, para zazwyczaj zmienia role, ponieważ stali się rodzicami. W związku ze znacznymi kosztami materialnymi, stresem fizycznym i psychicznym, młodzi rodzice zaczynają mieć konflikty. Wpływa na zmęczenie emocjonalne.

Młoda matka poświęca się całkowicie dziecku, a jej mąż zaczyna czuć się niepotrzebny rodzina. Zwłaszcza jeśli jest przyciągany tylko jako bezsłowny asystent, a nie świadome ojcostwo. Nie bój się ufać roli troskliwego ojca swojemu mężowi, ponieważ on poradzi sobie z tą rolą tak dobrze, jak młoda matka. Tutaj ważne jest, aby nie zapominać, że rola opiekuńczych matek i ojców nie powinna anulować poprzedniej roli - kochania siebie nawzajem mężem i żoną.

Powód - kryzys od sześciu do siedmiu lat życia rodzinnego.

W tym okresie wszystko jest dostosowane i stabilne - praca, komunikacja, życie. Ale w życiu seksualnym partnerów jest sytość. Mężczyźni często narzekają, że romans opuścił związek, że żona nie popiera jego hobby. Właśnie w tym okresie życia rodzinnego zachodzą największe zmiany. W nowym związku człowiek poszukuje nowości, romansu, chce mieć popyt.

Po tym jak kobieta wraca do pracy po urlopie macierzyńskim, chce wszystko zmienić, zaczyna być mniej zależna od męża finansowo. Bardzo często, aby przetrwać kryzys, kobiety popełniają błędy, które mogą zerwać związek. Próbując powrócić do początków ich związku z mężem, urządzają romantyczną kolację przy świecach, kupują piękne ubrania, bieliznę, jak kiedyś.

Jednak nie można żyć w przeszłości, co wtedy podziwiał mąż, może teraz wywoływać irytację. Byłoby również błędem, gdyby przy pomocy narodzin drugiego dziecka starała się przywrócić dawny związek.

Może to prowadzić do szybszego zerwania stosunków, ponieważ dzieci nie mogą być uważane za sposób manipulowania współmałżonkiem.Ponadto, stres fizyczny i emocjonalny znacznie wzrośnie. Romans w związku, oczywiście, potrzebny. Aby go zwrócić, musisz wymyślić coś nowego, niezwykłego i interesującego.

Przyczyna kryzysu dziesięciu lub trzynastu lat małżeństwa

Po dziesięciu latach małżeństwa początek kryzysu jest prawdopodobnie najbardziej niewytłumaczalnym faktem. Ponieważ wiele rzeczy zostało wspólnie doświadczonych: brak finansów, porażek, trudności, choroby .... Dlaczego więc niektóre pary małżeńskie decydują się zerwać związek? Prawdopodobnie winą za to są nierozwiązane dotychczas kryzysy. Innym wytłumaczeniem tego jest kryzys wieku średniego, który pokrywa się z kryzys jeden z partnerów.

Przyczyna kryzysu dwudziestu lat życia rodzinnego

W tych rodzinach, w których relacje były budowane głównie wokół interesów dzieci, po tym, jak dzieci dorastają, tracą sens związku. W rzeczywistości para, rozstając się z rolą rodzicielską, może ponownie znaleźć młodość. Czas przypomnieć sobie dawne czasy, kiedy wszystko dopiero się zaczynało, aby rozpocząć realizację tych planów, które zostały przełożone na lepsze czasy z powodu braku czasu.

Przyczyny kryzysu rodzinnego można tego uniknąć, będąc cierpliwymi wobec siebie nawzajem, potrafiąc wybaczyć, szanować, być uważnym, utrzymywać silne relacje przez resztę swojego życia i nie boisz się żadnych kryzysów.

Projekt informacyjny Kosterie ma nadzieję, że znajdziesz tu przydatne wskazówki, a także zapoznasz się z interesującymi informacjami, których potrzebujesz.

Natalia Andrushko

Psycholog, superwizor Ecophacilitator Mediator. Specjalista ze strony internetowej b17.ru

- 10 czerwca 2014 r., 00:45

skolko vam niech? myzy i tebe?

