Zależność emocjonalna: niebezpieczeństwo intymnej przyjaźni

Od dawna wierzono, że prawdziwa przyjaźń jest darem, ponieważ szczerzy przyjaciele zawsze pomagają sobie nawzajem we wszystkich sytuacjach. Normalna przyjaźń jest reprezentowana przez zdrowe relacje między przyjaciółmi, którzy czują się całkowicie swobodnie i otwarcie w swojej firmie.

Niestety, czasem zdarza się, że zdrowa przyjaźń zaczyna nabywać dziwne eseje, zmienia się w parodię związku, gdy jeden przyjaciel ma emocjonalną zależność od drugiej. Z reguły w takiej sytuacji sytuacja między ludźmi się nagrzewa, obaj przyjaciele czują się przygnębieni, a każde spotkanie staje się nie do zniesienia.

Wiele osób bardzo boleśnie doświadcza kłótni ze swoim najlepszym przyjacielem, ale to nie znaczy, że wszyscy mają emocjonalne uzależnienie. Jest kilka znaków, które pomogą osobie rozpoznać emocjonalne uzależnienie od jego strony lub od przyjaciela.

Po pierwsze, musisz zwracać uwagę na komunikację z przyjacielem. Jeśli człowiek mówi o sobie prawie przez cały czas, czuje się znacznie lepiej po tym, jak mówi znajomemu o swoich problemach, czeka na radę i pomoc, prosząc o rozwiązania, ale bardzo rzadko jest zainteresowany sprawami swojego przyjaciela, to już jest niezdrowy związek.

Wiadomo, że przyjaźń powinna być obopólna i wzajemna. Jeśli ktoś nakłada zbyt dużą odpowiedzialność na barki przyjaciela i mówiąc wprost, nie może zrobić kroku bez jego zgody, to wyraźnie cierpi na uzależnienie emocjonalne.

Osoba, która cierpi na emocjonalną zależność od przyjaciela, potrzebuje swojej firmy, czuje się komfortowo tylko obok niego, widzi innych przyjaciół jako konkurentów, domaga się, aby sympatia przyjaciela należała tylko do niego, jest zazdrosna i boi się podejmować decyzje bez zgody lub zachęty przyjaciel

Większość ludzi nie widzi problemu, dopóki się z tym nie spotka. Często zdarza się, że ludzie, którzy są uzależnieni emocjonalnie od przyjaciela, w jakikolwiek sposób ingerują w jego relacje z innymi ludźmi, w tym z płcią przeciwną.

Niektórzy często kojarzą emocjonalną zależność z miłością, ale jest to błędne przekonanie. W rzeczywistości bardzo rzadko zdarza się, że osoba uzależniona emocjonalnie odczuwa romantyczną atrakcję dla przyjaciela.

Najgorsze zaczyna się, gdy obaj przyjaciele zdają sobie sprawę, że w związku istnieje problem, ale nie spieszą się z jego rozwiązaniem. Chodzi o to, że z tej zależności, jak z każdego innego, trudno się go pozbyć, a ludzką naturą jest trzymać się tego, co przynosi mu satysfakcję.

W rzeczywistości przyjaciele muszą zebrać się razem i znaleźć wspólne wyjście z sytuacji, w przeciwnym razie w przyszłości ich związek będzie coraz gorszy. Przede wszystkim powinni szczerze i szczerze mówić o swoich obawach, a także ustalić jasne granice w związku.

Osoba uzależniona emocjonalnie musi nauczyć się samodzielnego podejmowania decyzji, a także zrozumieć, że przyjaciel musi komunikować się z innymi ludźmi, a także, że ich relacje nie ulegną pogorszeniu. Aby to zrobić, zacznij spędzać więcej czasu w dużych firmach, w których ludzie komunikują się w grupach. Ponadto osoba uzależniona emocjonalnie musi znaleźć innych przyjaciół i znajomych, z którymi będzie okresowo spędzał czas.

Nie trzeba myśleć, że osoba cierpiąca na uzależnienie od przyjaciela powinna przestać się z nim komunikować, ponieważ uzależnienie emocjonalne jest problemem dla obu, dlatego też musi być rozwiązane razem.

Czym jest uzależnienie emocjonalne?

Na długo zanim Maria i Sarah weszły w związki homoseksualne, były już zaangażowane w związek emocjonalny. W naszej definicji uzależnienie emocjonalne to:
stan, w którym ciągła obecność i / lub opieka nad inną osobą uważana jest za niezbędną dla zapewnienia poczucia bezpieczeństwa osobistego.

Opieka przejawia się w różnych formach kontaktu życia jednej osoby z drugą:

uwaga,
przesłuchanie
podziw
porady i porady,
zatwierdzenie (zachęta)
czas spędzony razem.

Relacje emocjonalnie zależne mogą początkowo wydawać się nieszkodliwe, a nawet całkiem zdrowe, ale mogą także doprowadzić do upadku i silniejszej zależności, niż większość ludzi może sobie wyobrazić. Bez względu na to, czy istnieją również związki fizyczne, grzech jest już obecny, gdy przyjaźń przekształca się w uzależnienie emocjonalne. Aby zidentyfikować różnice między normalną współzależnością, która istnieje w zdrowej relacji i niezdrowej zależności, rozważamy czynniki, które prowadzą do zależności zależnych: jak i dlaczego powstają i jak się rozwijają.

Główna charakterystyka zależności zależności

W każdym z nas istnieje potrzeba bliskich przyjaźni, tkwiących w nas przez Boga. Jak sprawdzić, czy sposoby, w jakie staramy się zaspokoić tę potrzebę, są uzasadnione i dopuszczalne? Czy istnieje sposób, aby ustalić, kiedy przekraczamy linię oddzielającą nas od zależności? Oto kilka oznak emocjonalnego uzależnienia:

Kiedy jeden (lub obaj) uczestnicy:

często doświadczają zazdrości, uczuć zaborczych i pragnienia wyłącznego posiadania, postrzegając innych ludzi jako zagrożenie dla istniejących relacji
wolą spędzać czas sam na sam ze sobą i są niezadowoleni, jeśli tak się nie stanie
doświadcza nierozsądnego / irracjonalnego gniewu lub depresji, gdy przyjaciel odsunie się nieznacznie
traci zainteresowanie wszystkimi innymi przyjaźniami oprócz nich
doświadczanie romantycznych lub seksualnych uczuć prowadzących do fantazji na temat tej osoby
pochłonięty myślami i obawami dotyczącymi wyglądu, osobowości, problemów i interesów partnera
brak skłonności do planowania czegoś (długiego lub krótkiego) bez udziału drugiego
nie jest w stanie naprawdę dostrzec niedoskonałości innej osoby, przyjmuje postawę obronną, jeśli ktoś zapyta o ich związek
pokazuje swoje uczucia (w tym poprzez kontakt fizyczny) silniej niż jest to dopuszczalne dla przyjaźni
często wspomina innego w rozmowie, czuje się swobodnie, mówiąc "dla" drugiego lub w jego imieniu
pokazuje partnerowi intymność i bliskość, co sprawia, że inni czują się niezręcznie i zawstydzeni.

Czym różnią się relacje zależności od zdrowych przyjaźni?

Zdrowy związek jest pełen wolności i wielkoduszności. Obaj przyjaciele są gotowi na udział innych w swoich sprawach. Czują radość, gdy jeden z przyjaciół nawiązuje dobre relacje z kimś innym. W prawdziwych przyjaźniach chcemy, aby nasz przyjaciel w pełni zrealizował swój potencjał, zdobywając nowe hobby i umiejętności. Uzależnione relacje są skierowane "do wewnątrz", tworząc wzajemny brak rozwoju i ograniczając osobisty wzrost. W normalnych relacjach jesteśmy pod wpływem tego, co mówi lub robi nasz przyjaciel, ale nasze reakcje są zrównoważone. Kiedy jesteśmy uzależnieni emocjonalnie, przelotna uwaga naszego przyjaciela może podnieść nas na wyżyny ekstazy lub otchłani rozpaczy. Jeśli bliski przyjaciel odejdzie, naturalne jest dla nas doświadczenie smutku i poczucia straty. Ale jeśli jeden z uczestników relacji zależnej emocjonalnie robi to samo, drugi doświadcza udręki, paniki i rozpaczy. Zdrowe, całe przyjaźnie niosą radość, uzdrowienie i wzrost, uzależnienie emocjonalne prowadzi do niewolnictwa.

Pułapki emocjonalne

Związek emocjonalnego uzależnienia zaskakuje wielu. Podobnie jak Mary i Sarah, zazwyczaj nie zauważają problemu, dopóki nie znajdą się w jej mocy. Jednak zależność nie powstaje od zera. Pewne czynniki wynikające z naszej indywidualności lub sytuacji, w których się znajdujemy, mogą "zastąpić" i doprowadzić do powstania takiego związku. Grzechy i cierpienia z przeszłości również narażają nas na niebezpieczeństwo. Jeśli mamy pojęcie o tych "pułapkach", łatwiej będzie nam zachować ostrożność w naszych relacjach w razie potrzeby.

