Relacje międzyludzkie są niezwykle złożone. Niedawno między chłopakiem a dziewczyną (lub między mężem a żoną) panowała miłość i wzajemne zrozumienie - i nagle wydawało się, że bez żadnego powodu zaczęły się kłótnie i spory o drobiazgi. W rezultacie każde spotkanie przerodziło się w serię konfliktów powstających dosłownie od zera. Co to jest? Koniec miłości? Co robić Nie spieszmy się, aby położyć kres. To tylko pierwszy kryzys w związku.
Przyczyny kryzysu
Kiedy zakochany chłopak i dziewczyna zaczynają się spotykać, oczywiście oczekują, że ich spotkania będą zawsze emocjonalnie pozytywne. I że związek będzie się rozwijał łatwo, bez napięć i zaniedbań. Jak jeszcze? W końcu tak dobrze się rozumieją, że zawsze mogą znaleźć wspólny język i pokonać wszystkie przeszkody! Czasami jednak upływa sporo czasu, a całkowite wzajemne zrozumienie gdzieś znika, pojawia się niezadowolenie z działań i słów innych oraz irytacja, która powstaje z każdego drobiazgu. Wynik - niekończące się kłótnie, często prowadzące do całkowitej przerwy. Nic w tym dziwnego. I ta różnica między mężczyzną a kobietą jest najczęściej mylona. Ponieważ kryzys pierwszego roku związku doświadczają prawie wszyscy, nawet bardzo kochające pary (ale nie zawsze wiedzą, co teraz zrobić).
Dlaczego tak się dzieje? Ponieważ z każdą komunikacją, która ma miejsce przez dość długi czas, wcześniej czy później powstają różnice. Normalne relacje bez kłótni i konfliktów nie istnieją. Nawet jeśli chłopak i dziewczyna bardzo się kochają, pozostają dwiema odrębnymi osobowościami z własnymi indywidualnymi cechami charakteru, własnymi aspiracjami i światopoglądem. A powodem kryzysu pierwszego roku stosunków są dokładnie te różnice, o których często zapominamy w ogniu początkowej namiętności. I często, ze względu na brak doświadczenia, po prostu nie biorą ich pod uwagę, co w ogóle nie może być zrobione.
"Jak?" - ktoś będzie protestował, - "Jakie są różnice?! Mój ukochany mąż (chłopak) i ja jesteśmy dokładnie tacy sami! Nasze poglądy na życie są całkowicie takie same, mamy te same hobby i aspiracje, i zawsze staramy się robić wszystko razem! Dlatego nie może być kryzysu w związkach! Skąd on pochodzi, skoro po prostu nie mamy powodu do kłótni? Oczywiście są takie pary, w których wszystko się pokrywa. A cisza, jaka panuje w związku między mężem i żoną, gładkość i pokój, są w pełni zadowoleni przez wiele lat. Jednak praktyka pokazuje, że najczęściej z "ciszy, gładkości i harmonii" obaj się nudzą, a para, która wydawała się tak niezawodna, nagle zrywa się bez większego hałasu. Dlatego można powiedzieć, że kryzys w waszym związku jest w pewien sposób wskaźnikiem normalnego procesu rozwoju tych właśnie stosunków i postępu w przystosowaniu mężczyzny i kobiety do siebie nawzajem.
Kłótnie między mężczyzną a kobietą w okresie takiego kryzysu mogą powstawać dosłownie od zera, niezależnie od ich woli i woli. Ich przyczyną może być każda mała rzecz, która w istocie nie ma żadnego sensu w życiu. Od drobiazgów jest cały łańcuch konfliktów, a teraz żadna z dwóch osób nie pamięta, co zaczęło nieporozumienia, i próbuje znaleźć nieistniejące braki w drugim, i wyrzuca sobie za to, że nie zauważył tych pseudo-braków. I dochodzi do wniosku, że się mylił i nadszedł czas, aby przerwać związek, zanim będzie za późno, i po prostu nie ma sensu podejmować żadnych kroków w kierunku pojednania.Tutaj - przestań! Kiedy pojawia się kryzys w związku, wszyscy mamy tendencję do przypisywania sobie wzajemnie negatywnych cech, które w rzeczywistości nie są obecne.
Oślepieni naszymi emocjami, możemy z łatwością zerwać z naszym mężem, który, po tym jak fala emocji ucichnie, znów będzie wydawać się jedynym i najlepszym na świecie. I nie daj Boże, że w tym przypadku udało się wszystko odzyskać. Ale często dzieje się odwrotnie: ukochana osoba, która robiła wiele rzeczy w pośpiechu, została już bezpowrotnie utracona, a teraz możesz walczyć głową o ścianę, ale nie ma powrotu do przeszłości. Pozostaje tylko żałować swoich czynów i starać się na zawsze zapomnieć o minionych chwilach prawdziwej miłości. Jak być co robić? Jak pokonać kryzys w związkach i zrozumieć, że to naprawdę jest kryzys, a nie śmierć początkowej miłości?
Jak przetrwać kryzys relacji
Tak więc nasza wzajemna miłość i entuzjazm do wzajemnego poznania nagle zanikły gdzieś, zastąpione ciągłymi kłótniami i wyjaśnieniami, kto ma rację. A teraz każdy zaczyna poważnie wątpić w swój wybór i widzi wybrany w zupełnie innym świetle. Nie spiesz się z wnioskami. W takich okresach najważniejsze jest cierpliwość i możliwość spojrzenia na własne działania z zewnątrz. Może to my okazujemy nietrzymanie moczu i sprowokowujemy kogoś bliskiego do konfliktów, starając się przylgnąć do jego każdego kroku? Jeśli tak jest, to najpierw musisz zadbać o siebie i spróbować rozwinąć w swojej postaci taką jakość jak cierpliwość. Jest w związku dwóch pokrewnych do magicznej różdżki - zawsze pomoże w krytycznych momentach i uratuje miłość przed zniszczeniem. Jest to główna odpowiedź na pytanie, co robić w trudnych sytuacjach i jak przetrwać kryzys w związku.
Jeśli kilka konfliktów w kochającej się parze nagle rozpoczyna okres konfliktu, obaj muszą zostać zhakowani do nosa: zawsze istnieje rozsądne wyjście z każdej sytuacji. Dlatego spieszyć się i podejmować kardynalne decyzje dotyczące luki nie jest tego warte. Bardzo łatwo jest wszystko złamać, ale stworzyć go ponownie ... Lepiej nie podejmować pochopnych kroków i znaleźć kompromis oparty na wzajemnym szacunku. Należy pamiętać, że mężczyzna i kobieta są jak różne bieguny świata. Mają odmienne myślenie, inną psychologię, różne postawy i postawy.
