Radość lub żal, uraza lub przyjemność, miłość i niechęć - uczucia i emocje, których doświadcza dziecko, są tak silne i różnorodne jak u dorosłych, ale nie zawsze są w stanie je właściwie wyrazić.

Większość relacji noworodka z matką przejawia się w poglądach. Dziecko mruga, przesuwa dłonie, otwiera usta, matka reaguje uczuciem, rozmową, cichą pieśnią melodyczną itp. Głównym celem komunikacji w tym okresie jest karmienie, dlatego karmienie piersią jest tak ważne, przyczyniając się do powstania głębokiego emocjonalnego związku między matką a dzieckiem.

Darwin zauważył, że język emocji jednoczy kraje i narody, niezależnie od ich historii, tradycji i kultury. Dziecko naturalnie wyraża się w tym języku, ale nie zawsze mu się to udaje, a ten problem może go prześladować przez wiele lat i dalej negatywnie wpływać na jego psychikę. Dlatego bardzo ważne jest, aby rodzice i wszyscy dorośli wokół niego pomagali dziecku w nauce rozumienia i wyrażania swoich uczuć i emocji, zarówno pozytywnych, jak i negatywnych. Począwszy od 3 miesięcy od urodzenia, możesz towarzyszyć dziecku w ośrodkach rozwoju wczesnego dzieciństwa. W centrum pomoże Twojemu dziecku stać się zdrowym i szczęśliwym!

U noworodka jego zdolność do wyrażania tego, co czuje, zależy bezpośrednio od jego przetrwania. Ma dwie główne emocje - cierpienie i przyjemność. Kiedy dziecko odczuwa jakikolwiek niepokój - głód, zimno, ból, natychmiast informuje o tym płacząc. Mama lub ktoś inny od dorosłych w odpowiedzi na jego sygnał eliminuje przyczynę tego nieprzyjemnego uczucia, a dziecko natychmiast się uspokaja. Jeśli nie widzi pożądanej reakcji w odpowiedzi na jego żądania, jego wezwanie do pomocy staje się coraz bardziej natarczywe. W oparciu o to, jak jego wymagania są postrzegane, zaspokajane lub ignorowane, zachęcane lub odrzucane, dziecko będzie budować inne, bardziej złożone sygnały emocjonalne. Ich różnorodność i zdolność wyrażania uczuć wzrasta wraz z nią. W wieku półtora miesiąca dziecko zaczyna się śmiać po raz pierwszy świadomie, a po czterech lub pięciu pokazuje swoje niezadowolenie z podrażnionego płaczu lub przeszywających gniewnych okrzyków.

W ten sposób stan ogólnej ekscytacji, tkwiący u noworodka w chwili lęku, jest zastępowany przez coraz bardziej specyficzne i świadome reakcje, różne w zależności od przeżywanych emocji. W tym przypadku wpływ rodziców i innych osób dorosłych na szczególne znaczenie w odniesieniu do tego, w jaki sposób dziecko ocenia swoje doświadczenia, a tym samym do rozwoju tendencji do wyrażania lub tłumienia ich. Z reguły dorośli starają się podzielić swoje uczucia na pozytywne - radość, satysfakcję, miłość, wdzięczność - i zachęcać do zewnętrznych przejawów pod każdym względem, a negatywne - gniew, zazdrość, zazdrość - które, przeciwnie, spotykają się z oczywistą dezaprobatą. Jednak taka ocena jest typowa dla dorosłych i tylko dla nich, ponieważ samo dziecko wciąż nie jest w stanie dostrzec swoich uczuć z etycznego punktu widzenia, po prostu je wyraża! Jest to jego pierwsza próba relacji ze światem zewnętrznym, dlatego jego rozwój psychiczny zależy od tego, ile dziecko ma możliwość wyrażenia tego, co czuje. W niektórych przypadkach dorośli nie tylko starają się tłumić swoje negatywne emocje, ale także dezaprobują zbyt energiczną manifestację pozytywnych emocji, zmuszając dziecko do przypuszczenia, że ​​te ostatnie nie są do końca akceptowalne. To niewybaczalny błąd! W żadnym wypadku emocje dziecka nie powinny być stłumione, wyśmiewane ani potępiane.W rezultacie może się okazać, że zacznie ukrywać swoje uczucia, popełniając oczywistą przemoc przeciwko sobie.