"Pułapki" cech osobowych i cech osobowości: kto jest dotknięty?

Każdy może znajdować się w uzależnieniu emocjonalnym pod presją pewnych okoliczności. Istnieją jednak pewne typy osobowości, które są nieustannie "przyciągane" do siebie nawzajem, tworząc relacje zależności. Podstawową kombinacją jest osoba, która wydaje się być "w porządku" w połączeniu z inną osobą, która wymaga uwagi, ochrony lub stabilności oferowanej przez pierwszą osobę. Możliwe są następujące warianty tego połączenia:

konsultant / osoba z problemami
osoba kontrolująca sytuację / osoba potrzebująca wskazówek
rodzic / dziecko
nauczyciel / uczeń.

Chociaż na pierwszy rzut oka te pary zawierają jedną "silną" i jedną "słabą" osobę, w rzeczywistości składają się z dwóch równie potrzebujących osób. "Silny" z reguły musi być potrzebny. Co więcej, często ten, kto wydaje się słabszy, faktycznie kontroluje związek. Spotkaliśmy się z ludźmi, którzy mogliby odgrywać rolę "silnych" w niektórych związkach, a rola "słabych" w innych, a czasami te role są zazwyczaj trudne do odróżnienia. Zrównoważona przyjaźń może przekształcić się w związek uzależnienia, jeśli do gry wejdą inne "pułapki".

Dzwonki alarmowe

Problemy zaczynają się, gdy inna osoba staje się centrum waszych myśli. Nazywa się to uzależnieniem. Uwaga, nie chodzi tu o relacje miłosne. Jak to działa? Każdy wzrost dystansu postrzegany jest jako tragedia, a cierpienie się zaczyna. Na przykład znajomy nie odbiera i nie odpowiada na wiadomości. Druga strona zaczyna wpadać w panikę, mówią, że nie chcą już być z nią przyjaciółmi.

Atak rozpoczyna się od nieszkodliwych fraz, które prowokują dialog: "gdzie jesteś?", "Jak się masz?". Coraz częściej - "dlaczego nie odpowiadasz?", "Zadzwoń do mnie, martwię się". Wiadomościom tym mogą towarzyszyć smutne statusy, emotikony i urocze zdjęcia. Co więcej, cierpi naturalnie cierpi, w tym fizyczne dolegliwości (bóle głowy, kołatanie serca, drżenie rąk). On potrzebuje, po prostu potrzebuje dowodu dobrej lokalizacji dla swojej osoby.

I jak szybko pojawiają się symptomy, a serce jest wypełnione radością, jeśli "chory" dostaje swoją część uwagi! Okazuje się, że twoje szczęście, porządek życia, uczucie pokoju są całkowicie zależne od drugiego. Chociaż wszyscy mówią o innym modelu dobrobytu: każda osoba jest mistrzem swojego życia.

Gdzie rosną nogi

Paradoksalnie, większość ekscesów zachowań leży w młodym wieku. Kogo uważamy za najważniejszą postać? Oczywiście, mamo. Tylko związek z nią daje miłość i poczucie bezpieczeństwa. Szczególnie istotne okresy można uznać za rozwój nienarodzonego dziecka w żołądku i wieku niemowlęcym do jednego roku. Im starsze dziecko, tym bardziej staje się ono autonomiczne. A jeśli związek z matką jest harmonijny, jego rozwojowi towarzyszy zaufanie do wsparcia matki.

To prawda, że idealny obraz nie zawsze wytrzymuje realia życia. Czy może być inaczej? Tak, łatwo! Ciąża może okazać się nieprzyjemną niespodzianką dla przyszłej matki, a samo dziecko może być niepożądane.Lub depresja poporodowa była na tyle ciężka, że nie zależała od małego mężczyzny, choroby rodzica, ani innej mimowolnej nieobecności ... Tak czy inaczej, dziecko odczuwa brak miłości i bezpieczeństwa, co powoduje ogromne poczucie samotności. Mama wróci (emocjonalnie i fizycznie), a trauma porzucenia pozostanie.

Wczorajsze dziecko, stając się dorosłym, wciąż szuka życzliwości i bezpieczeństwa, ale teraz w innych ludziach. Nic dziwnego, że "wkradamy się" do innych, aby wypełnić wewnętrzną pustkę.

Jak serce się uspokoi

Jeśli znajdziesz się w sieciach uzależnień emocjonalnych, zwróć uwagę następujące zalecenia:

• Świadomość problemu jest kluczowym krokiem na drodze do naprawy. Przeanalizuj, co próbujesz dostać od nieznajomych, a twoja matka i ojciec nie dają ci wystarczająco dużo,
• twierdzą, że uzależnienie emocjonalne jest chorobą zmysłów. Nie chowaj się i nie ocalaj swoich emocji, ale wyrażaj, mów, zrozum,
• podnosić poczucie własnej wartości i pielęgnować pewność siebie, określać osobiste granice. Nikt nie ma prawa cię znęcać, manipulować i wpajać poczucia winy,
• twoje życie jest twoim obszarem odpowiedzialności. Z tego powodu przestajemy czekać na pomoc innych, wsparcie, przejawy miłości. Oprócz obwiniania osób postronnych za ich nieszczęścia i brak uwagi,
• nie radzę sobie - skonsultuj się z psychologiem. Pozbycie się zależności od innej osoby jest trudne. Historie można powtarzać od czasu do czasu, zmieniają się jedynie obiekty "uwielbienia". Specjalista wyjaśni przyczyny, podzieli się doświadczeniem pokonywania przeszkód, pomoże znaleźć rdzeń w środku, a nie z zewnątrz.

Jeśli jesteś "ofiarą" (obiektem zwiększonej uwagi), musisz zainwestować nie mniejszą siłę w normalizowanie relacji. Oddalicie się - oni emocjonalnie ścigają was zemstą, manipulowaniem i obwinianiem. Najlepiej zachować spokój i zrozumienie: nie angażujesz się w uczucia i nastroje innych ludzi. Twoja wina nie polega na tym, że druga strona tak ostro reaguje na odległość w komunikacji.

W przyjaźni nie trzeba myśleć i czuć się podobnie, spędzać razem wolny czas. Ale poszanowanie cudzych granic i indywidualności, posiadanie własnych interesów, zrozumienie wzajemnego wyboru jest gwarancją silnego i długotrwałego związku z zazdrością wszystkich. Czy poruszasz się we właściwym kierunku?

Jak ustalić, czy masz zależność?

Jeśli uważasz, że coś zmieniło się w twoim związku z przyjacielem, spróbuj dokładnie określić, co się stało. Zadaj sobie następujące pytania:

Pomimo twojej pomocy i wsparcia, czy twoja dziewczyna zawsze czuje się nieszczęśliwa?
Czy oferujesz swojemu przyjacielowi znacznie więcej pomocy niż otrzymujesz od niej?
Kiedy spotykasz się lub rozmawiasz przez telefon, czy twoja dziewczyna stale dominuje w rozmowie, rozmawiając o swoich problemach?
Czy ona prawie nie wykazuje zainteresowania twoim życiem lub problemami?
Czy zauważyłeś, że twoja dziewczyna czuje się znacznie lepiej po tym, jak "obciążyła cię" swoimi przeżyciami?
Czy czasami pragniesz uniknąć kolejnego spotkania ze swoją dziewczyną?
Czy czujesz się uwięziony podczas kontynuowania przyjaźni?
Czy po każdym nowym spotkaniu z przyjacielem czujesz się zdruzgotany?

Jeśli odpowiedziałeś "tak" na większość pytań, emocjonalna zależność twojego przyjaciela od ciebie jest oczywista.

Nadal zadajemy sobie pytania:

Czy uważasz, że dla poczucia bezpieczeństwa osobistego i dobrej samooceny potrzebujesz stałej obecności lub wsparcia swojej dziewczyny?
Czy masz poczucie straty, jeśli nie możesz być blisko niej?
Potrzebujesz, aby miłość i sympatia do przyjaciela należały wyłącznie do ciebie?
Czy postrzegasz pozostałych przyjaciół swojej dziewczyny, a nawet członków jej rodziny, jako swoich konkurentów?
Czy jesteś o nią zazdrosny?
Nie możesz podjąć żadnej decyzji ani podjąć żadnych działań bez zgody przyjaciela?

Wtedy, oczywiście, jesteś emocjonalnie zależny od swojej dziewczyny.

Charakterystyka zależności zależnych

Na pierwszy rzut oka zależności emocjonalne mogą wydawać się całkowicie nieszkodliwe, ale mogą prowadzić do uzależnienia niewolników o wiele bardziej niż większość ludzi sobie wyobraża. Aby odróżnić normalnego, wzbogacającego się obu przyjaciół, współzależność od niezdrowej zależności, bierzemy pod uwagę czynniki, które prowadzą do tego drugiego: jak i dlaczego emocjonalna zależność od osoby zaczyna się i jak jest wspierana.