- 10 czerwca 2014 r., 00:48

Nie wiem, jak kobieta, mężczyzna - dobry "lewicowiec" wzmacnia małżeństwo. Sytuacja w rodzinie zostaje natychmiast zniesiona.

- 10 czerwca 2014 r., 00:58

- 10 czerwca 2014 roku, o godzinie 14:14

9 razem, ale ostatnio istnieje uczucie, że istnieje związek z powodu dzieci, bytovuhi i nawyków ... ciężko to opisać dwoma słowami, ale wydaje się, że jesteśmy w ślepym zaułku, ciągle kłócąc się o małe rzeczy, krzycząc ... wtedy nawet nie chcesz rozmawiać ... Nie chcę niczego ... kiedy nie mam czegoś blisko, jestem trochę znudzony, i to wystarczająco dobre, kiedy mam czas na samotność, tak naprawdę nie rozmawiamy o niczym poza dziećmi, codziennym życiem ... były, ale wszystko minęło ... a teraz jakoś jest bardzo mocno ((Sex jest kompletnie n Nie chcę, żeby mąż zaczął molestować lub pocałować, próbuję natychmiast lub odejść lub.

ale teraz jakoś jest bardzo ciasno ((nie chcę w ogóle seksu, jeśli mój mąż zacznie molestować lub pocałować, staram się natychmiast odejść lub.

Kiedy się poznaliśmy, chciałem być starszy. Stwórz własną rodzinę ... Zrób jakiś wyczyn. A dziś już jedli (obaj). Myślę, że to początek końca. I jak możesz coś zmienić, jeśli niczego nie chcesz. .

- 10 czerwca 2014 roku, o godzinie 19:19

. Skąd wziąłeś Co chciałem być starszy. Spotykaliśmy się szczęśliwie i cieszyliśmy się życiem przez 5 lat, a następnie, logicznie, wszystko skończyło się weselem, a potem dziećmi. nie spieszymy się.

- 10 czerwca 2014 roku, o godzinie 01:26

Najważniejsze jest to, że "ZAPRASZAMY". I zaczynają wszystko tak samo.
Na przykład, po 20 latach małżeństwa, opuściłem swój dom (moje własne), wszystko, co nagromadziłem przez lata, i odszedłem. Nie chcę niczego. I nie chcę już tak żyć. (tutaj jest moje wyjście)

- 10 czerwca 2014 roku 07:01

autor w twoim życiu zaraz zacznie coś się wydarzyć. Nie fakt, że jest przyjemny, ale to coś, co rozpocznie nowy etap. Nie gonić konia za;Natura nie toleruje pustki i prawdopodobnie w niedalekiej przyszłości ty lub ktoś pojawi się wraz z nią, może zazdrość stanie się nowym czynnikiem uruchamiającym twój związek, a może nie. Ale fakt, że coś będzie, jest na pewno!

- 10 czerwca 2014 roku 07:32

Nie wiem, jak kobieta, mężczyzna - dobry "lewicowiec" wzmacnia małżeństwo. Sytuacja w rodzinie zostaje natychmiast zniesiona.

- 10 czerwca 2014 r., 07:45

autor w twoim życiu zaraz zacznie coś się wydarzyć. Nie fakt, że jest przyjemny, ale to coś, co rozpocznie nowy etap. Nie gonić konia za; Natura nie toleruje pustki i prawdopodobnie w niedalekiej przyszłości ty lub ktoś pojawi się wraz z nią, może zazdrość stanie się nowym czynnikiem uruchamiającym twój związek, a może nie. Ale fakt, że coś będzie, jest na pewno!