Często niedoświadczone dziewczyny, które nie potrafią radzić sobie z kryzysem w związku z facetem, błędnie przypisują mu własne poglądy na świat. Nie rób tak powszechnego błędu! Ludzie myślą inaczej i postrzegają sytuację kryzysową na swój własny sposób. Zazwyczaj silniejszy seks ma tendencję do unikania skandali, więc jeśli stają się częste, wielu facetów po prostu nie chce się spotkać nawet z bardzo pożądaną dziewczyną. Jeśli ukochana osoba robi to, dziewczyna powinna przeanalizować własne zachowanie, aby zrozumieć, czy jest ona inicjatorem ciągłych kłótni i czy istnieje poważny powód tych kłótni. W przeciwnym razie próby ukrycia kogoś, kto ukochany może prowadzić do niepożądanego rezultatu: prędzej czy później po prostu znajdzie sobie spokojniejsze miejsce.
Oczywiście, zanim pomyślisz o tym, jak przezwyciężyć kryzys w związku, musisz dokładnie przemyśleć, czy między mężem a żoną wciąż istnieje miłość. Być może w rzeczywistości nie jest to wcale kryzys, ale śmierć miłości, która przez długi czas nie ma żadnego sensu w doświadczaniu. To pytanie jest pożądane, aby dziewczyna rozwiązała się razem z facetem, spokojnie wyrażając swoje roszczenia do niego.
Kiedy ktoś zaczyna wątpić w swoje uczucia, możesz rozstać się na jakiś czas, aby zrozumieć, czy naprawdę potrzebujesz tej osoby. Jeśli bez niej świat jest trudny, świat staje się nudny, a życie wydaje się bez znaczenia, to znaczy, że powinieneś pomyśleć o tym, jak się zachować, gdy stosunki pogorszą się. Jeśli, po dniu czy dwóch, zaczniemy zapominać o istnieniu ukochanej osoby, - cóż ... Wtedy lepiej jest wyjść i nie oszukiwać sobie nawzajem głowy.
Kiedy jesteśmy przekonani, że potrzebujemy osoby, a konflikty są w rzeczywistości konsekwencją kryzysu w stosunkach, musimy zastanowić się, czy poprawnie poradzimy sobie po kłótniach. W końcu rozejm to cała nauka. Zazwyczaj dziewczęta uważają, że facet musi najpierw zrobić krok w jego stronę i przyjąć postawę wyczekującą, nawet jeśli zdaje sobie sprawę, że jest to zła strona konfliktu. Facet z kolei nie chce mówić o swoim ukochanym, a także czeka, gdy ona podejdzie do niego. Jak być w tym przypadku?
Oczywiście, wszystkie kobiety naprawdę chcą, aby mężczyźni błagali ich o przebaczenie, rzucili się na kolana i zasnęli kwiatami. Dążą do tego szczególnie, gdy w twoich związkach pojawiają się kryzysy, kobiety są bardzo wrażliwe emocjonalnie, a takie kryzysy zawsze są dla nich wielkim wstrząsem, pozostawiając głęboki ślad. Ulubiony na kolanach i kwiatach jest w pewnym sensie lekarstwem na stres, który został przeniesiony, okazją do złagodzenia jego negatywnych konsekwencji. Ale
Pomyślmy, urocze dziewczyny, o tym, od kogo nasz tak odważny facet może się zmienić, jeśli zaczniemy go nieustannie łamać, zmuszając go do prośby o przebaczenie na kolanach za coś, czego nie jest winny. W rezultacie, jeśli ta osoba jest dość giętka, otrzymamy zamiast silnego człowieka, słabą wolę, całkowicie zależną od naszej opinii, podmiot, który jest godny nie miłości, ale w najlepszym przypadku protekcjonalny. W najgorszym przypadku - pogarda. Cóż, jeśli nasz kochanek ma uporczywy charakter, to wcześniej czy później, klęcząc mu będzie regularne klęczenie na kolanach, męskość jest potężną rzeczą! A potem albo sprawi, że będziemy szanować tę godność, albo po prostu znikniemy z naszego życia. A utrata prawdziwego mężczyzny to wielka strata.
Tutaj, aby uniknąć podobnych konsekwencji kryzysów w relacjach, pozwólmy, drogie dziewczęta, nauczyć się niezależnych kroków w kierunku pojednania. Przecież jesteśmy zainteresowani zachowaniem relacji i tym, że obok nas był samowystarczalny, godny zaufania człowiek, a nie mięczakiem i mięczakiem, któremu absolutnie nie można zaufać. Ponadto, właśnie dla nas natura jest dana, by być mądrzejszym i cierpliwszym, i to my, a nie ludzie, obdarzeni jesteśmy wielką zdolnością wybaczania. Dlatego nie przyjmiemy funkcji surowego exposer, prawdziwe szczęście nie może być zbudowane na tym.
Jednak nie budować go, nawet jeśli my, nawet gdy nadejdzie kryzys, w pełni dostosujemy się do naszej ukochanej osoby, starając się odgadnąć wszystkie jego pragnienia i zadowolić go we wszystkim. Nie doprowadzi to do niczego dobrego, spowoduje tylko uczucie zaniedbania w facecie. Powinieneś zawsze zachowywać się z godnością iw każdej minucie musisz pamiętać, że każda dziewczyna jest osobą, z własnym charakterem, przekonaniami i aspiracjami. I ta osoba w sobie musi być szanowana przez samego siebie i sprawić, by inni go szanowali. Dlatego, aby wyjść z sytuacji konfliktowych, musisz mieć możliwość wyboru ścieżki, która nie stanie się destrukcyjna dla naszej osobowości.
Krótko mówiąc, rozejm jest sztuką szanowania zarówno waszego umiłowanego, jak i samego siebie. Konieczne jest nauczenie się tej sztuki, ponieważ maksymalnie przyczynia się ona do tego, jak przezwyciężyć kryzys w związku z minimalnym ryzykiem ich zawalenia. Jak może się uczyć? Gdzie zacząć? Oto kilka dobrych wskazówek, które na pierwszy rzut oka mają niewiele wspólnego ze zdolnością do stawiania, ale te wskazówki pomagają stać się bardziej uważnymi na jego ukochanego, aby uformować z nim prawdziwą opinię o sobie i o sobie samym:
- Zanim zdecydujemy się na poważny związek, zastanówmy się, co lubimy u ludzi, jakie są ich cechy charakteru, jak postrzegamy siebie w miłości i co uważamy za nasze niedociągnięcia. Pomoże to określić własne zachowanie w związku z silniejszym seksem i kontrolować siebie w razie potrzeby,
- Jeśli relacje już istnieją, pomyślimy o tym, jak są nam drogie i czy warto podejmować wysiłki na rzecz przezwyciężenia kryzysu.Jeśli nie ma szczególnego pragnienia bycia z nim do końca życia, to kwestia rozejmu po konfliktach zniknie sama z siebie,
- Kiedy spotykamy się z naszymi bliskimi, staramy się jak najlepiej go poznać, ucząc się jak najwięcej o jego gustach, nawykach, poglądach na życie i tak dalej. Aby dowiedzieć się, jak bardzo jesteśmy z nim zgodni i jak będzie się zachowywał w krytycznych sytuacjach, jeśli nie zgadzamy się z czymś w jego poglądach, otwarcie wyrażamy nasz punkt widzenia, obserwując jego reakcję (nie tylko to, ale także, jak to zrobi) ,
- Jeśli pojawiają się nieporozumienia, staramy się być szczerzy wobec siebie i staramy się zrozumieć prawdziwe przyczyny niezadowolenia gościa z naszego zachowania. Jeśli ma podstawę do tego niezadowolenia, staramy się poprawić nasze własne zachowanie.