Już wskazaliśmy wam pewne oznaki emocjonalnej zależności w przyjaźni. Aby jeszcze bardziej wyjaśnić, jakiego rodzaju zjawisko, wskażemy inne znaki, których obecność w relacji z przyjacielem powinna Cię ostrzec. I to powinno się stać, jeśli jedno z was dwóch:

Preferuje spędzać czas sam na sam z przyjacielem i jest bardzo rozczarowany, jeśli ktoś lub coś w tym przeszkadza,
Uważa związek dziewczyny z innymi ludźmi za zagrożenie dla twojego związku,
Przeżywa irracjonalny gniew lub depresję, gdy przyjaciel gdzieś odchodzi,
Nie chce dostrzec prawdziwych wad swojej przyjaciółki i zajmuje pozycję obronną, jeśli o to poprosisz,
Ciągle pokazuje innym ludziom, jak ważna jest dla przyjaciela.

Ustawienia uzależnienia od przyjaźni

Emocjonalne uzależnienie jest dla większości ludzi zaskoczeniem, nie widzą problemu, dopóki się do niego nie zbliżą. Jednak zależność nie wynika z próżni. Pewne elementy naszej osobowości i sytuacji mogą wywołać taki bieg wydarzeń. Jeśli o nich wiemy, pozwoli nam to określić, kiedy należy zachować szczególną ostrożność w naszych przyjaznych stosunkach.

Kto jest uzależniony?

Zasadniczo każda osoba znajdująca się pod presją okoliczności może stać się zależna od innej osoby. Istnieje jednak kilka typowych wzorów osobowości, które nieustannie nawzajem się nawzajem kształtują. Wariacje na ten temat obejmują:

Rodzaj relacji "konsultant + osoby z problemami",
Rodzaj relacji "ten, kto lubi wszystko pod kontrolą + ten, który potrzebuje kierunku",
Rodzaj relacji "rodzic + dziecko"
Typ relacji "nauczyciel + uczeń".

Chociaż pary te wyglądają jak tandem silnej i słabej jednostki potrzebującej kogoś innego, w rzeczywistości tutaj oboje są w potrzebie. "Słaby" potrzebuje pomocy i wsparcia, a "silny" potrzebuje głębokiej potrzeby.

Instalacje sytuacyjne: kiedy jesteśmy najbardziej podatni na ataki?

W różnych momentach naszego życia każdy z nas jest niepewny i gotowy, by chwycić pomocną dłoń. Wtedy może się to zdarzyć:

Sytuacje kryzysowe w życiu - rozwód, śmierć bliskiej osoby, utrata pracy,
Okresy przejściowe - potrzeba dostosowania się do nowej pracy, przeprowadzka do nowego domu, wejście na uniwersytet, początek życia rodzinnego,
Szczyt okresu presji to ostatni tydzień sesji, przerwa w pracy, poważna choroba, kłótnia w rodzinie, wielkie święta i ich wigilia,
Kiedy wychodzimy z rodzinnego otoczenia, w którym czujemy się komfortowo i bezpiecznie - wycieczka do odpoczynku, leczenie w sanatorium, udział w konferencji, wyjazd w podróż służbową.

Jesteśmy również podatni na zranienie, gdy jesteśmy znudzeni lub przygnębieni. Najlepszym sposobem, aby uniknąć kłopotów w postaci uzależnienia w tym momencie, jest rozpoznanie naszej potrzeby wsparcia i zaplanowanie tych potrzeb z góry, bez wychodzenia poza zdrową przyjaźń. Najważniejsze jest, aby nie zapominać, że problemy zaczynają się rozwijać i akumulować, gdy żądamy zbyt dużego wsparcia od jednej osoby, próbując rozwiązać wszystkie nasze problemy z nią.

Dlaczego uzależnienie jest trudne do pozbycia się?

Nawet jeśli obaj przyjaciele zrozumieją, że ich przyjaźń nie jest bardzo zdrowa, mogą mieć wielkie trudności z przezwyciężeniem uzależnienia. Dlaczego tak się dzieje? Tak, ponieważ zwykle stosujemy się do tych relacji, które uważamy za w pewnym stopniu korzystne dla nas samych. Bez względu na to, jak bolesne jest nałóg, nadal daje nam satysfakcję. Strach przed utratą tej satysfakcji sprawia, że niemal niemożliwe jest zrezygnowanie z rosnącej zależności. Niektóre z postrzeganych korzyści tego uzależnienia obejmują:

Relacje emocjonalne związane z bezpieczeństwem dają nam poczucie, że mamy przynajmniej jedną osobę, na której możemy w pełni polegać. Tworzy poczucie przynależności do kogoś,
Potrzeba duchowej bliskości, ciepła i miłości - można ją wypełnić za pomocą takiego zależnego połączenia,
Poczucie własnej wartości - nasze ego wzmacnia się, gdy ktoś nas podziwia i chwali,
Ulga od nudy - relacje, które mogą dodawać emocji i romansu, gdy życie wydaje się nudne, mogą być naprawdę ekscytujące,
Uciec od odpowiedzialności - nacisk na utrzymywanie zależności w przyjaźni może stanowić wyjście z osobistych problemów i obowiązków, które napotykamy,
Stabilność - wielu ludzi i nie znają innych sposobów utrzymywania relacji. Boją się zrezygnować z tego, co wiedzą, ze względu na coś nieznanego.

Ale w szczególności ty - dlaczego pozwalasz sobie kontynuować niezdrową przyjaźń opartą na uzależnieniu? Aby pomóc Ci podjąć decyzję, zapraszamy Cię do odpowiedzi na kilka dodatkowych pytań:

Czy naprawdę chcesz czuć się koniecznym i znaczącym dla przyjaciela?
Czy chcesz być czymś w rodzaju kleju, który trzymałby ludzi razem?
Czy denerwuje cię, gdy twoja dziewczyna próbuje rozwiązać nie tylko twoje problemy?
Czy problemy innych osób wydają się ważniejsze od twoich?
Czy chcesz zachęcić innych ludzi do skupienia się na swoich problemach?
Czy odczuwasz niezadowolenie ze swojej dziewczyny?
Czy czujesz się winny z czegoś?
Czy masz problemy z określeniem i ochroną swoich osobistych granic?

Odpowiedz na te pytania, a następnie wróć do pierwszej części tego artykułu i określ, jaki rodzaj relacji - zdrowy lub zależny - należy do Twojej przyjaźni.

Zależność - gdzie narysować linię?

Nadszedł czas, aby zastanowić się, jak poprawić nasze relacje z przyjaciółmi, aby uniknąć ciągłych rozczarowań. Znalezienie satysfakcji i pokoju w naszych relacjach z innymi ludźmi jest priorytetem, ale jak możemy zmienić stare wzorce, jak pozbyć się uzależnienia emocjonalnego? Jeśli ty lub twoja dziewczyna potrzebowaliście nawzajem znaczącej ilości czasu, zmiana charakteru przyjaźni nie będzie łatwa. Szczególnie trudno jest pozbyć się uzależnienia, jeśli nie ty, ale twój przyjaciel jest uzależniony i tylko ty rozumiesz potrzebę pewnych zmian.

Być może twój przyjaciel przestraszył ją już z zamiłowania do uzależnienia wszystkich jej byłych przyjaciół i być może jesteś jedyną osobą, która zgadza się ją tolerować. Ale to nie powinien być twój problem, a ona musi nauczyć się stanąć na własnych nogach, nie polegając na ciągłym wsparciu z zewnątrz. Nie musisz robić dla kogoś tego, co potrafią zrobić dla siebie. Musimy pomóc naszym dziewczynom stać się silniejszym i bardziej samowystarczalnym oraz nie zachęcać ich słabości i zależności. Prawdziwa miłość do dziewczyny może czasami być dość trudna, nie bez powodu mówią, że dobrze być z pięściami!

Istnieją różne sposoby radzenia sobie z uzależnionymi ludźmi. Oto niektóre z nich:

Bądź szczery. Poinformuj swojego przyjaciela o tym, co cię dręczy i jak wpływa na ciebie jej zachowanie. Wyjaśnij, że po prostu nie możesz dalej odgrywać tej roli.
Zmień naturę swojego związku. Ustaw wyraźne granice, aby mogła wiedzieć, czego nie powinna robić i mówić.
Zrób plan na dobrą zabawę w wesołej firmie, aby radykalnie zmienić koncentrację twojego związku. Zgódź się, że jak tylko skończy się zabawa, natychmiast wrócisz do domu, zachowując dobry nastrój, a ty nie zostaniesz w celu omówienia jego problemów.
Zaproś przyjaciela, aby rozszerzyć krąg znajomych, znaleźć nowych przyjaciół, zapisać się na przykład w klubach zainteresowań. Wyjaśnij jej, że to usunie nadmierną presję na ciebie, wyjaśnij, że uważasz za nierozsądne oczekiwanie, że będzie ona twoim jedynym partnerem w komunikacji.
Powiedz swojemu przyjacielowi, że powinieneś skupić się na rozwiązywaniu własnych problemów i dbać o swoją rodzinę, która również ma swoje własne potrzeby.
Zrób sobie przerwę w przyjaźni, daj sobie z tym spokój. Masz prawo do osobistego czasu i masz prawo cieszyć się życiem.
Stopniowo dystansuj się od przyjaźni, poświęcając mniej czasu na rozwiązywanie problemów swojej dziewczyny. Więc nauczysz ją być niezależną.
Jeśli zauważysz, że uzależnienie ma bolesny charakter, radzisz znajomemu skontaktować się z psychologiem.
Jeśli spróbowałeś wszystkiego, co było możliwe, ale nie uzyskałeś żadnych rezultatów, czas pożegnać się z taką przyjaźnią.