W dzisiejszych czasach można znaleźć wiele literatury na temat psychologii wychowywania dziecka w rodzinie. Nie myśl, że twoje dziecko jest wciąż za małe. Rodzicielstwo powinno rozpocząć się od pierwszych dni porodu. Dziecko potrzebuje stałej uwagi matki, musi odczuwać jej ciepło, zapach, miłość, ale jednocześnie należy pamiętać, że nieograniczona, ślepa miłość może wywołać despota od twojego dziecka. Aby móc kochać dziecko, trzeba dużo myśleć, dużo martwić się, szukać, porzucać wzorce krępujące, nawyki, uprzedzenia. Bycie rodzicem oznacza nauczyć się kochać i szanować siebie.

Tłumienie uczuć

Jeśli jesteś osobą, która nie jest przyzwyczajona do wyrażania emocji, jeśli twój wyraz twarzy nigdy się nie zmienia, jak indyjska twarz siedząca na rozżarzonych węglach, to bardzo trudno będzie dziecku zrozumieć samego siebie.

Ponieważ akceptacja i zrozumienie samego siebie przychodzi poprzez wszystkie uczucia, nawet jeśli są one stworzone do ukrycia się, a nie do pokazania. I pokazać, że ich dziecko uczy się od swoich rodziców.

Jeśli dziecko czuje się zdenerwowane lub zirytowane, ale zauważa, że ​​rodzice nie okazują swoich uczuć, wydaje mu się, że coś jest z nim nie tak, że nie jest taki jak wszyscy inni.

Nieodpowiednia ekspresja uczuć

Oprócz tłumienia gniewu, istnieje jeszcze jedna skrajność - wyrwać go niewłaściwej osobie, która spowodowała w nas ten gniew. Nie jest to również konstruktywne.

W rzeczywistości gniew nie różni się zbytnio od innych emocji. Jedyna różnica polega na tym, że jest znacznie silniejsza i bardziej destrukcyjna.

Dlatego, jeśli czegoś nie lubisz, uważaj na to, zauważ, że jesteś teraz zły. Rozpoznaj agresję, nie stłumiaj jej.. Powiedz sobie, że czegoś nie lubisz. Na tym etapie nadal można kontrolować gniew.

Ale jeśli próbujesz stłumić gniew i udawać, że nic się nie dzieje, to tylko odkłada zmianę nastroju i jeszcze bardziej wzmacnia agresję.

Powód już umknął naszej uwadze i zaczynamy chodzić od rogu do rogu, zaciskając pięści, i po prostu nie możemy zrozumieć, dlaczego wszystko było tak dobre rano (słońce jest jasne, pogoda jest piękna, kawa jest pyszna), i nagle teraz taki gniew i wszystko okropne

I nie złapiemy tej chwili, gdy nasz nastrój się pogorszył. I zepsuło się, gdy nie lubiliśmy mało znaczącego kickshawa, albo nie byliśmy z czegoś zadowoleni.

Ale nie zwracaliśmy na to uwagi. I po chwili prawdziwa złość wkrada się w nasze dusze, co jest trudne do zniesienia. To jest silniejsze od nas, chcę pokonać płyty lub, przepraszam, kaganiec.

Naucz dzieci, jak radzić sobie z uczuciami.

Naucz się rozpoznawać i rozpoznawać wszelkie zmiany nastroju i nie ukrywać tego przed samym sobą. Wtedy łatwiej ci będzie radzić sobie z wściekłością, a dzieci się tego nauczą. Ponadto zobaczą, że to normalne, że możesz sobie z tym poradzić.

Jeśli nie okazujesz swojego gniewu, dziecko myśli: "Tata nie jest zły. Mama nigdy nie jest wściekła, sama jestem zła, to znaczy, że coś jest nie tak ze mną, jestem czymś złym, czymś gorszym od innych ludzi. "

I zaczyna to ukrywać, a to już jest żyzna gleba do tworzenia różnych kompleksów.