Zadbaj o swoje szczęście!
Teraz wiemy, że w związkach kryzysy są nie tylko zawsze, ale muszą być, ponieważ są one momentem prawdy. I muszą być pokonani cierpliwie i wytrwale, w przeciwnym razie nie będzie poważnych związków z godnymi mężczyznami. Trzeba być szczególnie ostrożnym i uważnym w zbliżaniu się do pierwszego kryzysu w stosunkach, ponieważ to on jest najbardziej zdolny do bardzo szybkiego niszczenia nawet tak kruchego połączenia dwóch serc. Jeśli liczymy się z naszymi drogimi ludźmi i szanujemy ich opinie, nasze szanse na szczęście znacznie wzrosną. A co, moje drogie dziewczyny, może być na tym świecie bardziej pożądane niż to wszystko pochłaniające, wszystkie podbijające i tak potężne kobiece szczęście?
Dlaczego nadchodzi kryzys relacji?
W zdrowym związku różnice są nieuniknione. Zarówno ty, jak i twoja bliscy jesteście osobami z własnymi aspiracjami i zainteresowaniami. Oczywiście, że chcesz je policzyć. Oczywiście chcesz kontrolować sytuację i kontrolować ją. Dlatego podtrzymujesz swoją pozycję w sytuacjach, w których twoje poglądy lub pragnienia nie są zasadniczo zbieżne.
Czas entuzjastycznych ustępstw wobec siebie nawzajem ("Zrobię wszystko dla ciebie!") Daje drogę do okresu trudnych kompromisów ("dzisiaj idziemy do twojej matki, a na weekend do mojej!"), I stopniowo przechodzi do etapu konfliktu ("zawsze tak robimy, jak chcesz "!" lub "zawsze robisz tylko to, co chcesz").
Bez względu na to, jak delikatnie się kochacie, jesteście inni. Nawet jeśli masz wspólny wspólny cel, do którego idziesz w parze, nawet jeśli żyjesz w doskonałej harmonii przez wiele lat i stajesz się podobny, zaczynasz myśleć i mówić w ten sam sposób - jesteście dwoma różnymi ludźmi. Fakt, że w związku uczycie się bycia razem, ulegania sobie nawzajem i dbaniu o siebie nawzajem, jest wspaniały.
Ale ustępując, wciąż podchodzisz do gardła swojej własnej piosenki. Kiedy nagle uświadamiasz sobie, że przez jakiś czas się kłócisz, nie możesz znaleźć wspólnego rozwiązania na żadną, nawet najmniejszą sprawę, kiedy krzyczysz do siebie godzinami, ale absolutnie nie jesteś w stanie usłyszeć swojego partnera, wiesz - kryzys przyszedł w twoich relacjach.
Czy wiesz, jaka jest Twoja kompatybilność z mężczyzną?
Aby się tego nauczyć - kliknij przycisk poniżej.
Co jest ważne, aby pamiętać w trudnych czasach, aby przezwyciężyć kryzys w związku?
W momentach kryzysowych najważniejsze jest, aby nie podejmować szybkich emocjonalnych decyzji. Nawet jeśli dzisiaj wydaje ci się, że wszystko jest stracone, związek nie jest reanimowany, miłość się skończyła i musisz odejść. Teraz naprawdę potrzebujesz wykazać maksymalną cierpliwość i elastyczność, do jakiej jesteś zdolny.
Kiedy relacje są wstrząśnięte, najtrudniej jest zachować wiarę w nich i miłość do partnera. Właśnie w takich momentach jesteśmy najbardziej skłonni winić naszego partnera za wszystko, aby przypomnieć mu o wszystkich grzechach śmiertelnych. I bardzo trudno jest spojrzeć na siebie i zapytać - jaka jest moja odpowiedzialność za to, co się dzieje? Co zrobiłem i zrobiłem źle, skoro mój ukochany odwrócił się ode mnie od bóstwa, którego podziwiałem, do niedostatki, której nie znoszę?
Jest również bardzo ważne, aby kobieta nie zapominała, że mężczyźni postrzegają wszystko i reagują na wszystko nieco inaczej. Kobiece łzy, skandale, pokazy są źle tolerowane. Dlatego też często podejmowane przez kobiety próby naprawienia wszystkiego prowadzą do tego, że wszystko się tylko pogarsza.
Nie zawsze warto się spieszyć z mieczem, przesłuchiwać człowieka o jego uczuciach, nękać podejrzeniami, oskarżać o obojętność i niechęć. Nawet w czasach kryzysu kobieta powinna być w stanie zatrzymać się w czasie, uspokoić się i pozwolić jej człowiekowi wydychać i zważyć wszystko.
Przezwyciężenie kryzysu w związku - przydatne wskazówki
Odpowiedź na pytanie "Jak pokonać kryzys w związku?" Jest zawarta w dwóch prostych słowach - nie panikuj i nie uspokój się. To pierwszy krok na drodze do przezwyciężenia kryzysu i jak tylko zdołasz to zrobić, zastanów się, że połowa drogi minęła.
Ale jak uspokoić się, kiedy szaleją namiętności, rozciąga się nerwy i chcesz się nawzajem pozabijać? Psycholodzy zalecają znalezienie sposobu na zresetowanie negatywu. Wyrażajcie sobie nawzajem skumulowane żale, ale bez obelg i oskarżeń. Wyjaśnij, co Cię denerwuje i jaki rozwój wydarzeń chcesz.
Mów otwarcie, przyznaj swoją część odpowiedzialności za to, co się wydarzyło i daj sobie i temu mężczyźnie czas na przemyślenie tego. Jeśli mieszkasz razem, może warto odejść na jakiś czas. Zwłaszcza, gdy nie możesz bezpiecznie być w tym samym pokoju. Długotrwałe utrzymywanie się w silnym konflikcie jest niemożliwe, a na pewno nie jest w konflikcie, aby przezwyciężyć kryzys w relacjach i podjąć zrównoważone konstruktywne decyzje.
Uruchom ponownie. Spróbuj przecenić swoje podejście do mężczyzny, aby ponownie poczuć wartość tego związku dla ciebie. Zdaj sobie sprawę, jak bardzo go potrzebujesz i czy chcesz nadal z nim być. Wspaniale, jeśli robi to samo. Wielu obawia się utraty relacji w ten sposób, ale może się to zdarzyć tylko wtedy, gdy nie przedstawiają żadnej wartości dla was obu. A jeśli nagle dowiadujesz się, że tak właśnie jest - po co utrzymywać relacje, których nikt nie potrzebuje?
Jak pokonać kryzys bez konsekwencji i przejść do następnego poziomu?
Idealnie, kryzys jest momentem, który nie zabija naszych stosunków, ale czyni je silniejszymi i przenosi je do następnego etapu rozwoju. Niestety, nie wszystkie pary przechodzą test. Jak zminimalizować skutki kryzysu?