+100 my byliśmy w tej samej sytuacji, około 3 lat, a potem mój mąż zaczął zarabiać lepsze pieniądze, robił naprawy i jak życie zaczynało grać z nowymi kolorami, teraz wszystko z nami jest lepsze

- 10 czerwca 2014 r., 08:00

1 do pracy nad związkami, ale to trudne, to znaczy, że mąż nie wie, co się dzieje z żoną, a żona chce zmian, krótko mówiąc, nikt nie robi nic.
2 znajdziesz kochanka, ponieważ nie chcesz męża, a raczej doprowadzi do rozwodu.
3 będziesz mieszkać ze swoim mężem, aż znajdziesz inną, znowu rozwód, ty sam nie odejdziesz.
Zasadniczo jest to początek końca.

- 10 czerwca 2014 r., 08:27

Tak, nie słuchasz nikogo. Czy przejdzie i może się zrelaksować od siebie? Przypuśćmy, że odejdzie na tydzień, a potem ty?

- 10 czerwca 2014 r., 09:28

Pobraliście się wcześnie, naprawdę nie podeszliście, byli zmęczeni, życie, dzieci, itp., Zauważyliście, że im jesteś starszy, im mniej złudzeń i mniej kryzysów lub wcale, dojrzali ludzie wiedzą, czego chcą, docenić. Teraz, kiedy Bóg zakazuje jakiegoś fana, natychmiast wchodzisz i kończysz rodzinę, klasę gatunku. Według twoich słów, wszystko nie jest takie złe dla ciebie, jest pożądanie ze strony męża, weź się w garść, nie odmawiaj mu i zaopiekuj się rodziną, jeśli nie było dzieci, radziłbym ci odejść.

- 10 czerwca 2014 r., 09:42

Intereska, właśnie przeszedł ten sam kryzys .. Razem, 9 lat, jedno dziecko, wieczne zamieszanie, kupno mieszkania, naprawy, urodzenie dziecka, a także chora matka ciągnąc się i huk. czując, że jesteś na bębnie u swojego męża, nie ma dreszczyku emocji od komunikowania się ze sobą, bez pragnienia. To bardzo niebezpieczny okres. Ostrożnie !! Opuściłem mojego męża jesienią, wszedłem do pracy, rozpocząłem romans, przestaliśmy mieszkać razem przez pół roku, na początku była adrenalina, oto jestem, mogę zrobić wszystko, mogę, nikt nie potrzebuje mnie tak dobrze. potem mózg się włącza. Po prostu wszyscy są tacy sami, budowanie rodziny nie stanowi problemu, ale utrzymanie jej. to jest tak. bardzo ciężko, najważniejszą rzeczą jest nie słuchać nikogo w pobliżu, a teraz samotni przyjaciele, obcy, którzy się rozwiedli lub nie mogą zbudować czegoś wartościowego, podskoczą i zrozumiecie jedną rzecz - ZAPISZ WSZYSTKO WARTO. Nie ma nic lepszego z boku! Włożyłeś dużo pracy, aby wszystko stworzyć. Na litość boską - nie niszcz. Waszym wyjściem jest odpocząć razem, aby pamiętać te czasy, kiedy byliście do siebie przyciśnięci i nie było potrzeby wypowiadania słów. Pamiętaj, aby zrobić sobie przerwę od dzieci, wynająć nianię, jeśli możesz, wymyśl coś, lubisz mnie BANNELY ZMĘCZONY. A także moja rada - zrób coś dla siebie samego, oprócz męża i dzieci. Poszedłem do pracy, idę na basen, jeżdżę na rowerze, wychodzę z przyjaciółmi. Wcześniej mój mąż zabronił, a potem zdałem sobie sprawę, że zaczynam się dusić. Musisz tylko umieścić mały mur i chronić swoje terytorium, a wtedy wszystko będzie dobrze! Powodzenia! ZACHOWAJ KAMERY.