Pamiętaj o dziecku, gdy miał kilka miesięcy. Jak się czuł, kiedy się do niego zbliżyłeś, a on przyciskał się do ciebie, ściskając szyję obiema rękami? Oczywiście, kochanie!

A kiedy próbowałeś odebrać mu sutek, był zły, tak że był pokryty czerwonymi plamami. Zaczął także, gdy usłyszał głośny dźwięk. Są to wszystkie podstawowe ludzkie uczucia: miłość, radość, strach, gniew.

Ale to nie ty nauczyłeś go doświadczać tych uczuć! Urodził się z nimi. Są naturalne.

Później, jako rodzice, zaczynamy tłumić te naturalne uczucia u dzieci, zaszczepiając nienaturalne i niekonstruktywne (wstyd, poczucie winy).

Dzieci od urodzenia nie miały tych uczuć! Nauczyliśmy ich źle myśleć o sobie i wstydzić się tego. Nauczyliśmy ich myśleć, że byli w błędzie i nauczyli ich czuć się z tego powodu winnymi.

Niepokojące pytania

Zaczynają zadawać pytania: "Mamo, czy mnie kochasz? I dlaczego mnie kochasz? Co jest ze mną nie tak? Ale kiedy to robię, ty też mnie kochasz? "

Gdy dziecko jest tym zbyt zatroskane, oznacza to, że potępia i nie akceptuje czegoś w sobie. Ponieważ dochodzi do tego, że musi być ukryty. Dlatego zaczyna się bać przyznać przed sobą, że musi coś ukryć.

W rezultacie dochodzi do niskiej samooceny, pojawiają się kompleksy, dziecko zbytnio koncentruje się na tym, czym jest, i nie może wyjść poza egoizm i egocentryzm.

Jednocześnie bardzo trudno jest mu zająć się innymi ludźmi, być użytecznym dla kogoś, myśleć o interesie innych, brać pod uwagę ten interes.

Jakie są wyniki kompleksów?

Dlatego zachęcamy was, abyście nie uczyli swoich dzieci, aby tłumili swoje podstawowe uczucia i nie wpoili w nich wstydu i poczucia winy. A jeśli twoje dziecko odebrało te nienaturalne uczucia komuś innemu, powiedz mu, że nie ma powodu, aby myśleć źle o sobie, nawet jeśli popełnia błędy. Wyjaśnij mu, że błędy są po prostu doświadczeniem, z którego można wyciągnąć naukę.

Jesteśmy pewni, że spotkałeś takich ludzi, którzy uczą innych czegoś, nie wiedząc o tym. Na przykład, nie mając prawa do kierowania, uczą kierowców taksówek.

Jest to typowe dla tych, którzy w dzieciństwie nabyli kompleks, nie demontowali go, nie zaglądali do niego, lecz po prostu sproszkowali go złudzeniami wielkości, co daje mu "moralne" prawo do nauczania innych.

Bardzo trudno jest budować bliskie relacje z takimi ludźmi, tworzyć rodziny, kochać je, i prawie niemożliwe jest uzyskanie z nich miłości.

Kiedy sami wprowadzamy ten pomysł z dzieciństwa, że ​​coś jest nie tak z nami, mamy obsesję na punkcie siebie, że bardzo trudno jest komuś skorzystać.

Bardzo trudno jest kochać inną osobę, jeśli jesteśmy zdeterminowani tym, że coś jest z nami nie tak. A to także uniemożliwia innym ludziom kochanie nas.

Wyobraź sobie, że kochasz inną osobę i on na pewno wie, że coś jest nie tak z nim, ale ukrywa to przed tobą i przed sobą. Bliskość jest zniszczona na winorośli.

A jeśli nie chcesz, aby Twoje dziecko miało taki problem w przyszłości, pamiętaj o samej naturze kompleksów. Jeśli Twoje dziecko często zadaje pytania, które sygnalizują tworzenie kompleksu, Twoim zadaniem jest zrobić wszystko, aby to zrozumieć.