Ucz się dwóch rzeczy w związku - wybaczaj sobie nawzajem i całkowicie zaakceptuj partnera. Jeśli kochasz - kochaj całkowicie, z wszystkimi wadami zachowania, wadami charakteru. Nie mów sobie - oh, więc jeśli on nadal jest ... a potem kto ma co? Był bardziej uważny, nie chrapał, więcej zarabiał, częściej mówiłby o miłości.
On jest tym, kim jest. Nie trzeba się tego spodziewać, dzięki miłości do ciebie, porzuci wszystkie swoje aspiracje i zainteresowania i skupi się na tych uczuciach. Mężczyźni nie są tacy - podbijają świat, a w domu chcą być zrozumiani i zaakceptowani.
Dlatego zmniejsz stopień niezadowolenia z partnerem i zapytaj, a ty sam, zrobiłeś wszystko, aby cię uwielbiał i nosił w ramionach? Czy inwestujesz w to w jak najpełniejszy sposób lub po prostu robisz to, a ty sam myślisz, czy nie powinieneś szukać kogoś bardziej odpowiedniego?
Po trudnych okresach szczególnie ważne jest, aby móc wyrazić swoją miłość, wsparcie i wdzięczność. Aby pokazać, jak cenna jest dla ciebie ta relacja, jesteś szczęśliwy i dumny, że udało ci się ją zachować. Pomimo wszystkich trudności i różnic, które były i nadal będą między wami.
Pamiętaj o tym, co najważniejsze - twoje zachowanie dużo znaczy dla człowieka, ale jeśli nie ma harmonii na poziomie znaków, związek będzie bardzo napięty. Bardzo pożądane jest, aby znaleźć dokładną zgodność twojego znaku zodiaku ze znakiem mężczyzny. Można to zrobić, klikając przycisk poniżej:
A potem niechęć zostanie wzajemnie wybaczona i zapomniana. A relacja przeniesie się na nowy poziom intymności i zaufania.Tak, że po pewnym czasie znowu dojdzie do wrzenia i kolejnego kryzysu.
Związki miłosne są cykliczne, rozwijają się, gdy człowiek się rozwija - od kryzysu po kryzys, przezwyciężanie trudności, wzlotów i upadków. Ale to właśnie czyni je cennymi. Jeśli opuścisz wszystko po pierwszej kłótni, nigdy nie poznasz głębi tego szczęścia, które jest dostępne tylko dla doświadczania razem, po długich latach razem, w którym musisz przejść przez wszystko. Ale warto, zapewniam cię.
Jeśli chcesz być z ukochanym człowiekiem - musisz dowiedzieć się, czy jesteś zgodny zgodnie ze znakiem zodiaku?
Sprawdź dokładną zgodność z mężczyzną - klikając poniższy przycisk:
Czy istnieją związki bez kryzysów?
Relacje bez kryzysów Rzadko i tylko w przypadku dojrzałych, mądrych ludzi, którzy myślą o przyszłości, dbają o przyszłość i wiedzą, jak ostrzec przyszłe trudności. Ponieważ takich osób jest niewielu, bardziej realistyczne jest uznanie, że dobrzy ludzie i dobre relacje z normalnymi ludźmi nie mogą się rozwijać bez kryzysów. Ale jak długo potrwa kryzys i jak to się skończy, zdecydowanie zależy od ciebie.
Kryzys związkowy - okres, w którym dawne stosunki przestały Ci odpowiadać. Kiedy małżonkowie nie chcą już żyć tak jak wcześniej, a związek nie może rozwijać się zgodnie ze starymi schematami. Jeśli związek był drogi, to kryzys doświadcza się boleśnie.
Nawyk partner, do którego wcześniej nie zwracałeś uwagi, teraz ciągle denerwujący. Nie rozumiesz, jak wcześniej tego nie zauważyłeś? Wydajesz się otwierać szeroko oczy, wydaje się, że byłeś uśpiony, zamglony, urzeczony, a teraz nagle obudziłeś się i czujesz się sfrustrowany. Jakbyście byli oszukani.
Jeśli ludzie nie są w stanie poradzić sobie z trudnościami i ciągle dostają się w kryzysy, to mają kryzys w jednym obszarze, który wspiera i prowokuje kryzys w innej dziedzinie. Wówczas kryzys związkowy zaczyna być napędzany kryzysami związanymi z wiekiem: 3-letni kryzys dziecięcy, kryzys nastolatków, kryzys wieku średniego. Ktoś ciotka lub rodzina zamieszkała w rodzinie lub przeniosła się do letniej chatki - nowa sytuacja może łatwo wywołać nowe wybuchy trudności w związkach. Doświadczanie śmierci bliskich, brak projektu lub utrata pracy, długotrwałe choroby - wszystko to oczywiście sprawdza rodzinę pod względem siły.
Zdarza się, że kryzys kończy się zerwaniem stosunków. Czasami relacje przez długi czas zamieniają się w powolny etap, kiedy nie chcesz mieszkać razem i trudno jest się rozproszyć. Tutaj zaczyna się zdrada, uzależnienie, poważna choroba i inne kłopoty. Częściej jednak kryzys jest jak katar i nie trwa długo, od kilku tygodni do miesięcy.
Kryzys niszczy stare relacje, a jeśli jesteś zainteresowany, możesz stworzyć nowe, które będą dla ciebie bardziej odpowiednie w dobie kryzysu, przejdź na nowy etap rozwoju relacji.
Rodzina jest jak żywy organizm, a jej rozwój przechodzi przez tradycyjne etapy i etapy, które można nazwać poziomami rozwoju rodziny. Jest to okres zalotów, potem wspólne życie bez dzieci, potem rodzina z małym dzieckiem, dojrzała rodzina i rodzina z dorosłymi dziećmi. Następnie dzieci opuszczają rodziców, pozostawiając niezależne życie. Dla wielu rodzin dodatkowym punktem zwrotnym jest przejście na emeryturę, kiedy trzeba odbudować życie w zupełnie nowy sposób.
A więc główne etapy i etapy rozwoju rodziny:
1. Okres zalotów. Okres "Candy and Bouquet": okres romantycznych spotkań, miłości, partnerów jeszcze nie zaczął żyć razem.
2. Wspólne życie bez dzieci. Właściwie to tworzenie rodziny. Przejściu z okresu bukietu cukierkowego do wspólnego życia towarzyszy dobrze znany kryzys pierwszego roku wspólnego życia. Ponieważ każdy z nich nosi swój własny model od rodziny rodzicielskiej, w tym czasie jest tupot dwóch różnych pomysłów na temat życia rodzinnego, rozwoju codziennych zasad, które pasują do obu stron.
3. Rodzina z małym dzieckiem.Kryzys przy narodzinach pierwszego dziecka prowadzi do pojawienia się nowych ról: teraz nie tylko mąż i żona, ale także ojciec, matka. Kryzys ten znany jest również jako 3-letni kryzys w związkach, ponieważ po trzech latach dziecko często pojawia się w rodzinie.