- 10 czerwca 2014 r., 09:48

Intereska, właśnie przeszedł ten sam kryzys .. Razem, 9 lat, jedno dziecko, wieczne zamieszanie, kupno mieszkania, naprawy, urodzenie dziecka, a także chora matka ciągnąc się i huk. czując, że jesteś na bębnie u swojego męża, nie ma dreszczyku emocji od komunikowania się ze sobą, bez pragnienia. To bardzo niebezpieczny okres. Ostrożnie !! Opuściłem mojego męża jesienią, wszedłem do pracy, rozpocząłem romans, przestaliśmy mieszkać razem przez pół roku, na początku była adrenalina, oto jestem, mogę zrobić wszystko, mogę, nikt nie potrzebuje mnie tak dobrze. potem mózg się włącza.Po prostu wszyscy są tacy sami, budowanie rodziny nie stanowi problemu, ale utrzymanie jej. to jest tak. bardzo ciężko, najważniejszą rzeczą jest nie słuchać nikogo w pobliżu, a teraz samotni przyjaciele, obcy, którzy się rozwiedli lub nie mogą zbudować czegoś wartościowego, podskoczą i zrozumiecie jedną rzecz - ZAPISZ WSZYSTKO WARTO. Nie ma nic lepszego z boku! Włożyłeś dużo pracy, aby wszystko stworzyć. Na litość boską - nie niszcz. Waszym wyjściem jest odpocząć razem, aby pamiętać te czasy, kiedy byliście do siebie przyciśnięci i nie było potrzeby wypowiadania słów. Pamiętaj, aby zrobić sobie przerwę od dzieci, wynająć nianię, jeśli możesz, wymyśl coś, lubisz mnie BANNELY ZMĘCZONY. A także moja rada - zrób coś dla siebie samego, oprócz męża i dzieci. Poszedłem do pracy, idę na basen, jeżdżę na rowerze, wychodzę z przyjaciółmi. Wcześniej mój mąż zabronił, a potem zdałem sobie sprawę, że zaczynam się dusić. Musisz tylko umieścić mały mur i chronić swoje terytorium, a wtedy wszystko będzie dobrze! Powodzenia! ZACHOWAJ KAMERY.

Więc jak ty i mój mąż naprawiliście wszystko, czy on próbował to naprawić, czy też zrobiłeś, jak wszystko zwróciłeś i czy on wiedział o twojej powieści? Przebaczyć? Autor sam decyduje o tym, jak to zrobić, to jest jej życie, nowy test lub nowa prowizja, czas pokaże.

- 10 czerwca 2014 r., 09:55

Tak, dziękuję za wsparcie Dokładnie zmęczenie i niemożność bycia razem prowadzą własną działalność. ((Nie powiedziałbym, że chcę innych związków z innym mężczyzną Nie chcę nikogo Oczywiście priorytetem jest uratowanie mojej rodziny, ale od każdego kolejnego kryzysu wydostanie się jest trudniejsze (((

- 10 czerwca 2014 r., 09:56

Dziękuję za wskazówki)), ale z dwójką dzieci myślę o kochankach - to z pewnością nie do pomyślenia .. Jestem po prostu zmęczony mężem, nie chcę kogoś innego.

- 10 czerwca 2014 r., 09:58

Zgadzam się, że wszystko może się zmienić, zazdrość działa dobrze dla nas, ale od 6 lat nie ma żadnego powodu dla mnie ani dla niego, dlatego związek jest bez adrenaliny i oczywiście staje się nudny)))

Powiązane tematy

- 10 czerwca 2014 r., 09:59

Tak, wszystko było w porządku z moim mężem. Próbował mnie zwrócić w każdy możliwy sposób, ale dał mi prawo wyboru i nie jęczał. Postanowiłam dać mu szansę, ponieważ tak wielu przeszło już razem ... A ona spojrzała jeszcze bliżej w różnych kierunkach, rozmawiała z różnymi ludźmi i zdała sobie sprawę, że nie było nikogo lepszego niż on wcześniej, a nie ma ... On z kolei stał się bardziej uważny, delikatniejszy dotyczy doceń więcej. I tak, przebaczył. Prawda mówi, że chodziłam sama, wiesz, jeśli spróbujesz zajrzeć głębiej, spać, zepsuć powieść, to jest łatwe ... Zbuduj rodzinę, utrzymuj dobrą atmosferę w domu - to trudne i oczywiście nie nalegam na nic Do mnie należy decyzja, jedyne, co mogę poradzić, to nie przeciąć ramienia, mimo wszystko, tak mało w naszych czasach długich małżeństw.