Zależność emocjonalna wskazuje na obecność dużego problemu, ignorowanie tego, co byłoby nierozsądne. Podczas gdy zdrowa przyjaźń jest zrównoważonym związkiem charakteryzującym się wzajemnością, a nie jednostronnością, ustępstwami i staraniami. Dziewczyny nie są lekarzem i pacjentem. Wsparcie przyjaciela powinno prowadzić do rozwoju osobistego, a nie nowych problemów. Dobry przyjaciel doceni twoje hojne wysiłki, aby jej pomóc, a nie korzystać z nich i nie będzie uzależniony od ciebie. Dobry przyjaciel będzie cię szanował i nigdy nie będzie chciał być dla ciebie ciężarem!

Definiujemy: uzależnienie emocjonalne lub uczucie

Wiele osób myli przywiązanie i uzależnienie, pierwsza koncepcja jest o wiele bezpieczniejsza, ponieważ po przywiązaniu do dziewczyny możesz kontynuować intymną komunikację, a następnie zniknąć na jakiś czas i spotkać się ponownie. W tym okresie nie odczujesz dyskomfortu, ale raczej pozytywny wynik spotkania po długiej rozłące.
Z takim uzależnieniem emocjonalnym wszystko jest inne, tu brak spotkań czy jakikolwiek inny kontakt (sms-korespondencja, rozmowy, sieci społecznościowe itp.) Wywołuje panikę i niepokój. W takim przypadku powinieneś poważnie rozważyć konsekwencje takiej przyjaźni i ustalić, czy masz pierwsze objawy stanu zależnego.

Uzależnienie emocjonalne: jak wyglądają pierwsze oznaki problemu

Możliwe jest stwierdzenie, że uzależniasz się emocjonalnie od niektórych niepokojących znaków:
• postrzeganie zwiększania odległości między przyjaciółmi jako katastrofy (jeśli przedmiot przyjaźni nie odbiera telefonu, to znaczy "nie chce być przyjaciółmi"),
• wezwanie do dialogu zaczyna się od zwrotów typu: "gdzie jesteś?", "Co się stało?", "Oddzwoń, martwię się", ponadto strona cierpiąca towarzyszy tekstowi z emotikonami i stanami wysyłającymi nastrój, podobna sytuacja znajduje się w miłości, kiedy przyjaźń po przerwie - rzadkość
• dolegliwości fizyczne objawiają się w postaci szybkiego bicia serca, bólu w głowie, drżących rąk itp.,
• objawy znikają, gdy tylko znajomy zwróci na ciebie uwagę i odpowiednio poświęci uwagę twojej osobie.

Uzależnienie emocjonalne: jak wygrywać w domu

Jeśli podejrzewasz, że masz emocjonalne uzależnienie i stałeś się "zakładnikiem" swojej dziewczyny, przeczytaj zalecenia, które pomogą rozwiązać problem:
• zdaj sobie sprawę, że u innych osób chcesz znaleźć to, czego brakowało Ci w dzieciństwie od rodziców i zaakceptować problem,
• staraj się nie gromadzić własnych uczuć i emocji, ale je wyrażać, demontować itp.
• zwiększyć poczucie własnej wartości, nie pozwól innym manipulować tobą, ponieważ jesteś samowystarczalny,
• nie oczekuj pomocy od innych, jesteś odpowiedzialny za swoje życie i to, jak ono będzie (szczęśliwy lub nie), zależy tylko od ciebie,
• jeśli niemożliwe jest przezwyciężyć uzależnienie, nie zaniedbuj pomocy specjalisty, odwiedź psychologa, poradzi sobie z takimi zjawiskami, jak uzależnienie psychiczne).

Przyjaźń może przekształcić się w zależność od osoby, jeśli proces nadmiernego przywiązania nie zostanie zatrzymany w czasie. Tymczasowe oddzielenie od przyjaciółki nie powinno być katastrofą, ponieważ istnieją osobiste sprawy. Poszukaj źródeł problemu we wczesnym dzieciństwie, więc wiedz, że możesz sobie z tym poradzić.

Nie powinieneś myśleć, że powinieneś być przyjacielem tylko tych, którzy jednakowo myślą i działają, a także chcą ci poświęcić cały swój wolny czas. Osoba ma osobiste granice, ponieważ każdy jest indywidualny i może być zainteresowany czymkolwiek. Zależność emocjonalna jest problemem, który można rozwiązać, realizując ją w odpowiednim czasie. Posiadanie dziewczyn, rozmowy i spotkania z nimi powinny być częścią twojego życia, a nie samym życiem. W końcu, jak przyjemnie jest zapamiętać dobrą zabawę z interesującą osobą, ale niezbyt przyjemnie jest polegać na każdym telefonie, którego brak może zepsuć nastrój i wywołać fizyczny dyskomfort.

Sytuacyjne "pułapki": kiedy jesteśmy najbardziej bezbronni?

Wszyscy możemy czuć się niepewnie w pewnych momentach naszego życia, a następnie jesteśmy gotowi uchwycić wszelkie dostępne środki, które gwarantują nam poczucie bezpieczeństwa. Takie sytuacje mogą być:

Kryzysy / punkty zwrotne w życiu - załamanie relacji, śmierć bliskiej osoby, utrata pracy
Okres przejściowy - przyzwyczajenie się do nowej pracy, przeprowadzka do nowego domu, zaangażowanie lub ślub / małżeństwo, wejście na uniwersytet, przyjęcie chrześcijaństwa
Obciążenie krytyczne - ostatni tydzień egzaminów, termin wykonania pracy, choroba (własna lub ktoś z członka rodziny), święta (np. Boże Narodzenie)
Kiedy jesteśmy daleko od znajomych i znajomych - na wakacjach, w obozie, na konferencji, w więzieniu, w wojsku.

Jesteśmy również podatni na zagrożenia, gdy jesteśmy w depresji lub depresji. Najlepszym sposobem na uniknięcie problemów jest rozpoznanie, że w tej chwili potrzebujemy specjalnego wsparcia i planowanie z wyprzedzeniem, aby nasze potrzeby mogły być zaspokojone w zdrowszy sposób. Na przykład, możesz podzielić się swoimi problemami z małą grupą modlitewną, zaplanować serię spotkań z doradcą lub pastorem, częściej komunikować się z członkami rodziny, a co najważniejsze, dbać o rozwijanie naszych relacji z Jezusem, przydzielając im specjalny czas, kiedy możemy czuć od światowych koncernów. I nie ma nic złego w mówieniu naszym przyjaciołom, że potrzebujemy wsparcia! Problemy pojawiają się tylko wtedy, gdy my także polegamy tylko na jeden od przyjaciół, aby spełnić wszystkie nasze potrzeby.

Powody: dlaczego jesteśmy podatni na uzależnienia?

W związku jeden lub obaj uczestnicy starają się zaspokoić swoje podstawowe potrzeby miłości i bezpieczeństwa u danej osoby, tj. siebie nawzajem, nie w Chrystusie. Jeśli problemy duchowe i emocjonalne nie zostaną rozwiązane, ten wzorzec zachowania będzie trwał nadal. Typowe problemy, które przyczyniają się do uzależnienia, obejmują:

miłość, która jest pragnieniem posiadania czegoś (lub kogoś), czego Bóg nam nie dał,
bałwochwalstwo, kiedy pewna osoba lub rzecz / zjawisko, a nie Chrystus, zajmuje centralną pozycję w naszym życiu
bunt przeciwko Bogu, gdy odmawiamy poddania Go jednej lub innej dziedzinie naszego życia
nieufność - nie wierzymy, że Bóg zadba o nasze potrzeby, jeśli będziemy działać tak, jak On nakazał.

Czasami niechęć i rany przeszłości prowadzą do niskiej samooceny, poczucia odrzucenia i głębokiej niezaspokojonej potrzeby miłości. Poczucie goryczy, urazy i urazy wobec tych, którzy wyrządzili nam krzywdę, otwiera drogę do powstania złych relacji. Grzechy i obrazy należy wyznać i uzdrowić, zanim poczujemy prawdziwą wolność. Dzieje się tak poprzez spowiedź i modlitwę, zarówno w pojedynkę z Bogiem, jak iw obecności innych członków Ciała Chrystusowego (Kościoła).