4. Dojrzała rodzina. Po kilku latach małżeństwa rodzina jest złożonym organizmem, który wymaga coraz więcej zasobów do zarządzania. Drugi i kolejne dzieci mogą pojawić się w rodzinie, wszystkie wymagają uwagi, inwestycji i wysiłku. Małżonkowie się starzeją, zmieniają swoje osobiste zadania, światopogląd. Mają sukces lub porażkę w karierze, relacje z przyjaciółmi i próby w innych dziedzinach życia. Małżeństwo stoi przed poważnym wyzwaniem: czy małżonkowie będą jedynie wspólnymi partnerami i opiekunami, czy będą się nadal kochać, rozwijać wspólne interesy i zwracać uwagę na relacje? W tym okresie psychologowie mówią o kryzysie 7 lat relacji.
5. Rodzina ze starszymi dziećmi. Dzieci stają się dorosłe i stopniowo przygotowują się do opuszczenia rodziny. Silna więź małżeńska pomaga dzieciom stopniowo się rozdzielać i dojrzewać w czasie - w takiej rodzinie dorosłe dzieci żyją we własnym interesie, zakochują się, prowadzą aktywne życie społeczne. Jeśli relacja małżonków ustąpi, to wszelkimi środkami starają się nie dopuścić, by dziecko dorastało. W takiej rodzinie wspólna opieka nad dzieckiem jest jedyną rzeczą, która wspiera małżeństwo, a zatem rodzice zwykle nie akceptują syna wybranego (wybranego przez córkę), znajdują w nim realne i postrzegane wady, agresywnie angażują się w życie dorosłego dziecka i narzucają swoje zdanie.
6. Dorosłe dzieci opuszczają rodziców, rodzina ponownie składa się z dwóch małżonków. Kiedy dzieci dorastają i opuszczają rodziców, małżonkowie stają w obliczu nowej próby. Czy cokolwiek zostało z ich związku lub ich ról "mąż" i "żona" przestały istnieć i pozostały tylko "mama" i "tata"? Teraz nie trzeba rozwiązywać problemów chorób, egzaminów końcowych, nieszczęśliwej miłości i innych kłopotów dzieci przez całą dobę. Dom jest pusty, a małżonkowie zostają sami. Jest możliwe, że żona stale angażowała się w dzieci, a mąż aktywnie budował karierę. W takim przypadku, jeśli kobieta nie mogłaby stworzyć swojej osobistej przestrzeni, jej życie straci swoje znaczenie, w wyniku czego kryzys zacznie się zarówno w niej, jak iw związku.
7. Emerytura. Dla wielu rodzin jest to punkt zwrotny, kiedy trzeba odbudować życie w zupełnie nowy sposób. Rozwody tutaj rzadko się zdarzają i często zmieniają nastrój i charakter. Dla niektórych jest to długo oczekiwany okres wolności, kiedy możesz robić swoje ulubione rzeczy, tworzyć i podróżować, dla kogoś ponury koniec życia, co jest nieznane, dlaczego musisz żyć. Ważną kwestią jest wzajemna pomoc w parze, gdy każda z nich pomaga drugiemu nie wejść w negatyw, utrzymać pozytywny związek i wizję perspektyw życiowych.
Tak więc, raz jeszcze chcemy przypomnieć, że wszystkie kryzysy mają swój początek i koniec. Po zasymilowaniu tej prostej prawdy znacznie łatwiej będzie znieść wszelkie trudności.
Zrozumienie, że kryzys jest obiektywną rzeczą, pomaga zmienić punkt widzenia: nie jesteś złym mężem lub ona jest złą żoną, jest to okres tego rodzaju i wszystkie pary bez wyjątku przechodzą przez to.
To kryzysy pokazują "margines bezpieczeństwa" relacji. Kryzys ujawnia wszystkie słabe punkty (o które się kłócisz) i wszystkie mocne strony (co pomaga rozwiązać problemy) twojego związku.
Jak przetrwać kryzys w związku?
Przejdźmy do przydatnych porad, które pomogą poradzić sobie z trudnymi etapami wspólnego życia:
Kryzys jest zjawiskiem złożonym, więc zamiast szukać negatywnego zachowania partnera lub tego, co stało się z waszym związkiem, zwracajcie uwagę na siebie.
To się teraz z tobą dzieje, oboje jesteście winni! Przestań mówić swojemu ukochanemu: "Popatrz na siebie", "To jest dobre", "To z twojego powodu", itp.
Zwróć uwagę na to, jak się zmieniłeś. Masz nowe doświadczenie życiowe, zmieniłeś swój status społeczny (mąż / żona / rodzic). Pomyśl o tym, pracuj z poczuciem własnej wartości i staraj się wzbudzić zaufanie ukochanej osoby.
W tym trudnym dla was obu okresie pomyślcie, jak przyjemne niespodzianki ozdabiają wasze życie.
Wyobraź sobie, że wracasz do domu i myślisz, że coś ci się nie układa, pewnie, znów będzie skandal ... Otworzysz drzwi mieszkania, i jest cały korytarz w balonach i ogromny napis: "Witaj w domu"!
Takie nietypowe zachowanie może bardzo szybko zmienić nastawienie na pozytywne i przekonanie, że wszystko zmienia się na lepsze.
Każdego dnia dziękujcie sobie nawzajem za wszystko, co robicie: za każdą drobiazg, nawet za to, co widzicie jako zwykłą drobnostkę.
Na przykład: "Kochanie, jak mądry jesteś, że umyłeś moje T-shirty. Dziękuję Co ja bym zrobił bez ciebie? "- i tak każdego dnia.
Lub: "Kochanie, dziękuję, że rzuciłeś mnie do pracy. Takie szczęście, że mam ciebie! "
Przy okazji, zawsze ważne jest, aby dziękować sobie nawzajem, i to nie tylko w sytuacji kryzysowej. Szczera dzięki tej sytuacji wyklucza!
Wspólne wspomnienia pomagają rozpalić twoje uczucia, dlatego też psychoterapeuci rodzin i psychologowie radzą ci wrócić do nich w sytuacji kryzysowej.
Twoja znajoma, pierwszy pocałunek, randka, seks, twoja ulubiona muzyka, znaczące miejsca, zabawne wydarzenia ze wspólnego życia ...
Ważne jest, aby nie tylko pamiętać o tym, ale także odwiedzić miejsca, które są dla Ciebie ważne i drogie. Oczywiście, utrzymuj i wzmacniaj tradycje rodzinne.
Kryzys jest złożonym, bolesnym i negatywnym zjawiskiem. Odejdź od tego wszystkiego! Nawet w najtrudniejszej sytuacji staraj się myśleć pozytywnie.
Zwróć szczególną uwagę na sformułowanie fraz. Zamiast: "Nie widzę cię w ogóle" - powiedz: "Chodź, spędzaj więcej czasu razem!"
Nie trać czasu na wbijanie się w niedociągnięcia twojej połowy. Postaraj się zapamiętać wszystko, co ją tak bardzo kochasz.
To jeden z najważniejszych momentów w budowaniu relacji! Pamiętaj, że wspólna sprawa zawsze się jednoczy, nawet jeśli naprawdę nie chcesz jej podjąć.