To może być trudne, ale są psychologowie dziecięcy i rodzinni. Wszystko uporządkują dokładnie na półkach i będą mogli przekonać dziecko, że wszystko jest z nim w porządku, nawet gdy w końcu wierzył w coś przeciwnego. Autorzy: Natalya Chernysh i Irina Udilova

I najważniejsza rada

Jeśli chcesz udzielać porad i pomagać innym kobietom, przejdź przez bezpłatny trening trenerski z Iriną Udilovą, naucz się najpopularniejszego zawodu i zacznij otrzymywać od 30-150 tysięcy:

• > "target =" _ blank "> Bezpłatne treningi od podstaw: od 30-150 tysięcy rubli!
• > "target =" _ blank "> 55 najlepszych lekcji i książek o szczęściu i sukcesie (pobierz jako prezent)"

Mówienie o uczuciach

Od najmłodszych lat matki uczą dzieci, aby rozumiały, co dzieje się w ich życiu. I w ten sam sposób warto nauczyć dziecko rozpoznawać jego emocje. Kiedy komunikujesz się z dzieckiem, mów głośno, co czujesz. Na przykład: "Cieszyłem się, że się uśmiechałeś". "Byłem zmartwiony, że owsianka nie była tak smaczna." Albo powiedz, co czuje dziecko: "Jesteś zły, kiedy jestem zajęty i nie mogę się do ciebie zbliżyć". "Ciesz się, gdy cię przytulam."

Dlatego formułujemy pierwszą zasadę: "Rodzic musi sam mówić o swoich uczuciach".

Bardzo ważne jest, abyś się nie wahał. W końcu dziecko może się uczyć tylko obserwując bliskich. On naprawdę potrzebuje przykładu do naśladowania i nauki.

Ja - przysłowia

Bardzo ważne jest, aby nie blokować zdolności dziecka do wyrażania uczuć, które nazywamy "negatywnymi". Chodzi o irytację, gniew, urazę, oburzenie. Rodzice nie zawsze są gotowi zaakceptować takie uczucia swojego dziecka. Wielu automatycznie mówi: "Nie płacz, nie bądź kapryśny, przestań." Jednak w ten sposób mogą uformować w dziecku jasną ideę, że takie doświadczenia muszą być ukryte przed innymi. Takie dziecko przyzwyczaja się do zachowania wszystkich swoich uczuć w sobie i milczenia, blisko.

Aby uniknąć tego problemu, naucz się korzystać z "Oświadczeń I". Wszakże tłumisz takie przejawy tego, ponieważ napotykasz jakieś nieprzyjemne doświadczenia własne. Na przykład złość reakcji, irytacja, wstyd lub poczucie winy. Dlatego o wiele bardziej konstruktywnie będzie mówić o sobie w takich sytuacjach. Na przykład: "Denerwuję się, gdy dzieci zachowują się w ten sposób". Lub: "Wstydzę się, gdy robi taki hałas". Staraj się przestrzegać dwóch zasad: użyj "Ja" zamiast "Ty" i mów bezosobowo. Pamiętaj, że w takim przypadku nie zabraniasz dziecku zachowania się w ten sposób, nie blokuj jego uczuć, ale wręcz przeciwnie, wyrażaj własne, dając przykład.

Podsumowując i formułując drugą zasadę: "Rodzic powinien mówić o swoich uczuciach w" Oświadczeniach I ".

Uczucie nie jest równe działaniu

Często nawet nie myślimy, że nasze uczucia i nasze działania są zupełnie różnymi rzeczami. Ponadto istnieje również stan pośredni - zamiar wykonania działania. To znaczy, na przykład, jest gniew, zamiar uderzenia sprawcy i samego uderzenia. Bardzo często rodzice krytykują i zawstydzają za uczucia. Jednak nie jest to poprawne. W końcu uczucia istnieją niezależnie od tego, czy chcemy, czy nie. Po prostu są. Nie możemy kontrolować ich istnienia. Ale działania i sposób ich wyrażania - możemy. Nie możemy się złościć, gdy jesteśmy urażeni, ale możemy powstrzymać nasze pragnienie, aby trafić sprawcę.

Dlatego ważne jest, aby powiedzieć, że nie podoba ci się sposób wyrażania uczuć, które twoje dziecko wybrało (na przykład, uderzyć cię), ale nie krytykuj samego gniewu.