Emocjonalne uzależnienie jest bardzo bolesnym tematem do dyskusji. Wielu z nas doświadczyło podobnych problemów. Nikt nie jest odporny na pokusę kontaktu z kimś (człowiek nie jest bogiem) jako źródło życia i bezpieczeństwa, zwłaszcza jeśli ta osoba jest dostępna i reaguje. Związki zależności powstają między mężczyzną i kobietą oraz między przedstawicielami tej samej płci. Uzależnienie występuje w parach oraz w związku rodziców i dzieci. Ale w Ewangelii odnajdujemy prawdę, która może uwolnić nas od samoświadomych związków. I dla wielu z nas to naprawdę dobra wiadomość!

Zapisywanie relacji poprzez manipulację

Manipulacja jest nieprzyjemnym słowem. Nie wierzymy, że moglibyśmy kiedykolwiek zrobić coś podobnego. Jednak wraz z pojawieniem się zależności emocjonalnej, manipulacja często staje się "klejem", który powstrzymuje ich przed rozpadem.

Aby wyjaśnić, co rozumie się przez manipulację, dochodzimy do następującej roboczej definicji:
"Próba kontrolowania ludzi lub okoliczności przez oszustwo / pośrednie sposoby"

Słownik Webstera definiuje manipulację jako "bycie przebiegłym", co oznacza:
"Perfidious" - czekanie na szansę na pułapkę
"Uwodzenia" - destrukcyjne, ale atrakcyjne
"Niedostrzegalny / działający niedostrzegalnie" - stopniowo ujawniający się, aby zająć silną pozycję, zanim się przejmie, co ma stopniowe, lecz rosnące wpływy.

Oto kilka typowych sposobów na manipulowanie relacjami:

Finanse - łącząc fundusze i nieruchomości, mieszkając razem
Prezenty - stałe prezenty i karty bez powodu, na przykład. kwiaty, biżuterię lub słodycze, a także upominki symbolizujące związki
Ubrania– nosząc się nawzajem, kopiując styl
Romans - wykorzystanie poezji, muzyki itp., prowokując reakcję emocjonalną
Fizyczna manifestacja uczuć - "Język ciała", częste uściski, dotknięcia, "szuranie", głaskanie / dotykanie pleców lub szyi, łaskotanie, walka
Look - patrzy, patrzy "z sensem" lub szczerze uwodzi, odmawia spojrzenia w oczy jako środek kary
Pochlebstwo i pochwała - "Jesteś jedynym, który mnie rozumie", "Nie wiem, co bym zrobił bez ciebie". Księga Przysłów 29: 5 mówi: "Mężczyzna pochlebiając swojemu przyjacielowi rozkłada siatkę na nogi".
Specjalny język - flirtować, przekomarzać się, używać pseudonimów, wspomnieć w rozmowie o czymś szczególnym dla was obu
Brak uczciwości - tłumienie negatywnych emocji lub różnic zdań
Potrzeba "pomocy" - tworzenie lub wyolbrzymianie problemów w celu przyciągnięcia uwagi i wzbudzenia sympatii
Wina - sprawić, by inny czuł się winny, że nie spełnił twoich oczekiwań. "Jeśli mnie kochasz, to ..." "Chciałem do ciebie zadzwonić wczoraj, ale wiedziałem, że prawdopodobnie jesteś zbyt zajęty, aby się o mnie martwić"
Zagrożenia - groźby samobójcze lub odejście od wiary mogą być sposobem manipulowania
Niezadowolone grymasy, zamyślenie, zimna cisza - pytanie "Co się stało?" zwykle odpowiada "Nic"
Podważanie innych relacji partnerskich - przekonać go, że inni nie przejmują się, lub zostać przyjaciółmi przyjaciół, aby kontrolować sytuację
Prowokowanie poczucia niepewności - powstrzymać się od wyrażania aprobaty, znajdowania wad ze słabościami, grożąc zerwaniem relacji
Czas - poświęcić cały swój czas, aby partner nie miał więcej czasu na nic.

Wszystkie powyższe są typowymi sposobami wykorzystania manipulacji do zachowania zależności zależnych. Niektóre rzeczy same w sobie nie są grzeszne. Na przykład, szczera pochwała i aprobata, prezenty, uściski i dotyki są ważnymi elementami pobożnej i boskiej przyjaźni. Tylko wtedy, gdy jest używany do najemników - do związania się z sobą, do kontrolowania innej osoby, wywoływania grzesznej reakcji - wtedy staje się manipulacją.

Dlaczego uzależnienie jest tak trudne do pozbycia się?

Nawet jeśli obie strony przyznają, że ich związek jest daleki od zdrowego, mogą mimo to doświadczać wielkich trudności, próbując uwolnić się od nałogu. Często potem zaczynają odpływać - i właściwie uciekać - od siebie nawzajem. Nawet po pokonaniu uzależnienia konsekwencje są odczuwalne jeszcze przez jakiś czas. Zobaczmy, dlaczego załączniki są tak stabilne.

Ma to swoje zalety.
Zwykle postępujemy w taki czy inny sposób, ponieważ oczekujemy od niego pewnej korzyści lub korzyści. I bez względu na to, jak bolesne jest nałóg, przynosi pewną satysfakcję. Strach przed utratą tej satysfakcji prowadzi do tego, że trudno jest odrzucić zależności zależne. Niektóre z postrzeganych korzyści uzależnienia emocjonalnego są wymienione poniżej:

Emocjonalne bezpieczeństwo - uzależnienie daje nam poczucie, że mamy przynajmniej jedną istotną relację, na którą możemy liczyć. Czujemy, że jesteśmy potrzebni, że należymy do kogoś.
Intymność - nasza potrzeba intymności, ciepła i miłości może być zaspokojona przez ten związek.
Poczucie własnej wartości - nasze "ja" rośnie w naszych oczach, jeśli ktoś nas podziwia lub gdy przyciągamy czyjąś uwagę. Uwielbiamy też czuć się koniecznym.
Rozwiązanie dla tęsknoty - ten rodzaj relacji wnosi do życia udział ekscytacji i romansu, które do tej pory wydawały się nudne i nudne. W rzeczywistości wzloty i upadki w relacjach mogą również prowadzić do pewnego rodzaju zależności.
Unikanie odpowiedzialności - kiedy cała uwaga skupia się na utrzymywaniu relacji, łatwo znaleźć wymówki, aby uniknąć osobistych problemów lub obowiązków w innych obszarach.
Strach przed nieznajomym - Wiele osób nie zna innego sposobu komunikowania się. Boją się opuścić już "znane" ze względu na "nieznane".

Nie zdajemy sobie sprawy, że to grzech

Kultura, w której żyjemy, prawda, że "Bóg jest miłością", została przemianowana na "Miłość jest Bogiem". W dzisiejszych czasach miłość romantyczna lub emocjonalna to twoje własne prawo: kiedy kogoś "kochasz" (co oznacza silne romantyczne uczucie do kogoś), wszystko, co robisz z tą osobą, jest uzasadnione. W świetle tego stwierdzenia zależności zależne wydają się nawet czymś pięknym i szlachetnym. Jeśli para nie ma stosunku seksualnego, zwykle łatwo jest znaleźć "rozsądne" powody do nałogu. Prawdziwe uczucie miłości i przyjaźni służy jako pretekst do żarliwej zazdrości i zaborczości, które są obecne w uzależnieniu.

Możemy również przeoczyć, w jaki sposób zależne relacje oddzielają nas od Boga. "Modlę się bardziej niż kiedykolwiek" powiedziała nam jedna kobieta. Ale nie wspomniała, że nie modliła się o nic poza jej emocjonalnie zależnym związkiem. Czasami ludzie mówią: "Ta przyjaciółka / dziewczyna pomaga mi zbliżyć się do Boga". Zazwyczaj emocjonalna zależność prowadzi do pewnego rodzaju euforii, która zamaskowana jest jako uczucie "bliskości Boga". Kiedy przyjaciel nawet trochę się odsunął, Bóg wydaje się bardzo odległy!

Przyczyny źródłowe pozostają niezmienione.

Możemy pozbyć się zależności zależnych, po prostu przerywając je lub przenosząc się w inne miejsce.Jednakże, jeśli nadal mamy niezagojone rany, niespełnione potrzeby lub niepokój serca, natychmiast znajdziemy się w uścisku nowej zależności lub wrócimy do pozostających w związku. Próbując przezwyciężyć powierzchowne symptomy zamiast radzić sobie z rzeczywistym problemem, zostawiamy otwarte drzwi dla nowych problemów.