Na przykład wybierz się na wycieczkę, kup nowy aparat fotograficzny i naucz się go razem, zapisz się do studia tańca, klubu sportowego itp.
Bez względu na to, co stanie się z tobą lub wokół ciebie, jakość seksu w związkach powinna wzrosnąć! Bez nudy, bólu głowy, zmęczenia lub nawyku!
Zaskoczcie się nawzajem, urozmaicajcie relacje seksualne, uczcie się preferencji i sekretnych pragnień partnera, eksperymentujcie!
Doskonały seks wzmacnia relacje, pozwala spojrzeć na ukochaną osobę ze specjalnej, bardzo intymnej strony, zbliża się i pomaga rozwiązać, a może i wyeliminować większość problemów: nadmierne narzekanie, dystansowanie się od siebie, niezadowolenie z nieczystych skarpet, irytacja z pustej lodówki i itp.
Czasami przebywanie razem na stałe jest w pewnym stopniu satysfakcjonującym partnerem wobec siebie nawzajem. Jest to szczególnie dotkliwe w czasach kryzysu.
Jeśli zacząłeś odczuwać poważny brak zewnętrznej lub wewnętrznej wolności, musisz "odpocząć od siebie".
Zamiast wzajemnych oskarżeń spotkać przyjaciół, odwiedzić rodziców, odkryć nowe hobby, wziąć udział w ciekawym seminarium lub szkoleniu.
Nie bój się kryzysu. Wiele rodzin mija je bez zastanowienia i nie wiedząc, co to jest. Po prostu pokonują napotkane trudności Skuteczne rozwiązanie kryzysu jest kluczem do dalszego rozwoju rodziny i czynnikiem niezbędnym do skutecznego zamieszkania na kolejnych etapach.
Każdy kryzys jest krokiem naprzód, wykraczającym poza stare relacje. Kryzys w relacjach pomaga małżonkom widzieć nie tylko negatywne, ale także cenne, które łączy, łączy je.
Pierwszy rok
Kochankowie przechodzą fazę docierania: przystosowują się do wspólnego życia, poznają zwyczaje swoich bliskich.
Trudność wynika z tego, że para jest zdziwiona, gdy znajduje się koniec okresu bukietu cukierkowego, brak romansu, a działania i pragnienia małżonka są czasami oburzone, ponieważ absolutnie nie pokrywają się z typową prezentacją.
Nowożeńcy mogą napotkać bardzo drobne problemy - małe problemy domowe, ale dla nich staje się ogromnym testem. Nieporozumienia mają miejsce od zera - żona nie gotuje jak jego matka, a jej mąż nie chce jej pomagać w pracach domowych. Istnieje wiele nieprzyjemnych odkryć. Gromadzenie, prowadzą do frustracji, a następnie do możliwej przerwy. Według statystyk, w pierwszym roku małżeństwa 80% par jest rozwiedzionych.
Aby przezwyciężyć trudności w pierwszym roku, para musi szukać kompromisów, pokojowo dyskutować problemy i rozwiązywać konflikty, przenikać nawzajem uczucia.
Trzeci rok
Ciąża i poród dziecka stają się testem dla rodziny.
Młodemu ojcu wydaje się, że jest pozbawiony uwagi, że jego żona wpadła w tarapaty i nie zauważa go. Ze strony męża brakuje chęci pomocy w opiece nad dzieckiem. Problem pogłębiają nieprzespane noce, zmieniające się pieluchy, bolesne miesiączki u dziecka, a także niedopasowanie, jak wychować pierwsze dziecko.
Zaabsorbowana depresją poporodową, denerwująca się jej pełnią, wiecznym zatrudnieniem i chronicznym zmęczeniem. Dzieciak wywraca do góry nogami zwykły styl życia. Para kłóci się, pojawiają się wzajemne wyrzuty, które mogą prowadzić do nieporozumień i niechęci do bycia razem.
Cierpliwości można wyleczyć tylko z takiego problemu, umiejętności słuchania partnera, elastycznego reagowania na sytuację i nie oddalania się, ale wręcz przeciwnie - zbliżenia bratniej duszy do niego.
Dzieci już się rozrosły, małżonek opuszcza dekret i prowadzi karierę. Mąż stoi już na nogach - ma własną firmę lub dobrą pozycję, co prowadzi do zwiększenia obciążenia pracą.
Najważniejsze jest jednak to, że życie zostało dostosowane w taki sposób, że jest już dość zmęczone.
Są to charakterystyczne znaki dla pięciu lat życia małżeńskiego. Często ten okres przynosi rozczarowanie. A wszystko dlatego, że oczekiwania nie odpowiadają rzeczywistości. Teraz zwiększa ryzyko zdrady. Mężczyzna ma pragnienie, aby się upewnić, a kobieta musi na nowo doświadczyć intymności i zapomnianych uczuć.
Jak pokonać kryzys w związku w piątym roku? Ludzie muszą pozbyć się rutyny ze wszystkich sił, starać się przeceniać bratnią duszę, próbować kochać nowe rzeczy, które zostały odkryte w człowieku przez te pięć lat. Konieczne jest układanie romantycznych randek, robienie wspólnych rzeczy, planowanie, relaksowanie się razem, a potem wszystko będzie dobrze.
Piętnaście lat
Głównymi tego przyczynami są przeszacowanie wartości, sytość życia rodzinnego i kryzys wieku średniego.
Szczególnie dotyczy to silniejszego seksu. Życie wydaje im się świeże i nudne, a osiągnięcia nie są wystarczająco udane. Rozświetl całą tę szarość może tylko młody kochanek. Żony z kolei są nerwowe ze względu na swój wiek i zmarszczki, boją się zostać odrzucone, a zatem stają się zazdrosne i kłótliwe.
Nie powinieneś dawać szansy na depresję i przygnębienie, musisz spróbować powrócić do młodości, a raczej stworzyć taką iluzję. Porzuć stare zasady i przyzwyczajenia, przynieś rodzinie nowe tradycje, zainteresuj nowością ukochanej osoby, zmień sytuację. Najważniejszą rzeczą do zapamiętania jest to, że kłopoty przychodzą i odchodzą, a druga połowa pozostaje. Ukochany jest jak test lakmusowy - pokazuje negatywną stronę małżeństwa, a ty kłócisz się, a potem pozytywnie, kiedy zrozumiesz, że jest to twoje wsparcie i wsparcie.
Przydatne wskazówki
Zamiast wpadać w kłopoty, przeczytaj poniższe wskazówki i postępuj zgodnie z nimi.
- Zajrzyj głęboko w siebie.W trudnych latach życia koncentrujemy się na wadach naszego partnera, ale zapominamy o sobie. W tym, co się dzieje, obwiniać obie. Więc następnym razem, gdy chcesz coś obwiniać o satelitę, przestań. Spójrz, ponieważ ty też się zmieniłeś. Zyskałeś doświadczenie, zyskałeś nowy status i dlatego powinieneś najpierw przecenić siebie. Pracuj nad swoim poczuciem własnej wartości, zwiększ je i pozwól swojej rodzinie wiedzieć, że jest dla ciebie najlepsza.