Podam przykład z praktyki: drugie dziecko urodziło się w rodzinie. Najstarsza dziewczynka sześć miesięcy później zaczęła cierpieć z powodu obaw o swoje zdrowie. Na pierwszy rzut oka nie ma takiej zazdrości. Starsza dziewczynka bardzo ostrożnie obchodzi się z dzieckiem, opiekując się nim, pomagając matce. Po bliższym zbadaniu okazało się, że dziewczyna była zła na swojego młodszego brata za to, że odebrał jej matkę. Ale bardzo się wstydzi, że się denerwuje, ponieważ jej rodzice krytykowali ją w tych rzadkich chwilach, kiedy ją pokazywała, była zawstydzona. Teraz wyraźnie zrozumiała, że ​​nie można być rozgniewanym na brata, a jeśli jest zła, działa bardzo źle. I w jej rosnącym strachu, że za takie złe zachowanie może zostać ukarana. I właśnie dlatego tak bardzo z niecierpliwością słucha siebie, czy nie jest chora, czy Bóg ją karze za takie złe zachowanie. Jednak błędem w tej sytuacji rodziców było to, że wstydzili się swoich uczuć, a nie działań wobec swojego brata. Bardziej słuszne byłoby powiedzenie tego: "Rozumiem, że jesteś na niego zły. To normalne. Ale nie możesz go pokonać. To znaczy dzielić uczucia, które istnieją i wspierać dziecko w jego doświadczeniu, ale winić za działania, formę ich manifestacji.

Zasada trzecia: "Nie osądzaj uczuć dziecka, wspieraj ich. I wyrażaj swoje niezadowolenie z działań dziecka, jego sposobu wyrażania uczuć. "

Mapa zmysłów

Aby wszystko, o czym mówiliśmy powyżej, było łatwiejsze, wykonaj to ćwiczenie: weź kartkę papieru i napisz na niej wszystkie uczucia, które znasz. Nie spiesz się, wykonuj to zadanie w ciągu dnia, wracaj i kończ się doświadczeniami, które zapamiętałeś. To zadanie może być bardzo nieprzewidywalne. Może być trudno napisać więcej niż 10-15 uczuć. Lub, przeciwnie, zdziwisz się, gdy odkryjesz, ile emocji doświadczasz.

Następnie przejrzyj w Internecie listę istniejących emocji. I pamiętaj, aby wybrać te, które nie zostały napisane. Sugeruje to, że uczucia te albo nie są dla ciebie osobliwe, albo nie jesteś ich świadom, wypychając je.

Jeśli twoje dziecko jest wystarczająco duże, wykonaj to ćwiczenie z nim. Możesz najpierw utworzyć listę jeden po drugim, a następnie dodać te, które ma drugi, ale nie. Możesz też utworzyć tę listę, pomagając sobie nawzajem. Więc lepiej zrozum swoje dziecko.

Dlatego czwarta zasada: "Uczucia muszą być w stanie zadzwonić."

Pomóż swojemu dziecku i pozwól mu dorosnąć szczęśliwy!

Dziecko i poczucie niesprawiedliwości

Nie wahaj się. Oczywiście, że tak. Po odczuciu miłości poczucie sprawiedliwości działa jak najbardziej pożądane przez dziecko. Jest zaniepokojony słowami i działaniami dorosłych, których celem jest ocena jego działań.

Dorośli są często niesprawiedliwi wobec dziecka, nie myśląc, że taka postawa go boli. Na przykład matka bez zrozumienia wyraŜa syna za czyn, którego nie popełnił. Dziecko płacze, udowadnia, że ​​nie. Ale mama nie ma czasu, aby to rozgryźć, spieszy się gdzieś z jej sprawami i dlatego przestaje wyjaśniać okoliczności. Dziecko jest obrażone, to go boli, nie rozumie, dlaczego mama zachowuje się w ten sposób. Jego emocje pulsują, niesprawiedliwość niszczy duszę dziecka, uczy go działać w ten sam niesprawiedliwy sposób z rówieśnikami.