Duchowy wpływ jest niedoszacowany

Ignorując instrukcje Ducha Świętego, stajemy się wrażliwi na działanie szatana. Ci z nas, którzy dobrowolnie wchodzą w relację zależności, są gotowi do duchowego zwiedzenia. Kłamstwo zaczyna się wydawać prawdą, a prawda brzmi dla nich jak kłamstwo. Uwolnieni od nałogu, czasami nie doceniamy znaczenia duchowej walki: modlitwy, postu i wybawienia. Jeśli więzy emocjonalne stały się bardzo silne, zwłaszcza jeśli istniały grzeszne związki seksualne, konieczne jest zerwanie więzi między dwojgiem ludzi. Jeśli przez całe życie obserwowano tendencję do tworzenia zależności zależnych, konieczne jest przełamanie więzi łączących osobę ze wszystkimi poprzednimi partnerami. Jeśli problemy duchowe nie zostaną rozwiązane, ta grzeszna tendencja będzie kontynuowana.

Nie chcemy rozstać się z ich grzechem

Doradcy są zaznajomieni z frustracją, gdy podjęto wszelkie możliwe kroki w zakresie poradnictwa, wsparcia i duchowej walki na oddziale, a dopiero potem stało się jasne, że ta osoba po prostu nie chce się zmienić. Ludzie uzależnieni czasami mówią o tym, że chcą się uwolnić, ale w rzeczywistości chcą tylko pozbyć się potrzeby zrobienia czegoś w związku z tym problemem. Wydaje im się, że rozmowa z konsultantem uwolni ich od wyrzutów sumienia. Jednocześnie ich życzenia i intencje mają na celu zachowanie zależności zależnych. W ten sposób możemy podsumować następujący wynik: trudność emocjonalna jest trudna do pokonania, ponieważ uczestnicy związku nie chcą niczego przezwyciężyć.

"Byliście kiedyś ciemnością, a teraz - światłem w Panu: czyńcie jak dzieci światłości
ponieważ owoc Ducha jest w całej dobroci, prawości i prawdzie.
Przetestuj to, co podoba się Bogu ".
Efezjan 5: 8-10

Trzecia część naszego artykułu o związkach zależnych powinna dawać naszym czytelnikom długo oczekiwaną ulgę: istnieje droga do wolności od uzależnienia emocjonalnego! Uzdrowienie tego grzechu, które tak silnie wpływa na naszą zdolność do nawiązywania relacji, powstaje w wyniku właściwej relacji z Chrystusem i naszymi braćmi i siostrami, którzy są członkami Jego Ciała. Mówiąc o pokonywaniu zależności, rozważymy wskazówki i sugestie chrześcijan, którzy przetrwali walkę z tym grzechem i uczą się cieszyć relacjami, które odzwierciedlają Boży cel i Jego intencje.

Zależność

Pokusa kontaktu z kimś (człowiek nie jest bogiem) jako źródło życia i bezpieczeństwa jest problemem znanym prawie każdemu. Jednak dopiero gdy doświadczamy ciągłej frustracji i cierpienia w związkach zależnych emocjonalnie, zaczynamy szukać czegoś, co może w końcu zaspokoić nasze pragnienie. Szukamy satysfakcji i pokoju w naszych relacjach z innymi, ale jak pokonać stare nawyki?

Zanim zaczniesz rozważać różne zalecenia, aby przezwyciężyć uzależnienie, musisz nauczyć się jednej bardzo ważnej prawdy: nie ma FORMUŁY, która może zmienić nasze życie. Tendencje do tworzenia zależności zależnych, które powstały przez wiele lat, nie mogą zostać zmienione w "dziesięciu prostych krokach". Jezus Chrystus dąży do przemiany nas od wewnątrz, każdego człowieka, przez moc Ducha Świętego. A zmiana przychodzi, kiedy poddajemy się Mu i uczestniczymy w tym, co On w nas robi. Omówione tutaj ogólne zalecenia pokazują, jak Bóg działał w życiu różnych ludzi, uwalniając ich od uzależnienia emocjonalnego.Niektóre wskazówki dotyczą pozbycia się pewnych relacji, inne zajmują się pokonywaniem starego wzorca zachowań. Wszystko to charakteryzuje ogólnie różne aspekty tej samej rzeczy: porzucenie starych form związków zakorzenionych w naszej grzesznej istocie i nauczanie nowych związków opartych na naszej nowej istocie w Chrystusie.

Obowiązek szczery

W drugiej części tego artykułu mówiliśmy o tym, dlaczego uzależnienie emocjonalne jest tak trudne do przezwyciężenia. Jednym z powodów jest to, że z powodu pokusy, która nas ogarnęła, nie uważamy uzależnienia za grzech. Oszustwo to rozprasza się, gdy jesteśmy uczciwi wobec samych siebie, gdy uznajemy, że jesteśmy zaangażowani w zależności zależne i wyznajemy naszą zależność jako grzech. Tylko wtedy możemy być uczciwi wobec Boga, wyznając Mu swój grzech. Nie musimy ukrywać naszego zamieszania, naszego gniewu ani żadnych innych uczuć, musimy po prostu objawić Mu to, co jest w naszych sercach i poprosić Go, aby dał nam pragnienie i gotowość do posłuszeństwa Jego woli w tej sprawie. Następnym krokiem jest być szczerym wobec ludzi. Możemy zbliżyć się do naszego starszego brata lub siostry w Chrystusie i wyznać im nasz problem: "Wiesz, mam problem z moimi odczuciami odnośnie jednego z uczestników naszego zespołu ewangelizacyjnego. Byłem zbyt przywiązany do niej. Czy moglibyście pomodlić się ze mną w tej sprawie? "A kiedy zatem" chodzimy w światłości ", otrzymujemy oczyszczenie i przebaczenie. Jeśli wiemy dokładnie, jak manipulowaliśmy okolicznościami, przyczyniając się do powstania zależności zależnych, możemy poprosić o wybaczenie tych działań. Im bardziej jesteśmy szczerzy, tym głębsze uzdrowienie przychodzi. Kiedy wybierzesz kogoś, komu zaufasz, lepiej, jeśli jest to chrześcijanin, któremu można zaufać, któremu nie można zafałszować emocjonalnie. Ta osoba może wstawiać się za nami w modlitwie i stawia nas przed koniecznością zgłaszania, szczególnie jeśli zgadzasz się, że będzie on okresowo pytał "jak sprawy się potoczą". Trzeba jednak być bardzo ostrożnym w wyrażaniu naszych uczuć wobec osoby, od której czujemy się uzależnieni. Tutaj, w Love in Action w San Rafael, zobaczyliśmy smutne wyniki, gdy brat (lub siostra) przyznał się do kogoś w wąskim kręgu: "Wiesz, bardzo cię lubię. Wygląda na to, że uzależniam się od ciebie! "Najlepiej szukać rady i modlitwy od bardziej dojrzałej osoby, zanim jeszcze zaczniesz myśleć o potrzebie takiego uznania, a mimo to musimy prosić Pana, aby rzucił Swoje światło na nasze motywy.

Zmiany w związkach: stopniowe wyobcowanie

Niezależnie od tego, czy związek zależności jest jednostronny czy wzajemny, w każdym przypadku zwykle zaczynamy planować nasze życie zgodnie z "planem" innej osoby. Kiedy mamy do czynienia z zależnymi związkami tutaj, w Love in Action w San Rafael, zwykle nie uważamy, że należy całkowicie unikać innego członka Ciała Chrystusowego. Uznajemy jednak, że "rozstanie" jest konieczne, jeśli mamy poradzić sobie z nałogiem. Na przykład, zazwyczaj nie zalecamy przestać przychodzić do konkretnego kościoła tylko dlatego, że będzie tam również "inny". Niemniej jednak jasne jest, że gdy stale szukamy wymówki, by być z osobą, wobec której doświadczamy uzależnienia emocjonalnego, to tylko przedłuży to ból i spowolni realizację Bożego planu w naszym życiu.

Niech Bóg działa

Wydawałoby się to oczywiste, ale nie jest tak proste, jak się wydaje! Kiedy wyznajemy przed Bogiem, że jesteśmy zbyt przywiązani do jakiejś osoby i nie możemy nic z tym zrobić, zapraszamy go do interwencji i "zmiany sytuacji". Pan nigdy nie rezygnuje z takich modlitw.Następnie niektórzy mogą wskazać problem w związku z tą osobą, ale zapewniamy, że wszystko jest pod kontrolą. Nasz przyjaciel decyduje się pójść do innej grupy studium biblijnego i wkrótce znajdziemy odpowiedni powód, aby tam być. Duch Święty każe nam pozbyć się pewnych taśm lub dysków, ale zapominamy o tym cały czas. Prosimy Boga, aby działał w naszym życiu, a potem robimy wszystko, co w naszej mocy, aby mu się nie udało! Z własnego doświadczenia wiem, że próbując zapobiec Bogu, gdy zabiera On człowiekowi moje życie, przedłużam tylko okres zamieszania i cierpienia. I odwrotnie, kiedy będę posłuszny Duchowi Świętemu, uzdrowienie ran ze zerwanego związku nastąpi znacznie wcześniej.