- Zaskocz ukochaną osobę. Zrób nieoczekiwany prezent. Na przykład zorganizuj urodziny, tak jak w amerykańskich filmach - z wyłączonymi światłami, balonami, napisem na powitanie i nagłym okrzykiem zaproszonych przyjaciół: "Niespodzianka!".
- Dziękować każdego dnia. Naucz, aby zrobić to samo dla swojego towarzysza. Powiedz "dziękuję" za każdą małą rzecz. Wierz, że to działa.
- Zapamiętaj więcej o dobru. Psychologowie twierdzą, że wspomnienia mogą ożywić przeszłe uczucia. Pamiętaj o pierwszej randce, intymności, miejscach, w których byłeś razem, wydarzeniach. Spróbuj to teraz zrobić.
- Nastrój pozytyw. Sformułuj poprawnie wyrażenie. Nie mów: prawie nigdy nie jesteś w domu, powiedz: spędzajmy razem więcej czasu. Zagłębienie się w niedostatki ukochanej osoby doprowadzi do kolejnej kłótni. Skup się na swoich zasługach.
- Zaangażuj się w dobrą zabawę. Ten przedmiot jest uważany za jeden z najważniejszych. Dlaczego nie kupisz fajnego aparatu i nie opanujesz go przez wspólne wysiłki. Rób zdjęcia, daj się ponieść emocjom, uśmiechnij się.
- Uprawiaj seks. Przynajmniej dwa razy w tygodniu. Teraz, bardziej niż kiedykolwiek, musisz porzucić bóle głowy i zmęczenie. Dobry seks - utrwalacz relacji. Przybliża ludzi, otwiera osobę od strony zmysłowej i wrażliwej, a co najważniejsze - wiele problemów. Będziesz mniej narzekać, denerwować się i przestać kochać.
- Doceń swoją wolność i daj ją ukochanej osobie. Co tu robić? Nie, nie rozwiod się. Odpoczywaj osobno przynajmniej czasami: jest w kinie, jesteś w dziewczynie, jest w przyjacielach, jesteś w muzeum. Wieczorem będziesz miał o czym rozmawiać.
Niektóre pary z łatwością omijają ostre kąty rodziny, nawet nie myśląc o tym, co to było. Pomyślne przejście kryzysu jest gwarancją dalszego rozwoju osobowości i ich wzajemnych relacji. Pamiętaj, że kryzys to krok naprzód, wykraczający poza dawny związek. Najważniejsze - nie bój się.
Krok 1. Potwierdź oczywistość
Przyjmowanie myśli, że twój związek przechodzi przez trudny (ale naturalny) okres, jest niezwykle ważnym krokiem. Właśnie na tym pierwszym etapie wiele par rozpada się: nie chcąc przyznać, że jest kryzys w stosunkach, a co dopiero przezwyciężyć to razem, wczorajsi kochankowie zatrzaskują drzwi, rzucając gorące oskarżenia o wzajemne oskarżenia, obelgi i wyrzuty. Według statystyk jest to dokładnie wynikiem kryzysu pierwszego roku stosunków. 90% par! Pozostałe 10% będzie musiało poradzić sobie z kryzysem 3 lat, kryzysem porodu, osobistymi kryzysami każdego partnera (w tym notorycznym kryzysem wieku średniego), kryzysem trwającym od 7 lat, 15 lat, a na końcu kryzysami związanymi z okolicznościami zewnętrznymi (nie ma potrzeby sięgać daleko po przykłady Obecny kryzys finansowy może być jednym z takich katalizatorów). Doświadczenie każdego z tych wyzwań będzie trochę łatwiejsze, jeśli zdasz sobie sprawę, że kryzys stosunków rodzinnych jest naturalnym etapem, który może doprowadzić ich do nowego poziomu, jeśli masz dość cierpliwości, miłości i pragnienia pozostania razem.
Krok 2: Ustaw cel
W popularnej komedii świątecznej "The Family Man" (w której Nicolas Cage zamienia się z wielkich Wall Street w ojca rodziny w prowincjonalnym miasteczku), żona głównego bohatera po kolejnej kłótni mówi mu: "Wybieram nas". Wydawałoby się, że fraza jest prosta, ale w rzeczywistości o wiele trudniej jest podjąć taką decyzję niż zatrzasnąć drzwi - do tego trzeba zawrzeć sojusz z ukochaną osobą, pomimo całej nagromadzonej irytacji, nieuzasadnionych nadziei i obraźliwych słów wyrzuconych w żar spory. Intencja zachowania unii wymaga znacznego wysiłku, cierpliwości i czasu - czasami rozwiązanie sytuacji kryzysowej wymaga miesięcy, a nawet lat.Z pewnością łatwiej jest się zerwać, ale w tym przypadku nie tylko zrezygnujesz z szansy na podtrzymanie relacji, ale także częściej będziesz mieć do czynienia z podobnymi trudnościami w przyszłości: każdy kryzys w stosunkach jest niczym więcej jak odbiciem naszych własnych "punktów wzrostu", sygnałem, że że musimy pracować nad sobą - i nad umiejętnością budowania relacji.
Krok 3: Pracuj nad błędami
Trzymanie zimnej głowy w czasach kryzysu nie jest łatwe - emocje szaleją, a niechęć gromadzi się jak śnieżka. A jednak spróbuj przeanalizować i zrozumieć: co tak naprawdę się dzieje? Od jakiego momentu drażnienie zaczęło się kumulować w twoim związku, czego ci brakowało, jaki jest twój brakujący kochanek? Co można było zapobiec, jak można to naprawić? Uwaga: twoje główne pytanie nie powinno brzmieć "Kto jest winien?" (Wszystko jest zwykle dość proste), ale "Co robić?", I powinieneś to zrobić. Cóż, jeśli przyjdziesz z pomocą profesjonalnego psychologa - to zmniejszy stopień emocji, zada właściwe pytania i zrozumie, co dokładnie jest przyczyną trudności i nad czym musisz popracować.
Krok 4: Pamiętaj, że w przeciwnym razie mężczyźni radzą sobie ze stresem
Przetrwanie trudnych czasów będzie trochę łatwiejsze, jeśli zaakceptujesz fakt, że mężczyźni radzą sobie z kryzysem stosunków rodzinnych w zupełnie inny sposób niż kobiety. Psychologowie tłumaczą to faktem, że w stanie stresu aktywujemy obie półkule mózgu i dlatego stale koncentrujemy się na tym, co się dzieje, analizujemy każdy szczegół, stale prześladuje nas niepokojące pragnienie omawiania wszystkiego i dot. Mężczyźni, w przeciwieństwie do nas, którzy starają się natychmiast doprowadzić wszystkie nieporozumienia do stołu negocjacyjnego, mają tendencję do zamykania się i ograniczania komunikacji. Często wygląda na obojętność i próbę "ukrywania głowy w piasku", co staje się dodatkowym powodem wymówek i rozczarowań. Nie spiesz się z wnioskami: z reguły człowiek znajdujący się w stresującej sytuacji potrzebuje właśnie takiego "wycofania się w siebie" z możliwością bycia sam na sam ze swoimi myślami i emocjami. Staraj się nie wpadać w panikę i nie miażdżyć, dać mu czas - i wkrótce będzie gotowy do dialogu.