Inny przykład nie jest mniej orientacyjny. Mama i dziecko spotkały się ze swoim przyjacielem i opowiedziały jej o jakimś incydencie, który jej się przydarzył. Ale dziecko ściśle monitoruje poprawność opowiadania. A moja matka, albo z powodu zapomnienia, albo z chęci upiększenia miary jej udziału w opisywanym konflikcie, powiedziała coś, czego tam nie było. I wtedy dziecko publicznie ją koryguje. Często w takich przypadkach matki podnoszą dziecko, a nawet karą, ponieważ wydaje im się, że dziecko umieszcza je w niezręcznej pozycji. Ale tak nie jest. Dziecko nie ma ochoty upokarzać ani obciążać dorosłego, który jest niedokładnie wyrażony. Ma bardzo rozwinięte poczucie "prawdy" i szuka dokładności w opowiadaniu historii, w której uczestniczył, lub które słyszał od dorosłych.

Jak nauczyć dziecko rozumienia swoich uczuć i wyrażania emocji?

Wszystko w tym życiu musi się uczyć, w tym wyrażanie własnych emocji i uczuć. Im szybciej dziecko uczy się tych umiejętności, tym łatwiej będzie mu towarzysko w społeczeństwie. Anna Melnichenko, specjalistka Regionalnego Centrum Informacji Młodzieżowej w Jarosławiu, powie Ci, jak nauczyć swoje dziecko wyrażania emocji w naszej regularnej kolumnie "I. Ty My: wszystko o związkach w rodzinie i poza nią. "

Od najmłodszych lat dzieci mogą pokazywać swoje negatywne emocje i uczucia tylko przez łzy. Łzy są ich sposobem na opowiadanie o bólu, urazach i innych nieprzyjemnych emocjach. Pokazują pozytywne emocje ze śmiechu, pisków i głośnych okrzyków. Często rodzice, całkowicie nieświadomi tego, popełniają błąd i tłumią uczucia dziecka, mówiąc mu: "Przestań się bać", "Nie waż się płakać", "Stop", "Jeśli nie przestaniesz płakać, zostaniesz ukarany", "Miej cierpliwość - to minie", "Śmiech bez powodu jest oznaką głupca" i innych podobnych fraz. Z tego powodu dziecko może nieświadomie stworzyć scenariusz życiowy z receptą "Nie czuć", gdzie obowiązuje zakaz manifestowania jakichkolwiek uczuć. Dzieciak może wycofać się w sobie, zacząć powstrzymywać swoje uczucia i uczucia, niepotrzebnie się wahać, a tym samym pozbawiać się drogi do uwolnienia nagromadzonych emocji. Na co jest najeżona? Niespełnione emocje, takie jak woda, zawsze znajdą wyjście. Jeśli nie nastąpi to naturalnie, przez łzy, gniew lub śmiech, nastąpi to w postaci objawów psychosomatycznych. Przejawem tego może być zaburzenie mowy, dziecko może zachorować lub szybko się męczy. W końcu wszystko to może doprowadzić do depresji.

Przede wszystkim trzeba przekazać dziecku, że ekspresja uczuć i emocji jest naturalna. Musi nauczyć się je rozumieć, rozróżniać i wyrażać. Tutaj potrzebna jest pomoc rodziców.

Jak pomóc dziecku zrozumieć i wyrazić emocje? Oto kilka prostych wskazówek, które pomogą młodym rodzicom odpowiedzieć na to pytanie.

1) Komunikuj się z dzieckiem, spędzaj z nim więcej czasu, czytaj mu książki, zachęcaj go do mówienia o swoim stanie wewnętrznym, ponieważ zdolność mówienia i opisywania jego uczuć jest bardzo ważna dla rozwoju sfery emocjonalno-wolicjonalnej.

Dzieci nie wiedzą, jak ukryć swoje emocje i udawać, że nic się nie stało. Możesz od razu zobaczyć, czy są zdenerwowani czy szczęśliwi. Jeśli zauważyłeś manifestację negatywnych emocji u swojego dziecka, natychmiast podejmij rozmowę. Zapytaj go, zadawaj wiodące pytania, pomóż mu zrozumieć jego uczucia. Na przykład możesz zapytać: "Widzę, że jesteś zdenerwowany, co się z tobą stało?", "Oczywiście, zraniłeś to ..." i innych. I nie zapominajcie, że ważne jest, aby nie tylko powiedzieć, że dziecko jest zmartwione, czy zmartwione, ale także, że sprawia mu to przyjemność. W ten sposób pomożesz swojemu dziecku zrozumieć przyczynę swojego doświadczenia. Porozmawiaj o sytuacji z dzieckiem i porozmawiaj o sposobach rozwiązania tego problemu razem.