Przygotuj się na smutek i depresję

Ulga od zależności może być równie bolesna jak rozwód. Jeśli wiemy, że doświadczymy smutku i żalu, i przygotujemy się na okres chwilowego cierpienia, nasze uzdrowienie przyjdzie szybciej. Jeśli stłumimy ból i nie poświęcimy sobie czasu na odzyskanie sił po utracie, skazujemy się jedynie na nadmierne poczucie winy i gorycz. Niektórzy powiedzieli, że czytanie Psalmów w tym okresie szczególnie im pomogło.

Nawiązuj przyjaźnie z innymi ludźmi.

Niech to będzie trudne, przerażające i nie możemy tego zrobić z całego serca ... ale mimo wszystko musimy to zrobić. Uczucia wtedy "doganiają" i będziemy zadowoleni, że przyczyniliśmy się do życia naszych nowych przyjaciół. Bóg pomoże nam w nawiązywaniu nowych relacji, jeśli nie będziemy Mu przeszkadzać. Ponadto chęć przyjęcia przyjaciół, których nam udzieli, pomoże pogłębić naszą relację z Bogiem. On wie najlepiej, jakiego rodzaju relacji potrzebujemy, aby nasze najlepsze cechy się zamanifestowały, a "ostre rogi" wygładziły się.

Szukajcie Woli Bożej w związkach

Jeśli kochamy inną osobę, podobnie jak Boga, kochamy go, będziemy mieli pragnienie przekonania się, jak ten człowiek (lub kobieta) zostaje przemieniony, "stając się podobnym do Chrystusa". Pan chce rozwinąć w nas te cechy, które odzwierciedlają Jego charakter i dary, które pozwolą nam uczestniczyć w Jego dziele. Nie tak dawno temu, w jednym z wydań Desert Stream ("Płynie na pustyni") Andy Comisci powiedział: "Kiedy powstaje związek, musimy zdecydować o motywacji. Albo odzwierciedlimy homoseksualną atrakcyjność naszego nowego przyjaciela lub dziewczyny, albo ich nową istotę w Chrystusie. Może to brzmi ciężko, ale nasza gotowość do ćwiczenia dyscypliny emocjonalnej może albo promować związki, albo je niszczyć. Kiedy poświęcamy to, co najbardziej przysłuży się sąsiadowi ze względu na nasze własne potrzeby, ryzykujemy utratę przyjaźni ". Jeśli twierdzimy, że mamy wyłączne prawo do głębokiej emocjonalnej relacji z tą osobą, w ten sposób zaprzeczamy Bogu i Jego planowi. Musimy zadać sobie pytanie: "Czy jestem po stronie Boga, czy też JA działam PRZECIWKO Mu, uczestnicząc w życiu tej osoby?"

Rozwiąż głębsze pytania

Tendencja do tworzenia zależnych relacji jest objawem głębszych problemów duchowych i emocjonalnych, które wymagają uwagi i rozwiązania. Autoanaliza jest najmniej skutecznym sposobem radzenia sobie z tymi problemami. Najbardziej skutecznym sposobem jest pójść bezpośrednio do Jezusa i poprosić Go, aby pokazał nam, co jest nie tak. "Jeśli komuś z was brakuje mądrości, niech prosi Boga, który daje wszystko w sposób prosty i bez wyrzutów, i będzie mu to dane." (Jakub 1: 5). Inną skuteczną drogą jest zwrócenie się do tych, których Bóg postawił nad nami; prośmy o radę i modlitwę, dla niektórych długi okres poradnictwa pomoże nam uświadomić sobie grzechy, których potrzebujemy, aby pokutować i zobaczyć rany, które potrzebują uzdrowienia. Dla innych grupa domowa może zapewnić ogromną pomoc, zbierając regularnie szczere, szczere komunikowanie się i modlitwę.Czasami osobista modlitwa i post przybliżają nas do Boga i łamią kajdany grzechu lepiej niż cokolwiek innego. Pragnienie znalezienia w innej osobie (nie w BoguŹródłem życia i bezpieczeństwa jest powszechny problem grzechu, który ma wiele możliwych przyczyn. Spowiedź, pokuta, uwolnienie, doradztwo i wewnętrzne uzdrowienie są sposobami, które Pan może użyć, aby przywrócić do naszego życia czystość i stabilność emocjonalną. Uzdrowienie i przebaczenie, tak konieczne dla nas, są udzielane każdemu przez pokutną ofiarę Jezusa. Przyjmujemy ich przez uniżenie się przed Nim i przed innymi członkami Ciała Chrystusowego.

Przygotuj się na długą podróż

Czasami zwycięstwo umyka nam, ponieważ przygotowywaliśmy się do bitwy, a nie do wojny. Niezależnie od tego, czy próbujemy uwolnić się od pewnego przywiązania, czy też od tendencji do formowania relacji zależnych w ogóle, musimy być przygotowani na przedłużającą się wojnę. Musimy zbadać samych siebie: nasze słabości, rodzaj osobowości, do której jesteśmy przyciągnięci, okresy, w których musimy zachować szczególną ostrożność. Musimy również znać naszego wroga: w szczególności, aby dowiedzieć się, jakie pułapki zwykle używa z nami Szatan, i być gotowym na opór wobec jego kłamstw i oszustw, nawet jeśli te kłamstwa są tak przyjemne dla naszych uszu! A przede wszystkim musimy poznać naszego Pana. Musimy chcieć uwierzyć, że Bóg nas kocha. Nawet jeśli wydaje nam się, że nie odczuwamy Jego miłości, możemy trwać w wierze, wiedząc, że On naprawdę nas kocha i zacząć Mu dziękować za to. Kiedy poznajemy charakter Boga poprzez Jego słowo, stopniowo pozbywamy się pojęcia Boga jako kogoś okrutnego, odległego / pozbawionego emocji lub pozbawionego miłości. Relacja miłości z Jezusem jest naszą najlepszą obroną przed związkami zależnymi emocjonalnie.

Czy istnieje życie po uzależnieniu?

Chociaż przezwyciężanie uzależnienia może być bolesne przez pewien czas, jest to jedna z najłatwiej uleczalnych "dolegliwości" znanych człowiekowi. Często ludzie otrzymują tak kompletne uzdrowienie, że trudno im nawet wyobrazić sobie, że kiedyś byli niewolnikami emocjonalnej zależności. Pierwszą nagrodą, którą otrzymujemy odrzucając zależność, jest pokój z Bogiem. Nawet doświadczając bólu, rezygnując z uzależnienia, odczuwamy także pokój, poczucie ulgi i radości, gdy nasza społeczność z Bogiem zostaje przywrócona. "To jak budzenie się po koszmarze" - powiedziała nam jedna z kobiet.

Pokój z samym sobą jest kolejnym błogosławieństwem, jakie otrzymujemy. O wiele łatwiej jest się polubić, kiedy nie planujemy zachowania stosunków nieprzyjemnych dla Boga. Co więcej, gdy uwolnimy się od tego przywiązania, nie jesteśmy już dręczeni strachem przed utratą związku. Przynosi również pokój naszym sercom.

Uwolnieni od nałogów, zyskujemy nową wolność - wolność kochania innych. Jesteśmy "członkami jedni drugich" w Ciele Chrystusa. Kiedy cała nasza uwaga i emocje skupiają się na jednej osobie, cierpią inni ludzie w naszym środowisku - nie otrzymują od nas miłości, którą Bóg chciał przez nas przekazać.

Ludzie, którzy zostali uwolnieni od relacji zależnych, twierdzą, że odkryli współczucie i opiekę nad ludźmi, a nie ze względu na ich seksualną lub emocjonalną atrakcyjność. Zaczynają zauważać, że ich życie opiera się na jedynej prawdziwie bezpiecznej podstawie - związku z Chrystusem, a nie na fałszywej podstawie zależności.

I wreszcie pokonanie uzależnienia daje nam wolność służenia innym. Możemy tylko poprowadzić innych tam, gdzie jesteśmy gotowi. Jeśli nie szukamy już wymówek dla niezdrowych przywiązań, zyskujemy nową wolność w Duchu, aby napominać i zachęcać naszych sąsiadów! Nasza umiejętność rozróżniania staje się jaśniejsza, a prawdy duchowe są łatwiejsze do zrozumienia i zaakceptowania. Stajemy się "czystymi naczyniami", gotowymi, aby Pan nas wykorzystał.