Krok 5: Naucz się rozmawiać ze sobą.
O dziwo, ale to prawda: psychologowie twierdzą, że około 80% rozstań można było uniknąć, gdybyśmy nauczyli się ze sobą rozmawiać. Okazuje się, że niezwykle trudno jest wyrazić emocje i myśli oraz (trudniej) usłyszeć inną osobę. Bob Grant, znany autor książek o tym, jak poradzić sobie z kryzysem w związku, sugeruje, począwszy od tego ćwiczenia: para musi mieć 20 minut, aby komunikować się ze sobą każdego dnia, a zegar jest potrzebny dla każdej takiej rozmowy. Każdy uczestnik dostaje minutę na rozmowę - jedna minuta, a nie sekunda więcej! Po minucie musisz się zatrzymać, nawet jeśli nie zdążyłeś ukończyć zdania. Zabrania się podnoszenia tonów, mówienia zbyt szybko lub zadawania pytań. Twoim zadaniem w tej chwili jest dzielenie się swoimi myślami i uczuciami, bez próby zranienia rozmówcy. Możesz mówić o wszystkim - o tym, jak minął ci dzień, o tym, co czujesz w tej chwili, możesz nawet po prostu milczeć przez minutę. Chodzi o to, że przez te 60 sekund zyskujesz pełną uwagę swojego partnera. Słuchacz musi również przestrzegać kilku zasad: konieczne jest słuchanie rozmówcy, patrzenie na niego, bez jakichkolwiek demonstracyjnych reakcji (takich jak uśmiechanie się lub przewracanie oczami). Twoim zadaniem jest po prostu słuchać, słuchać bardzo uważnie. Pytania też nie mogą być ustawione. Następnie, po upływie minuty, zmieniasz role i nadal rozmawiasz po kolei przez 10-20 minut. Grant twierdzi, że w ciągu zaledwie dwóch tygodni takiej niezależnej "terapii" zauważysz ogromną różnicę w swoim związku."Jesteśmy w pełni zdolni do uzdrowienia naszych własnych związków", argumentuje, "czasami nie jesteśmy w stanie ani leniwi, aby to zrobić."
Hurst Shkulev Publishing
Moskwa, ul. Shabolovka, dom 31b, 6. wejście (wejście od Horse Lane)
Najpierw sam zdecyduj, dlaczego potrzebujesz tego wszystkiego.
Zapytaj siebie, dlaczego jesteś tu i teraz z tą osobą. Jako przybliżoną odpowiedź, mogą istnieć plany, aby założyć rodzinę, poczucie stabilności, miłości lub po prostu banalne pragnienie, aby nie być sam. Jest to osobista reakcja, która powinna zmotywować cię do walki o te związki, lub odwrotnie, aby je ukończyć.
Sprawdź "oznaki życia" swojego związku
Każde zjednoczenie ma je w taki sam sposób, jak każde żywe stworzenie, a od nich można szybko określić, czy wszystkie kluczowe procesy przebiegają normalnie, czy też zarysowane są odchylenia. Przede wszystkim zwracaj uwagę na poziom komunikacji między tobą a liczbą negatywnych emocji, tak aby nie przekraczały one własnego limitu - w ten sposób będziesz w stanie przewidzieć kryzys nawet na pierwszym etapie i zacząć rozwiązywać różnice, które pojawiły się między wami szybciej.
Zrób sobie przerwę od problemów
W tym akapicie omówimy ulubione słowo "wakacje". Wakacje z ukochaną osobą to romans, pasja, wspólne selfie, kolacje z winem i nowe uczucia. A jeśli wspólne wakacje nie mogą być uznane za uniwersalne lekarstwo na zerwanie, to to, co ci pomogą, jest zagwarantowane, wtedy należy zadecydować: kryzys w związku nastąpił właśnie z powodu samego związku lub z powodu jakichś zewnętrznych przyczyn (stres, przeciążenie w pracy itp.).
Zobacz, jak rozgryzasz związek.
Argumentacja i dojście do kłótni jest absolutnie normalną rzeczą w każdym związku, ale nie każdy wie, jak przeklinać z godnością. Postaraj się nie rozróżniać rzeczy przed snem, aby twoje dezorganizacje nie stały się nieprzyjemnym zakończeniem już trudnego i nerwowego dnia. Po wyrażeniu swojego punktu widzenia pozwól partnerowi mówić, a nie tylko słuchać siebie, ale także rozumieć go. W sporze zawsze "atakuj" problem sporu, nie swojego partnera, i nie stawaj się osobisty, starając się osiągnąć werbalną doskonałość. Postaraj się zakończyć spór o to, na co się zgodziliście, i wykorzystaj tę taktykę "walk kulturalnych" ze wszystkimi, z którymi musisz sobie poradzić w życiu.
Poproś partnera, aby wymyślił plan na przyszłość.
Pamiętaj przysłowie o tym, że w szczęśliwych związkach ludzie nie patrzą na siebie nawzajem, ale w jednym kierunku i proszą partnera o podzielenie się z tobą swoimi poglądami na przyszłość - rok naprzód, pięć czy dziesięć lat. Ważne jest, aby w rozmowie dojść do tego samego mianownika i przekonać się, że pomimo wszystkich trudności, zmierzamy w kierunku tego samego celu.
Nie bój się szukać pomocy
Zasięgnij rady od specjalisty, bliskiego przyjaciela lub członków Twojej rodziny. Być może nie potrzebujesz długotrwałej terapii ani aktywnej interwencji kogoś, ale możesz skorzystać z opinii kogoś, kto doświadczył podobnych sytuacji i może dzielić się doświadczeniem. Przy okazji, zamiast tej samej drogiej terapii rodzinnej, psycholodzy zalecają po prostu zapisanie się na niektóre wieczorne lub weekendowe kursy - nawet gotowanie, przynajmniej do tańca - i znów poczuć się jak para zakochana we wspólnych interesach.
Spróbuj odejść na chwilę
Ten środek jest uważany przez wielu z nas za skrajny i obawiają się, że jest to "próba" prawdziwej przerwy. W rzeczywistości ta taktyka może naprawdę zadziałać, jeśli przedyskutujesz z partnerem warunki z góry: jak długo nie zgadzasz się, co każdy z nas w tym momencie może lub nie może zrobić (tak, tak, chodzi o oszukiwanie) i czy pozostaniesz w kontakcie między sobą.Pozytywnym rezultatem, który może dać przełom, jest prawdziwa świadomość tego, co masz w związku (i tak naprawdę nie chcesz stracić) i czego ci brakuje (na przykład wolność spędzania czasu, jak ci się podoba).
Zachęcaj się do dobrych wspomnień
Masz za sobą wiele szczęśliwych chwil, których doświadczyłeś razem, a także, prawdopodobnie, kilka konfliktów, z których mogłeś wyjść z godnością. Polegaj na pozytywnym doświadczeniu, miej to na uwadze i zachęcaj się, że jeśli relacje nie kończą się kryzysem, stają się jeszcze silniejsze i silniejsze.
""