2) Podczas wspólnego oglądania kreskówek i filmów dziecięcych omawiaj uczucia i emocje bohaterów, ich zachowanie i przyczynę określonych działań. Częściej rozmawiaj o tym, co czujesz i dlaczego. Dzieci często zarażają się emocjami dorosłych, ale jeśli zaczną rozumieć prawdziwą przyczynę swoich zachowań i uczuć, nie będą już przyjmować wszystkich negatywnych emocji na własny koszt. Pozwoli im to uniknąć poczucia winy i wielu lęków (na przykład obawy, że zrobił coś złego, a zatem rodzice przysięgają).

3) Powiedz dziecku, że możesz wyrazić swój stan w najprostszych słowach, na przykład: "Boję się", "Lubię", "Jestem zły", "Jestem smutny", "Czuję się spokojny".

4) Powiedz dziecku, że dobre uczucia można wyrazić nie tylko słowami, ale także działaniami. Na przykład, pomóż komuś, kogo lubisz. Zrób prezent lub komplement.

5) Porozmawiaj z nim, że jeśli powiesz na głos, co chcesz zrobić w odpowiedzi na "niesprawiedliwość", nieprzyjemne uczucie zniknie: "Jestem tak zły, że jestem gotów tupać nogą i bić pięściami w stół".

6) Wyjaśnij dziecku, że możesz dzielić bolesne rzeczy z przyjacielem, ulubioną zabawką, zwierzakiem i sobą, jeśli jest zakłopotany, mówiąc ci, co mu się przydarzyło. Odczuwające wrażenie pomaga dostrzec sytuację z zewnątrz i znaleźć wyjście.

7) Świetnym sposobem na przeżycie złej sytuacji i pomoc dziecku w przetrwaniu jest utrata emocji w grze fabularnej poprzez wymyślenie wspaniałej historii.

8) Aby wydobyć emocje, a jednocześnie zmniejszyć intensywność namiętności, nie szkodząc sobie ani innym, możesz robić miny, grozić pięściami, warczeć jak tygrys lub drżeć jak tchórzliwy króliczek.

9) Możliwe jest wspomaganie wyjścia emocji za pomocą izoterapii - terapii z malarską twórczością, przede wszystkim z rysunkiem.

Istnieje wiele możliwości kreatywności: rysunki pędzlem lub ołówkiem, plastelina, farby palcowe. Zaproponuj obraz "radość", "smutek" i podobne rzeczy. Pomóż dziecku i z niego skorzystaj. W procesie rysowania negatywne emocje zamieniają się w pozytywne. Możesz narysować coś, co denerwuje dziecko, a następnie w jasnych kolorach i ołówkach, aby zmienić ten obiekt w coś, co rozśmieszy i ucieszy dziecko.

10) Kolejną pożyteczną radą byłoby skupienie uwagi dziecka na pozytywnych emocjach. Pomoże to w przyszłości łatwiej znaleźć powód do radości w życiu.

Uczucia i emocje dzieci są zawsze szczere i prawdziwe, ponieważ oszustwo nie jest im właściwe. Gdy tylko zauważysz, że dziecko jest zmartwione, porozmawiaj z nim i dowiedz się, dlaczego. Komunikacja z rodzicami i ich pomoc jest bardzo ważna dla dziecka w każdej sytuacji.

W artykule wykorzystano materiały z witryn:

Stara zasada mówi, że doskonale wykształcone dziecko można zobaczyć, ale nie słychać. W rezultacie całe pokolenia rozzłościły się na swoich rodzicach, pozbawionych miłości i ciepła.

Jednocześnie zbyt wiele uwagi na doświadczenia z dzieciństwa może przekonać dziecko, że świat kręci się wokół niego. Oto kilka technik, które pomogą stworzyć i utrzymać niezbędną równowagę w tym, w jaki sposób iw jakim stopniu zachęcają do wyrażania siebie przez dzieci.