Aby pozbyć się problemu, musimy jednak pamiętać, że unikanie ludzi nie jest alternatywą dla zależności. Uzależnienie jest bowiem zmyślnym fałszowaniem głębokiego i doskonałego związku, jaki Pan przygotował dla nas w Nim. Jeśli próbujemy przezwyciężyć grzech uzależnienia, musimy pamiętać, że Jezus nie jest dla nas okrutny. On nauczy nas kochać ludzi w świętości i wie, że to wymaga czasu. Istnieje walka między ciałem i duchem we wszystkich dziedzinach naszego życia, a relacje nie są wyjątkiem. Lecz tym, który jednoczy nas w jedno Ciało, jest sam Jezus i nadal się uczymy ... "Jestem pewien, że rozpoczynając w tobie dobre dzieło, wykonasz (to) aż do dnia Jezusa Chrystusa" (Filipian 1: 6)

Szczegóły problemu emot. zależności kodu można odczytać, na przykład
B. And J. Winehold. Zwolnienie z współzależności. M., Klass, 2002 (podejście świeckie),
a także książki chrześcijańskich konsultantów J. Townsenda i G. Clouda, L. Crabbe, o "barierach" lub "granicach".

Uzależnienie psychiczne

Galeria zdjęć: uzależnienie psychiczne

Uzależnienie psychiczne jest bardzo wieloaspektowe, zwłaszcza, że jak dotąd psychologowie nie byli w stanie dojść do wspólnej opinii, jak je opisać. Tak i istnieje wiele rodzajów zależności psychologicznej. Wielu jest uzależnionych od palenia lub jedzenia, chociaż nie są tego świadomi. Inni nie mogą żyć bez osoby. Trzeci świat nie jest ładny bez komputerów i Internetu. Jak widać, istnieje psychiczna zależność, gdzie się zwrócić, ponieważ wiele osób jest na nią narażonych.

Najpierw jednak dalej określmy czym jest uzależnienie psychiczne. Pełny opis warunków nie zawsze zapewnia dokładną koncepcję dla wszystkich. Dlatego możemy opisać zależność psychiczną w ten sposób: stały powrót do pewnych warunków, w których życie wydaje się łatwiejsze, lepsze i bardziej kolorowe. Na przykład masz psychiczną zależność od osoby. Przejawia się w tym, że nie ma znaczenia z jakiego powodu, ale zawsze chcesz być blisko tej osoby, ponieważ czujesz się swobodnie wokół niego, wszystkie problemy wychodzą na dalszy plan. I nie możesz sobie wyobrazić życia bez tego. Tutaj masz swoje uzależnienie psychiczne.

Psychologia uzależnienia jest bardzo skomplikowana, ale lekarze wiedzą, jak się ją tworzy.. Osoba w jego życiu doświadcza różnych problemów i tragedii. A jeśli niektórzy ludzie je znoszą, to inni nie mogą poradzić sobie z ich problemami. Ludzie o słabym umyśle są najbardziej podatni na różne zależności. Wszystko zaczyna się od tego, że kiedy tacy ludzie w sfrustrowanych uczuciach próbują uciec od rzeczywistości. Dlatego biorą narkotyki, zamazują czystość myśli alkoholem lub przestawiają swoją uwagę na jedzenie. W każdym razie bardzo trudno będzie poradzić sobie z uzależnieniem psychologicznym.

Większość kłopotów dostarczają ludzie uzależnienie od alkoholu. Pijani pijani wpatrują się w butelkę, nie dlatego, że pociąga ich kolejna dawka alkoholu, ale dlatego, że są w świecie, w którym są łatwe i wygodne. Niemożliwe jest wyleczenie takiego związku, ponieważ po wielu latach żaden alkoholik nie może sobie wyobrazić życia, w którym nie ma ani kropli alkoholu.

Wiele osób próbuje zastąpić swoje uzależnienie czymś innym.. Tak więc, próbując przezwyciężyć uzależnienie fizjologiczne, powiedzmy, w kwestii palenia, mężczyźni jedzą słodycze lub nasiona łuski. Tak, pokonuje się uzależnienie fizjologiczne, ale rozwija się psychiczna zależność od nasion lub cukierków. Wszystko to sugeruje błędne podejście do problemu i żałosne próby samodzielnego radzenia sobie z nim.

Ale nie jest tak źle. Wielu zdaje sobie sprawę, że ich problem psychologiczny uniemożliwia im normalne, pełne życie. W związku z tym należy zadać pytanie: jak pozbyć się uzależnienia psychicznego? Niestety, nie można tego zrobić samodzielnie.Tylko psycholog może pomóc w rozwiązaniu tego problemu.

Najskuteczniejsze są lekcje grupowe, w których gromadzone są osoby z tym samym problemem.. Oczywiście możesz angażować się z każdą osobą indywidualnie, ale, niestety, niewiele będzie z tego pożytku. W końcu każdy, czując w sobie nowe siły, szybko męczy się ćwiczeniem i myśli, że on sam sobie poradzi. Rezultatem jest wszystko dokładnie odwrotnie. Powraca psychiczna zależność, a wszystkie wysiłki są marnowane. W grupie opinia większości jest autorytetem, więc nikt nie chce wyglądać gorzej w oczach innych ludzi.

Przezwyciężenie uzależnienia psychicznego jest bardzo długą i trudną ścieżką.. Ale na końcu można śmiało powiedzieć, że można rozpocząć nowe życie, w którym nie ma miejsca na taką koncepcję, jak psychiczna zależność.

Rosyjskie motywy WordPress

Tylko jeden dzień bez internetu i telefonu komórkowego może sprawić, że życie każdej osoby będzie nie do zniesienia. To przerażające dla każdego z nas, aby wyobrazić sobie, że po prostu nie ma sposobu, aby ktoś zadzwonił, ponieważ najczęściej jedynym kontaktem jest numer telefonu komórkowego i adres e-mail.

Jak tylko utracimy dostęp do Internetu, natychmiast pojawi się uczucie samotności i izolacji od świata. Nie można już sprawdzać wiadomości e-mail pod kątem nowych wiadomości e-mail, odwiedzać strony sieci społecznościowej, wyświetlać prognozę pogody i czytać aktualności.

Każda duża organizacja jest teraz całkowicie zależna od technologii i jeśli cały sprzęt przestanie działać w jednym momencie, działalność firmy zostanie natychmiast sparaliżowana. Elementarna awaria elektrowni lub po prostu przerwa w zasilaniu może zatrzymać całą pracę jakiejkolwiek organizacji. Jeśli chcesz kupić generator diesla, powinieneś skontaktować się z wyspecjalizowaną firmą, na przykład na ul. Kulakov 20, s. 1A, Technopark "Orbit", biuro 622 lub telefon (495) 781-8472, 781-8472.

Uzależnienie od technologii informacyjnej jest uważane za normę, w przeciwieństwie do uzależnienia od narkotyków i alkoholu. Przejawia się ona głównie tylko przez zmęczenie, ale ci, którzy spędzają imponującą część swojego życia w Internecie, są bardziej podatni na zaburzenia psychiczne.

Starsi ludzie są bardziej uzależnieni od telewizji, podczas gdy młodzi ludzie są bardziej uzależnieni od telefonów komórkowych i Internetu. Codzienne życie dzieci i młodzieży jest ściśle związane z grami online i sieciami społecznościowymi. Dla wielu jest to światowa sieć, która całkowicie zastępuje prawdziwe życie.

Zwykle, gdy dana osoba zdaje sobie sprawę, że ma jakieś szkodliwe uzależnienie, próbuje wyprzeć jedno uzależnienie od drugiego. W przypadku, gdy ktoś postanowił pozbyć się uzależnienia od Internetu, po prostu przełącza się na telewizję lub telefonię.

Wraz z rozwojem technologii ludzie stali się bardziej niespokojni i niecierpliwi. Układ nerwowy każdej osoby cierpi z powodu słabej jakości komunikacji, wirusów komputerowych, utraty danych, awarii sprzętu itp.

Współczesny człowiek powinien pomyśleć o tym, że część czasu spędzanego na rozmowach telefonicznych i korespondencji w sieci społecznościowej może być poświęcona bliskim ludziom, którzy potrzebują jej znacznie więcej.

Uzależnienie emocjonalne: zagrożenie dla przyjaźni

Przyjaźń jest jednym z największych darów życia. To wspaniały związek między dwojgiem ludzi, którzy są bliscy ducha, troszczą się o siebie nawzajem i pragną tylko dla siebie wzajemnie. Prawdziwa przyjaźń prowadzi uczciwe i wierne relacje między przyjaciółmi, którzy rozumieją się nawzajem w sposób, którego nikt inny nie może zrozumieć. W zdrowej przyjaźni obaj przyjaciele czują się komfortowo. Zawsze mogą liczyć na wzajemne wsparcie i pocieszenie, są bliskie zarówno w najlepszym, jak iw najgorszym okresie ich życia. Przyjaciele sprawiają, że jesteśmy szczęśliwi i śmiejemy się, budujemy zaufanie do nas i pomagamy wzbogacić nasze doświadczenie życiowe.

Ale czasami początkowo zdrowa przyjaźń przeradza się w przygnębiające związki, gdy jedna dziewczyna staje się uzależniona emocjonalnie od innej. Bycie razem nie jest już zabawne, prawie każde spotkanie staje się całkowicie przygnębiające. Przyjaźń zaczyna przynosić tylko zatrute owoce.