Jak przetrwać kryzys rodzinny?

Jak tylko zrozumiesz to, życie stanie się natychmiast łatwiejsze. Ta myśl może być również opisana jako "stan wojenny".Natychmiast stajesz się bardziej aktywny, przestajesz czuć się jak ofiary i zaczynasz szukać wyjścia z tej sytuacji. Mów

Najgorszą rzeczą, jaką możesz zrobić, to po cichu zgromadzić podrażnienie i gniew. Prędzej czy później złamią się w negatywnych słowach lub czynach, a wtedy dziura w tamie nie zostanie naprawiona. Dlatego w każdym kryzysie musisz porozmawiać: aby omówić powstały problem, jakie uczucia wywołuje ono dla wszystkich członków rodziny, co każdy z nich chciałby i co należy zrobić, aby to zrobić. Kompromis

Najprawdopodobniej nie można zadowolić wszystkich, szczególnie jeśli każdy członek rodziny ma własny pomysł na idealną sytuację. W związku z tym każdy z was będzie musiał się poddać i wysłuchać partnera. Lepiej zrobić to w najmniej znaczącym dla ciebie momencie i poprosić drugą osobę, by poddała się ważniejszej osobie. Ustaw reguły rodzinne

Zasady te będą miały zastosowanie do wszystkich trudnych sytuacji i regulować zachowanie każdego członka rodziny w nich. Wtedy nie będzie już pytań, dlaczego coś dzieje się w ten sposób, a nie inaczej, i każdy będzie wiedział, jak powinien się zachowywać, aby nie zranić uczuć innych. Nawiasem mówiąc, odnosi się to szczególnie do ustanowienia granic w rodzinie: w jakim stopniu rodzice mogą ingerować w osobiste życie dzieci, siebie nawzajem itd. ... Bądź w stanie wybaczyć i zapomnieć.

Jeśli zaoszczędzisz sobie nawzajem krzywd i nie trafisz do siebie nawzajem, nie zakończy się to niczym dobrym. I na odwrót - zdolność wybaczania jest w stanie zapewnić ci wiele lat szczęśliwego życia rodzinnego. Każdy z nas może popełnić błąd i musimy pozostawić to prawo naszym najbliższym krewnym i przyjaciołom. Precz z szablonami!

Każda kobieta najprawdopodobniej ma w głowie obraz przedstawiający, jak wszystko powinno być w związkach rodzinnych: idealna praca, mąż, dzieci, rodzina. Jest jednak bardzo prawdopodobne, że rzeczywistość odbiega zdecydowanie od tego obrazu, a to jest naturalne, ponieważ jest bardzo złożone i wielowymiarowe. A jeśli przylgniesz do szablonów i, co najważniejsze, spróbujesz wciągnąć innych w tę strukturę, będzie to dla wszystkich trudne i trudne. Dlatego jeśli nie chcesz kłótni i skandali, powinieneś zrezygnować z własnego obrazu i spróbować narysować wspólny - a co jeśli jeszcze bardziej ci się spodoba? Posłuchaj siebie

W rodzinie musi być równowaga: wszyscy inwestują jednakowo i otrzymują taką samą kwotę. A jeśli cały system kręci się wokół kogoś, na przykład męża i ojca, to wszyscy pozostali członkowie mają bardzo ciężkie chwile. Warto słuchać siebie i czasami wcielać się w życie, co chcesz, ale tak jak reszta rodziny może. Zapamiętaj dobro

Jeśli stało się naprawdę złe i wydaje się, że między wami pozostaje nic dobrego, spróbuj wyodrębnić takie fakty z przeszłości. Z pewnością między tobą a twoim mężem było dużo dobrego i lekkiego: chodzenie pod księżycem, szukanie truskawek o trzeciej nad ranem, wspólny poród i wiele więcej. Staraj się regularnie przypominać co najmniej kilka takich rzeczy, a zrozumienie i wybaczenie twojego małżonka będzie znacznie łatwiejsze.